文 | 滑洋
编辑 | 了不得
《父母效能训练》课程中的“积极倾听”的方法，这是一种更加有效的亲子间沟通及倾听方式。
“积极倾听”的沟通方法可以将信息的发出者与接收者都包含进来，这让我们对于孩子的需求和烦恼会有更加深入的了解。
举个例子，比如，孩子饿了。“饿”是一种内在的生理需求，永远停留在孩子生命的内部，如果他不传递信息出来，可能我们永远无法知道他对于食物的需求。所以孩子必须选择某些他认为可以向别人传递“他很饿”这一信号的方式，向身边的人表达需求，我们称之为“编码”过程。
假设孩子传递这一信息选择的编码是：“爸爸，晚饭怎么还没好？”作为父亲，在听到了这一编码后，必须进行“解码”才能明白孩子的意思。如果父亲能够正确的“解码”那当然很好，他能够接收到“孩子饿了”的这一信息。但是如果父亲认为孩子在说“他做饭的速度太慢了，没有妈妈做的快”，那这个信息传递就中断了。
矛盾就在这里，父亲感受到孩子“攻击”了他，但是孩子并不知道这个情况。孩子以为自己说的是“我饿了”，但父亲听到的是“你认为我做饭太慢了”。孩子无法得知父亲的想法，就像父亲无法看透孩子的想法一样。
这个时候我们作为父母、作为信息的接受者需要确认一下我们接收到的信息是否正确，我们可以问“你是觉得我做饭做的太慢了吗？”这个时候孩子就可以告诉我们：“不是的，爸爸，我是说我觉得很饿，我迫切的希望可以早点吃上晚饭。”
这个父亲对于接收到的信息的确认过程，就是积极倾听的方法。正是因为他使用了积极倾听的方法，所以亲子间的交流才得以真正实现。
其实，孩子的每一句话的后面都有一个更深的需求。是这个需求，给孩子带来了感受，因为有感受，所以我们才会开口说话。
“积极倾听”就是要将对方的需求和情绪确认回去。
举个例子，比如女儿问你：”爸爸，你年轻的时候喜欢什么样的女孩？是什么让你喜欢她的？”这个时候我们千万不要大讲特讲年轻时我们追求女孩子的辉煌经历，我们要去看看孩子背后的需求和感受是什么。我们可以使用“积极倾听”的方式去确认：“听起来你想要知道如何让男孩子喜欢你是吗？你急于知道这样的方式，对吗？“
再举个例子，我们出门说：“今天的太阳可真好！”我们来分析一下，这句话的意思是：我们打算给太阳一个公正的评价吗？或者按照100分的满分制给太阳评一个优秀？不是的，是我们内心有着渴望温暖的需要，当我们感受到太阳照射的时候产生了舒服和惬意的感觉，所以我们才会说”今天的太阳真好呀”。
如果这时有一个人给我们回应，我们希望他可以说：“是呀，好暖和，好舒服”，而不是说：“我觉得今天的太阳很一般，每年还有很多日子比今天的太阳更好，你应该学习一些天文知识，这样的话你就能知道在哪一天出门能够感受到真正美好的阳光了。”
好好说话很重要，因为我们都需要深深的“被看见”，看见我们的需求，看见我们的感受。
所以“积极倾听”的方法虽然很简单、但很重要。我们通过积极倾听，可以让孩子感受到你看到了他的需要、体会到了他的感受。他会因此非常的幸福、感受到来自父母的温暖的爱。
如果我们有一个需求、一个感受，我们也需要尽可能让别人易于理解的表达出来。这才是最有利于达到我们沟通的目的。但事实是，我们常常羞于表达自己的感受和需要，这让信息的接收者感到非常的困惑。
在我小的时候，我一直觉得父母非常难以取悦，我做什么都不对。比如，我告诉他们我结束了一段友谊，他们会说“对于情感需要珍惜、懂得感恩”。我要是说我听从了他们的建议恢复了这一段友谊，他们又会说”你也知道这段友谊是不够好的，让你不够愉快，还是慎重为好。”
只要我说世界是美好的，他们就告诉我“不不不，世界是黑暗的”，要是我说世界是黑暗的，他们马上就会说“不不不，世界还是很美好的”。这让我非常困惑，尤其在我作为一个孩子的时候。我感觉不论我说什么做什么都得不到他们的认可，他们总会提出新的修改意见。
我深深的认为：这一定是我做的不够好。以致我人生很长的一段时间都在对外寻找认可。
学习《父母效能训练》之后我明白：父母的内心有一个深深的需求，他们希望我更好、更快乐。
当我结束一段友谊的时候，他们很担心，怕我错失了一些重要的东西；当我重拾一段友谊的时候，他们又很担心，怕我受到伤害。我说“世界很美好”，他们怕我放松警惕遇到危险，我说“世界很黑暗”他们又怕我过于悲观、丧失信心。
但是如果我始终没有学习过父母效能训练呢？可能我一辈子都没有听懂父母前后矛盾的话背后的爱，可能我一辈子都在疲惫的追寻我认为没有得到的父母的认可。
他们说的是“我爱你”，我听到的是“我不够好”。
所以，我们一定要简单的表达我们的需要和情绪，尤其是面对一个孩子的时候，这样孩子才能听得明白，我们的沟通才是有效的，我们的爱才是能够被体会到的。