这个标题真的很难写

在老爸让我拿钱给小雷还房贷的时候，我就已经决定要搬出来了，纵使不来清镇，搬出来也是势在必行的。机缘巧合下看到了清镇妇幼的招聘信息，并在林主任的帮助下应聘成功，当时的我兴致勃发，明知到了这里工资与之前没得比，但是为了能有一个冠冕的理由离开，我毫不犹豫的辞职了，并在心里憧憬着我和可乐会过着怎样的生活，对，可乐我必须带走，从爸爸把它摔骨折的时候我就已经决定要带着可乐走了。9月20号那天姐，姐夫，小雷和小侄儿都陪我来清镇租房，1500每月租了一个套间，签租房合同的那一刻我才有一种我真的要离开了的感觉，当时我笑不出来，也哭不出来，心里说不出的五味杂陈。当时定下的是9月28日来清镇上班，所以那一个星期一直在各种送别的饭局和酒局当中度过，最后一晚，9月26日那晚喝了酒，喝了很多酒，把不舍和彷徨都宣泄了出来，我以为后面就不会了。第二天离开家的时候虽然有凳子和可乐陪我，其实我还是很想哭，一旦走出那间房门，里面就再也没有属于我的房间，哪怕最后我回了贵阳也没用，那里成了我永远回不去的家，但是凳子坐我旁边，我使劲把眼泪憋了回去。到了清镇，凳子陪我住了两天，因为办入职的时候出了些意外，国庆以后才上班，所以把可乐送回贵阳以后我和凳子坐29号下午的高铁去凯里找同学玩去了，在凯里待了3天，第一晚我们仨挤在小小的值班室，聊天到半夜，黑暗中我把心里无法对人诉说的话都一股脑的告诉了她们，她们也一直说我对家的依恋感太强，是该自己出来住了，我自己心里面也这么认为，我以为说出来，后面就不会很难受了；后面两天在同学家天天晚上喝酒，喝醉了就回房间睡觉，用醉生梦死来形容都不为过。回到贵阳的家里，一到家就提着包包准备进房间，快到门口才反应过来那里已经不是我的房间了，刚好可乐也以为我要回房间，在那刨门，就以可乐为借口化解尴尬，把包放在沙发上假装和可乐玩闹，在家睡了四晚沙发，前两天真是腰酸背疼，第二天晚上腰酸得几乎没睡着。10月6号下午，小雷骑摩托车载着我和可乐来了清镇，央着他和我把网上购物的包裹全部拿回家，安装了电子监控和可乐的饮水机、定时喂食器和水龙头的净水器，简单吃了点饭，他坐在沙发上玩手机，直到爸爸打电话催他回家他才走，当他关门的那一刹那，眼泪差点没憋住，真的就只剩我一个人了，幸好还有个小可乐在我身边蹦蹦跳跳的，很快就把这些情绪甩开把心用在打扫卫生上面。8号在家里陪可乐待了一天，下午带它出去驱虫和拍片复查，骨痂虽然已经长起来了，但是骨痂中间有一条缝，很有可能再次骨折，可乐喜欢上窜下跳，房间的床很高，每次都自己跳上去又跳下来，担心哪天我不在家它跳骨折，所以会把房间门关上。今天是我到新单位第一天上班，陌生的环境，陌生的人，陌生的操作系统，陌生的工作模式，无一不让我觉得踏不到实处，但是心里一直默默给自己加油打气，一切都会过去的，熟悉了就好，之前不就是这么过来的吗？唯一放心不下小可乐，我刚出门的时候它就在门边一直刨门，一直不停的叫，担心它刚到新环境会不会不习惯，所以借着上厕所的空隙看了下监控，这一看差点没泪奔，它在哀嚎，在沙发上、在门边、在监控下仰头哀嚎，要不就是趴在门边一动不动，食盆里的狗粮一点没动，就那一刻我突然后悔了，后悔辞职，后悔离开，一直想着它来陪我，却没想过谁来陪它，无数情绪涌上来，那一刻差点崩溃，一丝丝理智告诉我还在上班，所以在厕所酝酿好情绪，把要奔涌出来的眼泪硬是逼了回去，假装没事人一样继续上班，其实脑袋里面一直是可乐仰头哀嚎的画面，我想把它送回家，虽然没有我陪伴，但是家里几乎随时有人，爸爸自从把它摔骨折以后对它就非常好，也许回家它才能更舒心，我只要休息的时候回去看看它就好，反正离得不远，这个念头在脑海里面就一直挥之不去，且越发强烈。下班回家一开门可乐就一直在我脚边跳来跳去，和以前一样，如果没有看监控，我会以为可乐在家里玩，该吃吃，该喝喝，只是看了监控以后开门看见可乐眼泪就再也绷不住了，像决堤一样往外流，到家里也不在控制自己的情绪了。我还是决定要把可乐送回家，下个星期就要开始倒夜班了，一个夜班就是24小时，我想象不到可乐24小时看不到我会怎样，而家里是它熟悉的环境，有它熟悉的人，即使长时间看不到我也不会那么难受了吧，虽然我会很想很想它……