我们的归宿是渐行渐远

        不知道怎么说，那时候的喜欢是真的很喜欢。喜欢你曾经的温柔，喜欢你问我刘海是三七分好看还是四六分好看，喜欢你每天自习结束等我一起下楼的时光，喜欢你模考胃痛也给我搬箱子的模样。

        可很遗憾，意难平才是我们的结局。你有次说想跟我在一起，隔着屏幕你不知道我有多么的欢喜。可是，我拒绝了。你并不喜欢我不是吗。我想你仅仅只是因为朋友脱了单才想跟我在一起的吧。我拼命保留骨子里的骄傲，我只想你纯粹地因为喜欢我而跟我在一起。

        可能是深夜的确有魔力，夜来非也的确很真实，想写些什么来结束这段青春，擦掉我们之间所有的回忆，然后我跟你又是全新的互不相识的陌生人。

        “可能每个人都有一个爱而不得的人，坚持又太累，放手又舍不得。”从小到大都是我一直拒绝别人，没曾想过会栽在你的手里。不过喜欢你的这一年多里，我并没有觉得很累，只是有的时候你真的会把我弄得很生气，气到不想理你。19岁生日那天，我终于把失望一点一点地攒够了。

        我想要的是看的见的在乎。

        后来啊，我做了一个决定。我决心放弃你。我开始了人生中第一段恋情。他温柔得不像话。可是我内心却有越来越重的负罪感。有抵触。有抗拒。不想晒幸福。不想发动态。不回应他有关我的说说。甚至连官宣都是他催着我。

        我把我们的企鹅关系解除了，什么都没有告诉你，因为我不知道怎么开口。第二天你把我所有联系方式删除了。这个时候，我觉得，我们应该不会再有交集了。

        一个多月以后，我提了分手。我做不到，和他在一起。时间越长，我心里的愧疚越深。我想，长痛不如短痛，一直拖着伤害更大。然后，我们分了手。我说过，他温柔得不像话。他说提分手这件事总归是对女孩子不好的，于是他发了动态结束了这段感情，一人揽下了所有罪名。

        后来的后来，你更新了小号空间的说说，好巧不巧，我看到了。我不知道你说的是不是我。就算我自作多情吧，我觉得你说的是我。想了很久，很久。我又重新加回了你。

        我不知道说什么。我们也不再是从前的关系了。

        不知道为什么，我拼命向你解释。我甚至害怕解释不清。可是你说，你不用向我说这些。我突然觉得我做的一切没有任何意义。我不应该重新加回你，我不应该找你。你说的没错，既然互相都离开过一段时间，且这段日子和往常并没有什么不同，那又为什么要重新出现呢？

        终于，这次，我把你删了。也终于说出了我一直都想说的话。

        其实也不那么遗憾吧，至少后来的我迈出了那一步，也得到了回答。虽是无疾而终，却也心服口服。

        好啦，回忆结束了。其实很多细节，很多细节，我记得，不知道你还记着吗。只言片语总是太过苍白。

        我真的，要和过去的自己，还有过去的你说再见了。希望你能重新拥有爱，上天总会安排别人跟你相遇的，那个人一定会很爱很爱你，你也会很爱很爱她，到时候，抓住了就千万不要再松开了。

        我也不想我们再有缘相见了，我希望我们再也不见。我是新的我，你是陌生的你。这一次，真的不顺路了，一路平安。