把美好剥开的背后是什么

哪有什么神仙爱情，只是把痛苦都隐去 ，将甜蜜放在阳光下，好像光鲜亮丽，把疾病伤口都藏于背后，暗自修复。

我是一个很难跟别人面对面吵架争执到面红耳赤的人。

小吴先生在大家的印象里也是一个脾气好好的好好先生。

但是我和小吴先生也是吵架的。我们刚在一起的半年里我们经常吵架，在聊天对话框里。吵架的原因总是千奇百怪，大多我已经记不得了。经常都是忍到一定的点，然后爆发，说出一些不满。

可能由于我情绪较为饱满，经常先激动的是我。

于是我会开始数落他的不妥，令我难受的地方，用偏激的话语让他感觉不适。于是他开始反击，他的语句或许都比我柔和，但也总能说出我些许不好，来抵消他的错误。我总是没能意识到这是不对的，只觉得不服气，后来吵到最后我们都只为了赢，而最后的最后还是没能分出胜负。

或许不是没有胜负。

在吵架过后，我会反思，他说的那些不好，是不是我真的不好，思考过后发现是确实存在的问题，是我能接受的更改，那就去改变。两个人的磨合或许就是这样，你迁就我的习惯，我为你改变我的不足，两个人努力成为最适配对方的人，我是这样想的。

但他好像想法和我不大一样。

关于吵架，结束了就是结束了，不管有没有结果，结果是怎样，到此为止，不思考不处理不改变。他的诉求得到了满足，而我的没有。所以我常常感到他对这段感情的放任，无所谓，不上心。他常常觉得我脾气不好，易怒，难伺候。

最让人崩溃的是大家也觉得这么觉得。

不被理解的感觉让我更加疯魔，我迫切想要解决我们之间的问题，我像一个祥林嫂一样，不断地争吵，不断的对他输出我的诉求，却始终的得不到行动上的回应，我变得更加暴躁易怒，他也越加疲于应付。

在不断的争吵中我改变了许多，他所提出的诉求一个个被解决，除了我暴躁易怒这一点。而在每一次的争吵中，我通过不同的形式反复阐述着一个诉求，始终没有回复。所有的争吵到最后都记不起原因，最后总会上升到他对这段感情的消极态度，然后再一次无疾而终，循环往复。

以至于我开始自我怀疑。

到底是不是我出了问题，问题到底出在哪里，我为什么变得如此易怒，为什么和别人相处时我不会如此。反复的拷问追寻，我开始难以入睡，我开始失眠。我会半夜从床上坐起，然后睁眼到天明。

我曾看过一个句子，是这样说的。一段感情快走到尽头的那一刻，女人想的是解决问题，而男人想的是解决你。

小吴先生曾这样和我说，“我没想到和我在一起会令你这么痛苦，我是希望你开心的，如果和我在一起让你这么不开心的话，要不还是算了吧。”那一刻，我仿佛看到了他的爱，他的情绪，他的波动，他的痛苦。那一刻我觉得我错了。

他给我开了一扇门，我回头走入了深渊。

长期的困顿，让我产生了执念，如同陷入泥藻无法自拔。我无法在这时候放手，我想要印证，想要找到原因，是什么侵蚀了感情。我觉得他不爱我，又觉得好像也不至于，最后折中的认为，或许他爱我，但他却没那么爱我。反反复复的争吵，所追寻的不过是他对我的感情到底有多少；他对这段感情到底是什么态度。

在不断的争吵中，我越发的清楚了自己的诉求，越发的清晰描述，也越发的歇斯底里，但是始终无果。

后来小吴先生跟我说过这样一个故事来隐喻。

故事很简短，简短到一句话就可以概括。

曾经有一个人，给心爱的人准备了一车梨送到他面前，可他却说他要的是苹果。

这个故事很可悲可怜，需求和认知的不同，造成结果上的偏差。

又或许是要苹果的人不知足吧。

可当你告诉他你要的是苹果，他还是给你一车梨的时候。

又是怎么样的心情呢？