和爸爸一起抗癌！

2021年9月18日，九一八的纪念日这天，爸爸的胃镜报告出来了。贲门占位性病变，其实很直白了。去年爸爸就有些胃不舒服，春节后就明显了，可能爸爸几乎从未得过什么病，也没有太明显的不舒服，也就没当回事，也因为疫情去医院麻烦，也一直没去看。9月份吃饭有梗阻感了，也比较明显，需要喝水才能顺下去，爸爸这才去医院看病，并开了胃镜检查。

那天我还在上班，妈妈发来胃镜的结果，我整个人的天似乎在那一刻崩塌了。万万没有想到，爸爸会得这个病。然后马上的上网去查，食管癌、贲门癌、胃癌，疯了一样搜索着各项资料，一条一条的看，一边流泪。虽然活体报告还没出来，但癌症是跑不了了。

我的情绪低落了，吃到肚子里的饭越发的让胃不舒服，持续了好多日子。

爸爸倒是情绪到好，说自己想的开，是自己没重视才耽误了，也70多了，够本了，但也有遗憾。

这些天我默默的难过着，看着爸爸把眼泪往肚子里咽。好几天都是在女友面前痛哭，女友把我抱住来安慰我。但终于有一天，爸爸对我说，不用等活体报告了，我知道也就是这病（癌症）了。说到这，我内心突然忍不住了情绪，大声哭道，“你为什么不早看？”左手指着爸爸，右手捂着眼睛。爸爸说，你别这样，你不能垮，你也不能让你妈伤心，你们要垮了，那我也撑不住了，你要维护好你妈，我最担心你妈了，你知道不。我只好镇定下来。

我真的对不起我爸爸，爸爸一直在扛着这个家。爸爸在公交行业，从小我就几乎没见爸爸在春节休息，他总是那么忙，春节加班也是为的多挣点工资，退休后又买菜、做饭、洗衣，里里外外打理一切。而我总是在爸爸的身后，风吹不到、雨打不到。甚至42岁的我，从来没给爸爸买过一件像样的东西，而爸爸对我的溺爱，从小至今。每想到这里，我都无比的自责和后悔，都会为此而难过。

我想，爸爸除了操劳，还有另外一件事促使爸爸得了这病。去年，我爷爷去世了，爷爷一个人生活了十几年，和奶奶去团聚了。而奶奶和爷爷生前已经明确，将他们的房子给我爸爸一个人。但爷爷刚去世，我唯一的叔叔一家就跳出来要分房产，但因为奶奶没有留下遗嘱，爷爷只留下个人的遗嘱，也没有公证。叔叔多次要求我爸爸分他200多万，叔叔的媳妇在后面出谋划策，叔叔的女儿用添加微信好友的方式谩骂我的妈妈。去年底，又将我爸爸告到了法院。开庭前还拿出伪造的奶奶的遗嘱，要求分他一半房产。爸爸因为爷爷的去世，把悲伤埋在心里，又将叔叔的无理及丧尽天良的懊恼隐藏在心里，我想，这也是病因之一吧。

我之前是希望官司能打赢，能不分他们一分钱。而现在，我只愿爸爸身体健康，没有癌症，那一分钱我们也不要，都给他们也行。但，什么也晚了。

随着检查的深入，腹腔腹膜都有较多结节，肝也查出有多发阴影，肺有小结节，淋巴肿胀，属于胃癌贲门占位。

本来医生要给爸爸做手术，但考虑到转移的情况，认为现在做手术可能效果不会太好，在又看了肿瘤科后，治疗方案是先做化疗，配合靶向治疗，然后看看效果再说。

住院前我给爸爸买了个小收音机和一个手串，希望陪伴他消磨时间，而爸爸住院只带了小收音机，这是我为爸爸真正用自己的工资买的东西。明天就是化疗的第一天了，因为疫情，家人也无法探视。想到化疗要承受的痛苦，我难过的不能自已。

希望爸爸的挺过化疗，希望爸爸能少受痛苦，希望爸爸能早点康复。希望天下的爸爸妈妈们都能健康平安。

10月14日，爸爸胸部的结果出来了，胸部也转移有了。虽然脑不的核磁还没有做，但扩散的也很多了。心里真的很难受，虽然在上班，眼圈也总是红的，鼻涕一直流。有几次真的没忍住，在没人的花坛前嚎啕出来。

治疗方案只能是化疗，靶向治疗还需配对，配上的几率很低。