不能回家再给父母添负担，总得自己找着新的工作。芗溢在姨家翻看报纸招聘栏的时候，看到北郊一所国际学校招聘的消息，急忙打起精神去应聘。她从姨家里出发坐车，途经繁华的市区，到了北郊，还得倒车，又经过不知名的好几个村子，还有田野，已经开始炎热的天气里路上还有人晒着粮食，用了三个多小时才找到学校。
学校不大，是一所家族私营的国际学校，说是国际学校，其实只有两个韩国班，其他还是中国学生。见校长，面试，办入职手续，在这里10天休息一次，工资一个月800起步，会依据具体情况上下浮动，也没有其他福利，相比原单位的一个月1500多和各种保障和福利，肯定是不能比的，但总算有了一个落脚的地方。宿舍是三个老师一起住的，有教工食堂。芗溢后来还记得：试讲的时候，她把一个拼音写错了；第一次去饭堂吃饭的时候，走了好远的路，却找错了地方。
她像一只受惊的小鸟，太需要一个栖息的地方了。
她还是写着日记。
2002年6月14日
今天下午3点多，送走学生。然后回家！
坐在车上，好几次眼睛湿润。后来看到大街上“真爱（real love）”招牌，心里闷得慌，因为又回到了让人触景生情的地方。后来去姨家。外婆也在，她宽慰我，我又鼻子发酸，但依旧忍住了。回到家，看着远处的青山，绿树，闻着清香的麦秸秆味儿，一切都好了。
晚上吃饭，稀饭、锅盔、拌黄瓜。后出去到大路上散心。一群小孩在玩球。风吹着，西天月淡黄，如弯眉，星在斜下方。坐了一会儿，回来，和妈谈天。
妈说：上次我走后，她几夜未睡。
2002年6月15日
今天端午节。早上昏睡。早饭后又睡。
午饭时，跟哥谈及和寒枫彻底结束的事。他说我没有办好。他为我好，可他怎知我的难堪？唉！
今日困倦无力，不想说话，不想吃饭。
只想静静的！
2002年6月28日
和学校结清这个学期的手续。坐235，又换618，再坐中巴回姨家。给她们小礼品。姨和外婆帮我洗缝被褥。下午去小寨，买T恤、书、磁带、眼药水、电池。回姨家，收拾。回——家。
给大嫂口红、润发水、帽子等小礼品，给两个侄子橄榄球、铅笔、贴画等。给我留印有明尼苏达州标志的绒线毯子和印有“M”的帽子、小化妆盒，和半张蝴蝶贴画。我会保留永远。These are my gifts.谢谢你们，My American students. 有点感慨，有些小东西我也挺喜欢的，可我却大方送给了别人，比如铅笔。我就是心软！不过没关系，以后多疼些自己就好了。再说人岂可为物累？！
我深知，妈很疼我！
2002年6月29日
今晨9点方起。本跟爸约好上山，但困，故作罢。妈、大嫂去锄地。中午，一块用小机子压面，吃面。
上午，找堂妹聊。下午休息后，翻了翻书，和两个侄子玩球。之前堂姑来，提及往事。妈伤心，无法释怀。
我恨你，弱人！你伤我，我已无所谓，可你深深伤害了两位真心待你的长者。你的混账家人不得善终。你一生难得安宁。永远滚吧！愿老天罚你。你带给我和我家的痛苦，你将加倍来尝！
释怀吧，为了家人。你要知耻后奋发！
记住，为了自己！为了心疼你的父母！
斩断苦缘！
2002年6月30日
今天，看书。查单词，学生送我的礼物上的英文想知道意思。
2002年7月1日
早上，精神很清爽。好像过去那些不堪发生在别人身上似的。珍惜美好时间：学习、赚钱、交朋友！今天我要进城！
2002年7月12日
通过中间人，将戒指退还给了那个人。
坐在回家的车上，泪水无法控制地流！这样彻底结束了！
2002年7月29日
昨夜做梦，梦里仿佛有一首歌，在唱过去的永远过去，不必再恋！
可又想起他提出离婚如此之急，之狠！唉，翻了几番以前的日记，又泪湿满眼。唉，涕泪交加，我真的好傻！
2002年8月1日
今天下午有震雨。我又想起他，泪又流了！
没写日记的几天，在看书，听音乐！
点亮心中的灯，用爱和希望的光芒照亮勤奋的路！
2002年8月3日
这两日起床，总在7点左右，错过了美好清晨。
昨夜，梦见他：我和他坐在雨中的那条路边。我对他说些质问的话。他则依旧说，我和他绝对结束之类的话。还梦见我似与他相拥，可似乎他不愿意。
后来我对熟知我们事情的朋友说：纵向来说，我不言悔；可横向跟同龄的其他人相比，我后悔了。我蹉跎了两年半的时间却一败涂地，毫无建设，却饱受创痛。
梦醒了，眼睛肿了，仿佛昨夜于梦中哭泣得太久。
做自己！不再为任何人而改变。
To be elastic!
是的，我是很难忘记！可又如何！
今天， I feel suspense(悬而未决的).
因为之前应聘的睿云中学尚未有信。
下午，泪水无法抑制地流，红了眼睛！
我相信他给予的“爱情”，却没想到一无所有。
不要自我怜惜，怨天尤人！
Just try your best!
2002年8月6日
人生总有不得已时，为人子女怕伤双亲的心，也为舍不得他渴望奇迹出现的痴心，我蹉跎仅半年的时间，由2月19日到6月4日，心情基本处于哀痛与失落的境地，以至于荒芜这本该学习的时间。
我想，他是真的未爱过我。虽然他也曾为我痴心等候，也曾对我关心过。我想，他也会这样对别人的，甚至会对别人更好！我并不特别！
我深知，我所犯的错：轻信、迷失、脆弱、视界狭窄、精神上没有真正独立、荒芜自我发展等等。
可我也深知，我本非如此，我会恢复并完善曾有的朴素、勇敢、乐观、热情、坚强，并彻底摒弃那些害我不浅的缺点。
既然情爱如此让人恍惚，让人迷失，那我应该将执着收回，用于爱生活，爱自己，去享受世界的广阔，知识的无穷趣味，而埋葬所有的痴、嗔、怨、悲，做个敢于正视自己，面对人生的真女子，不要再做“病美人”，激扬生命的活力，像自己少时一样。
破执于情！
那两年半，应是我人生中最蠢笨的时候！我不得不“佩服”他。他才是真正的聪明人！我只是一个光说不练的空想家和大傻瓜！
1999年冬，我以为，我将执着的是一个商品社会中的美丽、纯洁、真心的感人爱情，像古代女子一样，不嫌弃郎清贫，不嫌弃郎无高屋、香车、宝马，只求君爱我至白头不离。待君成就功名时，君就有时间与情趣来陪伴我，与君共览江山。
单人宿舍，单人床，真真在“寒舍”伴君两年多。岂料，却落得个空空荡荡的下场。
商品社会，商品人，商品爱情。
可叹我的爱情只有使用价值，没有价值。回过头去，看看1999年的我，真的太纯了，太不了解这商品社会了。
你说，我怎么就这么纯，这么死心塌地地相信爱情，相信他呢？我身边每一个人几乎都那么聪明？
适应社会，是否就意味着泯灭所有的真诚，包括彻底摧毁爱人的心？脚踏着爱人的心血去一人高飞？
唉，这爱情真的糟糕透了！
当一个人的心在滴血的时候，问这世间除了母爱，尚有他物可止否？
爱情也许就像一条明澈、深邃的河，美丽得能看见河底的草、石、鱼，可你在岸边走走，或于其中划划小船就可以了。千万莫贪图美丽、清澈而跳进去游泳。若不是天才，肯定会溺水，不亡也吓个半死，甚至丢了魂。
最后，找爱人千万不要找穷光蛋或者经济上不如你的人，小心一天穷人当家做了主人，“革”了你的命！因为你是他的“穷妻子”，看见你，就会想起过去的“穷”，他要飞扬千里，岂能让过去的苦酸了心？因为过去是他的失败。男人嘛，不穷才是有气势的。“拿得起放得下”，把根丢了，把本忘了，，有什么可怕？反正他现在已枝繁叶茂。
忘……
——从容！——勇敢！
谨记：时间是用来快乐、学习、创造、开拓的！
世界上有一种人许下诺言，仅只为让听诺言的迷迷糊糊地信以为真，或者为了宣泄自己一时的文采口才，别无其他！
真正美丽的诺言藏于心中，说出是在实现的那一天！
我在家中的大柜中找着了他在2000年元月31日给我写的信。信里满是情浓时想念的话语。看完了，又一阵“落花流水”。缘呀缘，为何要这般弄人？
我想，也许爱真来过！
爱人哪，为何我泪落满脸？
“我是一根傻傻的木头，一旦点燃，就很认真！”
以后一定要坚定地保持自我！
寒枫，我不要再恨你，我只想早点走出这段迷雾。祝你幸福！
我不得不承认，我太爱你了！
深得永远无法忘记！
今天，爸妈去城里了。屋里空空的就我一人，很难受，给赵老师打电话，好了些。后来爸妈回来。听到他们的声音心里顿时温暖、充实了起来。
2002年8月8日
“He is hard-working,and takes no recreation.”
我想就此点我应向他学习，这也是我高中时的作为。
2002年8月9日
今天我过得很糟糕。看了一点点书。
2002年8月10日
在不断沉静的思索中，我找到了或说找回了让我身心合一，宁静从容地生活的法宝，其实就是：低调、开朗、宽容、微笑地看待一切。
在与人分歧时，宁退勿进，一笑了之。
莫强求他人理解，也不让别人的评价左右自己。
对待未来，踏实稳进，勿躁勿恼，让一切云蒸霞蔚，又云淡风轻。
总之，以一颗自然心看待这广阔的世界，并努力成就自身，比如能力、修养、处世。
2002年8月13日
从今日起，不再多看电视连续剧，到最后不要看。
要彻底从情感的世界中走出来，忘掉一切！
今天下午，昏睡了一个多小时，做了一个可怕的梦。梦里颠倒反复，，梦见他弃我的两次，揪心而疼痛。醒来，发觉：往事真的不堪回首，恍若一场梦魇。
2000年暑假的那场恶梦。
阳光，我爱你！
2002年8月15日
坚持自己的梦想，一生一世！
耳边萦绕这几句歌词：“破碎就破碎，要什么完美，放过了自己我才能高飞。”
广播里主播说：“今天是中国的情人节。”
我的心震了一下，眼睛红了，湿了一下。
2002年8月16日
昨晚，几声震雷，一场大雨。雷声、雨声都惊人听闻。早上听妈说：这是因为牛郎、织女终于相会，老天也为之动容，因而天也感叹，天也流泪！
传说总是那么凄美！
不知今生今世与我携手共度的人儿又在哪里？
2002年8月18日
下午，快三点时，坐在窗边。外面阳光灿烂，知了鸣声阵阵。悄然间，窗口飞进一阵清风，凉凉的，一种熟悉的清新的感觉。也许，熟悉在曾经类似的情景。这是初中白杨树在教室窗外闪绿的夏日吗？我仿佛有闻到了那时的空气，又捕捉到那时清爽怡人的心绪。这是高中，在民居或在文科教室外面闪亮而又有着清风的夏吗？后来大一时亮丽的夏吗？或者刚刚步入工作单位，在美丽的三层宿舍小楼上感受到的明媚光亮的夏吗？阳光满满，绿叶片片，相映生辉。而有一个女孩喜欢站在那长长的阳台前，恬静而微笑着看不远处那绿叶掩映下的花园。多么美丽多么明亮的心境！可后来，和寒枫相恋后就再也……
是的，我阔别这种心境已太长太久。
我为一段并不美丽也不动人的经历，无知地放弃了太多。
终于，我又做回了自己。不管前路如何，我再也不会因任何情形而放弃自我……
2002年8月19日
今晚，月昏黄，后来又被乌云遮蔽。
坐在台灯前看书。晚上小黑虫太多了。从窗子进来，在屋里“横行”。我用断了“脖颈”的花露水空瓶装了几十个，可屋里仍有残余。
往事的伤害已渐渐平息了大半，不再伤感，不再那么脆弱。会越来越好的。
月现了，亮了些。
谢谢所有的关心，谢谢音乐的陪伴，谢谢智慧的启示！
2002年9月1日
8月28日，短暂回家休息后，我又回到这所国际学校了。也许只有在这个与城市甚远的地方，我才能找回我久违的一切：轻松、宁静、欢笑，也许还有信心。
今天过得特别一些，轻松，愉悦。
在黑板上画画，写字，找回了久违的那种创造的欣喜。后来又与谭老师、赵老师、李老师出校门去一个叫做厂部的地方，被人请吃饭。
谭老师非常搞笑，买了苹果，嫌不好吃，又退给人家，却忘了收回自己的钱，反而又给了人家二角钱，回到学校的时候才想起来。惹得我们三个一阵阵好笑。她那认真有迷糊的样子太可爱了。
晚上，又剪花带装扮学校的会议室。
可惜，今天我没怎么看书。
真诚，耐心，勤奋，一天会比一天好。
2002年9月2日
昨夜做梦：爸、妈、爸爸的老朋友高叔叔。还梦见他：窗外下雨，他帮我收衣服，仿佛又回到宿舍二楼时初相爱的情形。后半夜，肚子憋胀，去小解，竟还胀胀的。
可惜，早上可惨了。牙未刷，抹了把脸，戴上眼镜，匆匆奔向学生做操的地方。嘴巴好臭啊!
今天又没怎么看书。想看，可好像总无空去看。
因为听传闻说按课时发钱，而我带的高级班课很少，所以为了经济，我隐隐地担忧。
可我决不能让忧郁侵占我的心。我要不断振作精神，继续前行。攒钱不在钱多，在于节俭！
我应该彻底忘了他，至少一两年内！
成功不在嘴上，在每一天踏实的行动中，在健康、坚强、宽厚的心中。
故慎言！
不知怎么的，晚上又一阵想起他对我的种种，心里不好受。
手机号暂且不销，虽然以我现在的经济已消费不起，可我想再等小半年，如果还无音信，我一定销号。
2002年9月4日
I Miss You!
I study hard and work hard every day.
2002年9月11日
我好几天，没有写日记了！
也许忙，也许不想，也许事太多，也许有些东西不愿去面对！虽然在心里！
2002年9月12日
今天下雨，比较大。
2002年9月13日
今天，很冷！
上午，我莫名又想起了一点过去，不觉又落泪几滴。
我什么也不怕了，随便明天会怎样。
2002年10月7日
Last night He was in my dream. At that time ,He was lost and I came back to his dormitry looking for him .I was nervous and desperate. I was also very sorrowful. I used to love him so much that I couldn’t imagine my life without him.
The scars he left in my heart were terrible.
Today I still remember the tension and despair he left me.
Now that we’ve been broken up for eight months, I still miss him every week.
There is a secret voice in my heart: come back, my love.
I love autumn for its brightness and tranquility.
2002年10月10日
I feel very busy and tired these days.I met a bad, ugly woman.I helped her, but she was vicious.Teacher Zhao doesn’t like her either.
At noon Zhao and I went out to lunch and chat.We talked about privacy and love.
I feel a little sorrowful.
Where is my love?
Where is my haven?
I believe my good dream will come true.
2002年10月11日
今天晚上，我的心有些慌。
也许是看书怕人非议，也许是因为发钱的事。
2002年10月12日
发了570元！
存了300元钱！
2002年10月20日
放了三天假，竟糊里糊涂地睡了三天。昨夜，和堂妹谈心，提及往事与他，我又不禁潸然泪下。再坚强的人也无法忘记爱的致命创伤。毕竟，那么深那么忘我地爱过的人，即使他再对你坏，再对你冷心冷面冷语，却只因那曾有的两情相悦而变淡……。我不得不承认，时至今日，我依然想他，几乎一有空就想，因为如果没有后来的变故，他曾将会是我一生一世都无法割舍掉的一部分。我知道，不管将来我境遇如何，他将永远是我心头难去的心结。
现在，我唯有努力，以改变自己的境况。
不知什么时候，我才可以忘记对一个人的爱，像他忘了我，忘了相识初的相依相偎一样。
潇洒一些，洒脱一些，这很难，可必须这样做。
先搞定经济、学习，其他的由他去吧！
可真的好难啊！
我听每一首关于爱情的歌，都会心动，因为我真诚地爱过。我听每一个悲凄的或美好的故事都会心颤，因为我刚从一个我终身难忘的故事中艰难地走出！
（星期天晚上，开会时写）
2002年10月22日
这些韩国的孩子很率真，虽然也有很多问题，但他们的直率、天真、甚至调皮等等，都使我竟不时地笑了。我又爱笑了。这种体会很好。也许我的忍耐力也变强了吧！很可爱的有两个：安兑焕、元章焄。
2002年10月28日
唉，我不是不恨他，可不管再怎么难受，心中再怎么百折千回，可最终总被偷偷的情感所代替。我知道，他也许是我这一生最爱的人。虽然不能说，说了也无人信。
因为我爱了一个不尊重我，也不懂我的人！
就这样，埋在心里吧！
我是一个“浪漫”的人！
今天，我的班回到中国班了。也不知明天校长会让我干什么。
今天，我一直想哭。
左眼，这一周跳了好几次！
其实，在我内心深处，藏着太多的话，不能说出来，也无法写出来，只能藏在内心深处。
11月3日 星期日 晴
星期五、星期六两天我和赵老师都出去逛街了。心情不错！
她心情不好，所以我要陪她，因为她给了我很大的帮助。还陪她去相对象！跟她聊天真的很温暖！
我的手冻了好多小红泡。脚也冻了。右脚的冻疮竟烂了！可这些我根本不在乎！
今天阳光怎么那么好！《I believe》这首歌很好听。
不就是真诚地爱过一个人，而被人无情地抛开吗？没什么大不了！……
可晚上睡觉的时候，我却哭了，泪水难以自抑地落在耳边。毕竟他是我几乎倾尽所有全心全意投入的一个男孩！
2002年11月4日
不太专心，写日记前又差点落泪，可终于没有。
阳光真好！然生人死隔，实是痛彻心扉！
2002年11月6日 Gauzy mist
晚饭后，和赵老师聊天。
如果遇不到尊重我，心疼我的男人，绝不结婚！
2002年11月7日
早上玻璃上有雾气，我悄悄在玻璃上写字：“I believe we are waiting for each other. ”至于那个人，一定是将来真爱我的人了。“珍爱我一生”。
昨天晚上洗脚时，看见被冻烂的地方好多了，但被热水一泡，颜色青得吓人。大拇指下的伤偏于圆形，紧跟着的二、三、四个指头下面的伤连在一起，近似一个扁扁的字母“w”。
昨天买了两双棉袜，自个心疼自己。
我已在找回我自己，找回清淡、从容、快乐、力量！
晚上月细如钩。
2002年11月8日 星期五 晴☼
今天暖和了一些。碧树已成秋树，叶悄黄。我手上冻的红疙瘩与这秋的步子真不和谐，真想拥抱尽所有的阳光。
听广播说，最近陈凯歌有一部电影《和你在一起》。当听到“和你在一起”这几个字时，我的心颤了一下，眼泪借着就要涌出来。
2002年11月9日 星期六 微冷
晚上又想起他，我从来未想到我会如此深爱一个人，为其放纵，为其荒唐，伤痕深深却依旧难以自拔。
我常常偷着写两张纸条，来评测我和他的缘分：一张好，一张坏。之前常常留在手里的都是好的，是“他会回来”，“会懂我疼我”，可今晚，竟几乎每次都是无缘。我不禁泪湿脸颊。
不管我再怎么笑，再怎么心情好了，可我依旧无法忘记那差点毁我一生的爱与怨呀！哭吧！总有一天会无泪可流。
今生今世，给我一个温暖的家的男人，你在哪里？你在哪儿？
你听到你未来妻子在远处渴盼的呼唤了吗？
2002年11月10日 星期日 晴
晚上和赵老师去厂部吃饭。红日圆又大，夹在远处建筑的尖顶中间。路边绿草青葱，树叶却已分明呈现秋黄色。这里的秋真怪。这里的冬也怪。不过挺美。
手上的红疙瘩似更多了，哈，大小二十五之多。
羽绒服我已穿上了。
2002年11月11日 星期一 ☼
我的头脑一天比一天清醒，痛苦也清晰地钻空而来。
我的执迷、荒唐、幼稚。
我为何要为别人改变自己？ 为什么他的“聪明”要使给我这个对他毫无保留的人？我搬起石头重重的砸上了自己的……。寒枫，祝你早日找到你心目中的女子，妻子，我祝你如愿！
至于我，忘掉一切吧，就当从来没有发生什么！
心思了吧！心死得透透的！
2002年11月12日 星期二 晴
今天很闷，不开心，所有的笑细胞好像死光了！
木木的。也许因为昨天晚上梦见他的缘故。
很烦，让我忘了他吧，连梦也没有！
你在哪里？那个爱我，惜我，重我的人有吗？
你在哪里？
听忧伤的歌。
2002年11月13日 星期三 晴
我真不知道这哀伤的情绪什么时候才会离我而去？
思绪天天都在对他的想念中，虽然头脑也在一天天地清醒。
想起了很多事，几乎从到基地的那天起到离开时！
我也许真的有些傻。晚上只发了350块钱工资。押金扣了300块钱，扣除奖金150元。生计的窘迫，让我吃惊而感慨。可又有什么办法？忘掉过去有点儿钱的日子！
老天惩罚这些黑心的人吧！
我的心很难受！赵老师、李老师两人都没有领自己的工资！我更像个傻瓜！她们要等王副校长、南校长回来再说！
我的心真的难受极了！因为我是一个严重沉不住气的人。第二节课的时候，我因为想不通去找赵老师。她说：我最大的弱点就是沉不住气，于是慌张，惹人笑话；还说：“我知道你们那位为什么离开你了！”
其实我也知道了，想起以前动不动就给他发脾气，甚至以那样极端的方式表示对他的失望与愤恨！
也许，他就是因为这样才离开我吧！
还记得，他说，没想到我缺点这么多！
也许，不，肯定是我的缺点太多了！
他才离开我！也许他才是不折不扣的好人，而我才是浑身缺点自诩为善良人的大坏蛋！
看来，我把戒指还给他是对的，也许我压根儿不配戴它！
祝你幸福！可我是真的爱你！因为还爱你，所以祝你幸福！我自己的苦我自己慢慢尝吧！
泪水一直偷偷的流。
我真的与这个世界就这么难相融吗？
原谅我所有的不好，真的祝你幸福！
我自己是什么样的，其实我还是很模糊。
看来，我还是一个自负的人吧！
早上没起来。坐到教室里，发呆、难受。其实我是一个很脆弱的人。应是这样吧！他比我强多了！我配不上人家，因为这个世界对人对事的标准早已变了。不再是看谁傻，而是看谁最聪明，看谁不吃亏，还能从别人那里得到好处。我的标椎早已落伍了。
忘，忘，忘！寒枫，你已谈了女友吗？没有谈的话，快点儿，然后一毕业就结婚！祝你早生贵子！与你的老婆白头偕老！
我自孤单怀往事，前路遥遥待何人？
人生自是有情痴，他人莫怨唯恨己。
也许像我这样的傻瓜，注定要孤独一生，痛苦一生吧？若真这样，你深爱的人视你为仇，视你为耻，你对投缘的人一片善心，别人却视你为傻，为迂，既然我真的这么蠢笨不堪，那么我对所有的事再也不抱希望，再也不去幻想。我已是一个一无所有的人，那么就藏着心，冷着心默默前行吧！逮着什么是什么。随他的便吧！随一切人的便吧！自己记住自己所受的苦吧。现在这个世界上唯一能温暖你的人就是你自己，只有你自己！你的亲人朋友，他们纵有心也无力。你得坚强起来，心得强起来。你要撑不住了，你自己就垮了啊！慢慢向一切伤害找诀窍吧！
毕竟你和他也算是爱过，就够了！
别再难为自己了，这样受苦的只有你自己！
（写日记时，不时流涕落泪，不停地撕纸擦，教室里只有一个学生，希望他未发觉。）
也许心死如枯灰，方可重新站起来。
心里在唱一首歌：“难道我就这样过我的一生？”
2002年11月14日 星期四 ☼
晚上，七点四十左右，学校旁边的足校放烟火，为了庆祝“十六大”，真的很美。尤其是哪个深紫色的烟花，很美。我偷偷许了个愿。管它呢！灵不灵，天知道！
手又肿了些。
今天下午到下个星期一我值班。一个人。
2002年11月16日
孤独像毒蛇一样啮咬着我的心。
而比毒蛇更狠的是我对着人世的失望，对自己的失望！
2002年11月18日 风、雨转小雪
今天率性花掉了刚发的钱，买一个包，一件毛衣，一对耳环，一瓶眼药水、12块钱的吃的、一个20元的齐秦的磁带，买10多块钱的药。总之，压抑的情绪跑掉了大半。
我知道：现在我应该攒钱，可怎么攒啊？上个月发570元，攒了300元，我还嫌自己花钱多。这个月发了350元，还了别人100。250元钱让我怎么攒？总不能为了钱，连健康、冷暖也不顾了吧！哈哈哈！瞧，我这个在过去两年也算爱花钱的人又品尝到了经济紧张的恐慌！
祝爸、妈、哥、嫂、侄儿统统身体好！健康如意！
我嘛：不如意时且忍耐！
现在的我像一个贪婪的孩子。可我贪的东西再也不是什么华贵的衣服，出门就打的，什么什么的；而是穷困中的快乐、健康、心态的解放、面对失意时的智慧和勇气。
我应以高中时代的我为楷模，奋斗不息直至阳光灿烂！
这个同学结婚了，那个朋友结婚了。
我悄悄查过他的话费，号码还在，话费大概41.5元。
二哥给我交了100元话费，谢谢二哥！
我想回家！
别依依，依依终得别。
前行难，难行也得前。
2002年11月19日 星期二 阴
我手上的冻伤更严重了。左手无名指已经张开了一个小口子。右手更是很肿，不可以看。哎呀呀，这可怎么了得？
早上困倦不堪，且又想起以前的一些事，发了一会儿呆，但我坚信，终有阳关灿烂时。
中午下雪了，听着缓缓的歌曲。
晚上，还在下着雨或雪，簌簌的。
2002年11月21日 阴
昨天晚上，难得的清亮冰洁的月光。可美了，静静地，亮亮的，冷冷的，这冬夜的月亮！
今天去给校长回报工作，给他说加钱的事，他又说考虑。
2002年11月22日
昨天晚上11点的时候，雾漫漫，而白雾之中竟有一个小而圆的月亮。
今早一起床，又是迷雾满天！
2002年11月24日
今天天很蓝，阳光很明媚！但我的心有点烦！
2002年11月27日 有☼但不太晴
11月27日给爸爸过生日，送他收音机和茶壶。家里刷墙呢。
我知道我爱他们，尤其是爸爸妈妈。
今天下午，我又值班。一个人坐在没有学生的教室又想起了他。我知道，这样是我的不好。又抓纸条，“他回来”的多些。我想我不是痴，而是我真的很爱他。眼睛湿了，可终于没有流出泪。
2002年12月2日
今天有点烦。左眼好几次不停地跳，比以前跳的都厉害。后来，好久以来已不太会生气的我竟因一个讨烦的学生而动气了，不过很快就不以为意了。也许寒枫留给我的伤痛太大太深了，反而增强了我的忍耐力并使之趋于深厚。晚上，那个讨烦的家伙向我道歉了。我笑着说：“没关系！”哈哈，当然。
后来两个学生给了我感冒药，我感到了温暖。这次感冒从星期四到现在已第五天了。前两天，嗓子肿了，都快没声了，努力发出的声音很古怪，直到今天，嗓子还有些哑，疼疼的，肿肿的，痒痒的，老想咳嗽！谢谢送我感冒药的几个学生：朴志浩、金东源、郑钟秀、尹智爱（最多）！多亏你们！
也想起了他。唉，想忘而难忘，想忘而有些不舍。对比他的冷酷，我知道我现在这样很可笑，可我也无奈，谁要我曾付出那么绝对呢？慢慢忘吧！已学会，能够控制住想他时将要溢出的泪！由痛苦地淌泪到偷偷流泪到眼睛湿润，再到什么呢？……
晚上快要下自习的时候，学生有些乱，没想到校长来了，又是几声怒喝，吓得我呀！还好他凶完就走了。
赵老师去处理她的事去了。我在找回我自己。我的手和脚的冻处还未好。
晚上九点以后开会时写的日记。
补写：私人学校打工的紧张。校长在说作业的事，可能对老师管得太细，两个老师很大声地抗议：“难道还嫌老师不累吗？不苦吗？”
2002年12月4日
今天晚上，一个长得不好看的眼神令人不适的男生说：“老师你戴眼镜真难看，不戴还可以。”又说：“我们都说你不漂亮。”初听，有些难受。
现在的我，尤其是最近一些日子里的我确实不好看，眼睛天天肿着，面色干涩无光，是天天紧张看书的结果。中午在教室里眯一会儿，又看书，晚上熬夜常常至少11点多。一大早出操，在教室里从早坐到晚，时时和学生泡在一起！头发有时也乱乱的，穿衣服也不太注意。想一想也确实不好看。对着镜子看，和自己最好的样子比，也确实难看。
另一个学生仿佛知道我心里难受，赶紧对我说：“老师，他开玩笑呢。你现在也很漂亮。”我说：“不，他说得对，我现在是不好看，因为现在天天想着学习。我以前漂亮。以后我男朋友出现的时候，我就漂亮了！”
唉，我也想天天休息好，然后以最好的状态出现，可在这动荡的环境中，我又如何像少女时代一样去尽心地梳妆打扮？何如今日“灰头土脸”是为他日的容光焕发？
又想起以前，寒枫的第一封信中：“你并不美丽，可是很娴雅……”，不禁有点痛有点伤。难道你将要最爱的男子说你不美，你真的就不会认为自己是丑死了？不禁会懊恼到极点，自伤到极点！
可我知道，今日的我确实不漂亮，甚至憔悴难睹，但我会有漂亮自信的一天，而且真真正正！
想想以前，我因为漂亮不漂亮、好看不好看的问题，常常敏感、苛责于寒枫，不禁有些难过。其实他也真是的。他难道不知道，每个女孩都希望自己是 挚爱之人心中的最美，这不是骗人，反而也许是恋爱中的女孩子最开心的事。你可以说我不漂亮，可你不可以说我不美。我是清秀文雅那一类的，也许没有明眸皓齿的娇艳，但也有巧笑倩兮的可爱。想起这一点，现在心里还有些发酸。
什么时候才可不再为压力奔忙？
我知道，我现在不漂亮，不好看，可我要我终有一天，真真正正的美丽起来，不只是外表！
心里好多了。不再羡慕别人，害怕别人。妒忌永远走开。
寒枫原谅我，原谅我曾因太在乎我在你心中的位置而无理敏感地施加于你的莫名的压力。
原谅我。I'm sorry.
2002年12月5日
晚上洗了一个 澡，能舒服一点儿。
这两天因为太投入学习的缘故，精神疲惫，有些紧张。眼睛一直肿着，而且左眼总是突突的跳。学生最近不太听话。马上又有考试了。唉，我说自己不在意，还是在意。我恨我这种凡事易投入的脾性。洒脱些吧！
我的心太急吗？唉，我浪费了两年多的时间，所成几乎为负数。眼看渐渐快要走到而立之年，我唯有珍惜时间，甚至有些贪婪，太过专注，结果适得其反。昨天就十分疲惫，眼疼，头痛，没怎么看书，其他事也乱乱的。
唉！天弄我乎？
我嘲我乎？
失去才会懂得珍惜，可这种失去也太刻骨铭心！有位老师说，人生两件大事，我都失败了！
对！
劝君忍耐且前行！
这里遇到的人太“复杂”了，有点像“戏剧”里的人物。那个一大早给学生和老师训话时总喜欢鼓吹他的四季冷水洗澡法的王副校长，身形瘦小，看上去冷峻而铁腕；那个总是在教室门口严格巡查教师异动的教导处主任，面色黑黢黢的，让人感觉不舒服；那个总是说“会考虑”的看上去面善的校长，却常常以各种不靠谱的理由克扣教师本已微薄的工资；那个认为我的出现坏了她的好差事的黑而微胖的女老师，不顾教室里坐着的美国学生，张口辱骂我，然后扬长而去，只留我一人默默委屈哭泣。……
可我再也不怕！
2002年12月6日 小雨
早上。算了，不再想他了！他不回来。你彻底死心吧！
中午，雨中淡极了的飘着几点雪花。我出去吃饭，竟不觉得冷。或许因为感冒刚好的缘故，或许心坚强了，体质也好了的缘故。心哀极，也静极，我知道今生注定我无法忘怀他，也不能忘记曾有的感觉和氛围，像这冷冷的灰灰的天，我们曾相爱！
走在淡淡的雨中，就这样哀哀的怀念！
今天上午，我竟有一种错觉：他在想我，仿佛我们并未分裂。可只是错觉而已。
泪又要溢出而终有回去！
圣诞节的气氛已悄悄漫来。学生们忙着写信、收信，老师们忙着打电话，而我则静静在我 的孤单中，看着别人幸福的忙碌。电话已关机，我想应没有人想起我。
2002年12月7日
今天早上飘起美丽洁白的雪花，很美。尤其是上第一节课的时候简直美极了，像童话里宁静、祥和、美好的世界，可惜越下越小了。
（中午写）
2002年12月8日
早晨，起来后匆匆去出操。以前路边满长的衰黄的草此时变成了被白白的霜包裹得样子，颇有些“白露为霜”的意境，地上未干的雨水此时成了薄而硬的白冰。
晚上，月竟如钩。
晚自习的时候，学生填写教学情况调查表。也许因为误会，也许因为伤心，我生气了，对学生。是我太唯美吗？应是这生存的艰难，完全靠自己，即使有朋友，却也只能有限的给予你心灵的宁静，一切问题得靠自己独立面对。
在宿舍，我对同事小郑说了很多心底不平的话。我流落至此，早已今非昔比，而我曾用生命去爱的人却也许已另携他人。我为生计奔忙，在夹缝中觅取未来的实现，而他则在美丽的校园里过着我现在万分向往的日子。紧张、琐碎、复杂、艰难、辛酸、劳累；而他呢，应早已被校园有张有弛的生活气氛所融化。为什么最真的人受苦总最深？
而为什么我总在内心最深处至今还铭刻着他的名字？因为我爱他吗？因为我爱得真，爱得深，爱得久，所以要受罪至此吗？那么，求求老天，求求自己，让对他的爱灭吧！灭吧！老天，给我一个与过去诀别的契机吧。他应该有了女友，过得很幸福！或者他讨厌我，憎恶我，早已将我扔进他最不齿的回忆，已开始觅取新的对象了。一切的一切，只因我活该！
我要坚持着，在一个曾任性的女孩子完全独立的生存中，撑下去，等待自信、能力、位置回归的一天！
泪水呀，你应为快乐而流！
2002年12月9日
今晚月又如钩，悬挂在西南清冷的天空中。
给姨说了教师证的事。当初仓促辞职，竟连教师资格证都没来及领。
2002年12月16日
这两天，总想写日记，但总是太累。12月14日晚上在师大招待所一点多才睡，暖气太热了。12月15日上午学生参加HSK考试。下午去姨家睡了一两个小时，晚上7点40多到学校。因为累，头晕乎乎的，脑勺右边还有些疼。12月16日，今天，我给韩国老师上课，上午四节，下午两节。头还晕。昨晚，高中同学打电话给我，聊了一会儿。今天下午差点迟到。太累了，一睡就不想醒来。
给韩国老师上课的时候，谈及“真情”的话题。他们先向我发问的。我告诉他们我的观点：真爱不是好听的话，不是浪漫，不是送的玫瑰花，而是不离不弃，尤其在他（她）困难的时候的互相信任。昨天在姨家睡觉的时候，迷迷糊糊耳边和心里一直响着这首歌：“越是大风雨越要守在一起，真爱全靠真心累积”，醒来后脑袋还晕乎乎的。
12月14日，陪学生坐车去师大的路上，还禁不住落泪几滴。
12月15日会学校的路上，也似眼湿了：只要你幸福！你既然甩掉我，那么你一定要幸福！既然你认为我是一个错，将来你还有更好的选择，那么你一定要幸福。那么将来，见到你的时候，我在笑，那么一定因为你很幸福！
手上的冻处，旧的未好，新的又生！
11月份的工资900，扣400，还了300，剩余200.
那么我一定会静静地消失，像现在一样！
前两天做过一个恶梦！
晚自习前，天上下起了小雪珠，撒在地上，点点滴滴，黑色的地面，白色的小圆珠子，竟很美。我用手指沾了两颗，看着它渐渐小了，直到走上二楼。第二节晚自习，和金秀真出去吃饭，就已不下了。
霰。
2002年12月17日
给韩国老师上课已快两天了，挺有意思，也挺充实。
今天上午，韩国老师送我她的handcream，因为我的手冻得很厉害。
（中午写）
我要怎样才能将你忘记，我要到什么时候才会不因你而落泪？内心一阵刺痛，眼泪就要流下来，而终于落下几滴。
他现在应和其他的大学生一起享受大学的气氛、乐趣，也许和别的人一起看电影。唉。
明知痴心太荒唐，
荒唐之极仍痴心。
所爱非人奈几何？
只愿痴心早日死。
祝你幸福！老天，快将他已完全忘记我或已有女友的消息早早告诉我吧！这样我好早点死心！
又泪落如串。他也许常向他的“朋友”们大谈他以前的女友多么“不堪”吧，或者大谈他恋爱或“婚姻”的心得吧！那你还不死心！
（开始写于下午5点45分）
2002年12月18日
“人间最苦是情种”。
昨晚梦见他了，梦见我们在一起……。
忘了吧！
（开始写于下午5点33分）
2002年12月19日
一个女子如果想忘掉自己曾深爱并以全身心相许的男子，实在是这世界上最艰难的事情。
2002年12月22日
21日下午到22日上午在家里呆着。昨天、今天都下雪了，今天大些。每回坐车的时候，我 都会想起我和他的事情：过去和臆想中的现在和将来。唉，去矣，去矣。……
2002年12月24日 ❄ ❄
今晚将是是Christmas eve，一个大雪飘飞的可爱的世界。
昨天、今天不想看书，布置教室。因为休息不好，所以有些困倦。
圣诞节的前夜，一个人坐在昏暗的教室里，心里有些慌！
2002年12月25日 ❄ ☼
今日阳光灿烂，照着白的雪。昨晚来例假了。
大概快2点30的时候，我趴在桌子上睡觉，捂着脑袋。元章焄来了：“老师醒来，我要给你礼物。”我看见一个红盒子。不会是吓人的东西吧！“老师，你看看，喜不喜欢？”我打开一看，是一对小巧的心形的金耳针。意外被喜欢的学生送礼物，心里还是暖暖的喜悦的。
谢谢你！善良的傻孩子！也深深祝福你！
2003年1月3日 晴，但很冷
转眼，伤痛的一年走了！在无数的挣扎、痴念、伤痛、勇敢、开阔中走了。
2002年感触最深的情歌：赵薇的《烟雨濛濛》（“往事一幕幕伤心一幕幕”）、张柏芝的《星语星愿》、杨坤的《无所谓》、莫文蔚的《盛夏的果实》、小刚的《黄昏》、齐秦的《呼唤》。感动的电影《我的野蛮女友》，感动而爱听的歌——《I Believe》（韩国版，孙楠版）。
2003年1月4日 晴
今晨特别烦，昨晚的休息不好！不要理我！
我想我是真的很爱你！
下午，4点多的时候，听广播中“我爱我家”时，竟又落泪几滴。
从12月18日开始，我一天上七节课，还想偷空看书，真的感觉有些疲惫。今天上午，休息了两节课，因为不舒服。
2003年1月7日
这两天我状态不好，脑子不清楚，脑子不清楚，头晕晕的，胀胀的。
2003年1月8日
如果说和他相处的日子是深深的忧郁的话，那么后来分手则是深深的悲哀、绝望和撕心裂肺的痛。只有和我一样完全投入地去爱一个人，等待一个人的勇敢的傻瓜才能明白。而现在则又是不开心，因为我终于清醒了。在深沉的忧郁和绝望痛苦的挣扎之后，我清醒地看到了这段经历比较完整的特点和自己的缺点，也知道了今后我到底要什么。我的不开心并不只是以为爱情。
昨晚，又梦见他——一个我最害怕也最难忘的人。我真的很害怕他，即使在梦中，心也会轻轻地发抖，充满了疑虑和不踏实。
努力吧！让所有的紧张、疑虑永远离我而去！
“慢慢来，怀着期待的心情也不算坏。”
“品出成长艰难。”
“慢慢来，有些转机原来就在身边。”
2003年1月9日
昨天、今天，因为工资的事，和那个姓王的无耻的“踢皮球能手”——副校长，发生了不愉快的语言冲突。突然，我觉得他的说话方式太像寒枫在决定放弃我时的那种无理取闹，无耻狡赖。又想起了他那心口给人捅刀子的黏兮兮的妈，他那专断、骄横的爸，他那充满了市民气、自私、冷酷又妆模作样的姐，他那自我感觉良好表面人情而实则老油条的姐夫。天哪！亏我一直还似在梦中，爱他爱得那么彻底。
他给我的只是虚妄、甜腻的遥远的“诺言”，和一些小恩小惠，我给他的却是整个人，整个心！
为什么无耻的人，无情的人总是活得那么潇洒？
所以终于明白了人们为什么无耻、无情的原因！他们不再记得感谢、恩惠、情义！
2003年1月13日
今晨6点56起床，感觉精神多了，看见南天亮亮的启明星。
昨晚梦见绿绿的麦田，绿的树叶，红的石竹花，稍远些的石榴花。梦外是枯草素妆，白霜为衣。
2003年1月14日
前几日我要求加工资未果。昨天写工作总结。昨晚又是“雷声阵阵”，同屋的老教师的呼噜声总是“不离不弃”。早晨起来，头晕，头疼。真累，天天七节课或六节课，我真的很累！可这些韩国老师如木头般，只知道让我不停歇地上课，仿佛我活该欠她们的。我是从2002年12月16日开始给他们上课的。
我讨厌，可无可奈何！
忘掉一起，是否还可以重来？
昨晚听许美静的老歌《铁窗》、《遗憾》、《都是夜归人》，有些感触！
2003年1月15日 不太晴朗的阳光
上午，作业课时听到一首歌名《我到梦里找你》。不过，我却是矛盾的心情，心里念念不忘，但却很怕梦见他，也许是怕那种思念与无奈交织的痛楚吧！
“扑朔迷离，永远看不清。”
晚上，可韩国学生一起在DV机上看电影。
我知道，我还爱他。我几乎天天都在想他，几乎天天都在心里对他说话，我不管他值不值得，也不管我的伤曾有多深！也许只因那点点温馨，足可让我久久感念不已。没关系，反正也不再担任何风险，反正也无人再轻视，无人再怀疑我的情感。我自己知道自己。
2003年1月16日
真累！像给一群塑像在上课。有人还跟我暗暗较劲。每次上课都尽心尽力，但是真的太累了。
第三节课去找赵老师聊聊，没想到她也给了我一个“对不起”。她言谈之间，还提及我的原来的工作单位，……。意思是我总在嫌自己的单位不好，这是我自身的问题。其实说句真心话，原来基地那个单位，我是喜欢的，是打算在哪里生根发芽的，可是偏偏遇到了他。如果没有因他而生起的伤痛和忧郁，我是会安心呆在那里的。至于现在的学校，我比较喜欢这里远离繁华的环境，但是实在讨厌这些自以为是、目中无人的所谓“韩国教师们”。
下午，有两位给我道歉了。
2003年1月17日 有雾
今晨6点多我“倒霉（来例假）”了。我又梦见了他。
感觉比较困倦！只要给我温暖的床，我就可以美美睡去。可是还得上课。迷迷糊糊一上午！
去你的，我恨你，你的一切永远的灰飞烟灭吧！
我为何还如此痴痴不忘，我也恨我自己！你快点结婚，快点生孩子，快点消失吧。就当我从来为见过你，只是做了一场自以为是的梦！
昨天宿舍的小郑在谈“石头记”的首饰。我想我的紫蝴蝶项链就是“石头记”的。可没想到，今天从小包里拿出来一看，心腾地一下有点凉，我的紫蝴蝶断了两个大翅膀。它早已成为了我仅有的心爱的小玩意儿，可如今这仅有的又已成了残缺，我的心真是有些难受。老天就是不让我有片段的安慰。活着有时确也无趣！
今晚，这个学校会餐。我吃了一些凉菜，喝了一些啤酒。
我的心有些惶恐，我越来越喜欢这个地方，因为它的宁静。可是这又是一个复杂而人意的地方，真怕有一点闪失，都可能被炒。但是，我心中另一个声音又在告诉我：只有从容、镇静，不怕失去，才会真实地获得。
所以，抬起头来，勇敢面对一切，小心翼翼只会更累，更落人疑问。相信自己！
明天是考研的第一天，而我却还在这儿为生计奔忙！
2003年1月18日 天灰蒙蒙但有太阳
今天头脑能好些！精神能好些！
晚上皓月当空，月明月圆月满让人驻足。痴痴的人儿呀已对月说了多少痴话，许了多少痴心愿。月若有情，自感念我女儿伤累的心；月若无情，我又何必再祈盼这人间男女的真情？今晚真的好难过，好悲哀。我分明已清醒地感觉到痴梦的彻底破碎。我的错觉，我的愿望皆随过往而去吧！
如果爱情不愿垂青于我，那么就让我清醒地活着！
没有人爱我，我就这么孤独地活着！
我不愿意，可又奈何？
我那么深深地爱人，为何心中满是伤痕？
没有人爱我！
真的好心酸，好心酸，唯有的只是一颗不屈的心。将要涌出的泪回去吧！
2003年1月19日 晴
今天，我还未从感情的伤中振作起来，一面还要为工作而担忧。赵老师找我谈话，说了她今天和校长谈我的情况。得知又有两个小人（鼠辈）说我的恶话。我感到恶心和厌恶，但我不会生气，因为一切的一切只是让我更麻木，而别人还以为我过得容易。赵老师帮我说话。又欠她一次情！
唉，什么都懒得理了。真的！懒了！
我在这里工作了半年了，校长竟然以为我刚大学毕业，担心我会不安于此处。唉！
要慢慢说话，迅速思考！