封城杂念

要不是封城，从来不知道自己还有如此卓越的宅家技能。虽然短短三周并不算什么，不过期间竟丝毫没有出门的欲望，反而还因不用再外出购物暗自窃喜，这才发现这一潜藏的“天赋”。

呵，是多没有值得骄傲的事儿，才会拿此当成谈资。确实，随着封城，巴黎的天越变越蓝，人心却越来越暗淡。

也许是不敢明朗吧。马路上随时传来的救护车铮鸣，手机上每日激增的感染数字，新闻里充斥的误解和隔阂......一切的一切都在提醒我们，窗外阳光的明媚只是滤镜，真实的生活破败不堪。当苦难与你咫尺相隔，还哪里顾得上去耕耘自己的喜乐。身体被禁锢，心却比任何时候更想与外界紧密相连。

“还好”需要在家办公，也不知道此时的远程工作是折磨还是救赎。不工作还可以假装世外桃源，一工作每日因疫情激增的难题接踵而来，被滞留的货物，被封锁的港口，下降的营业额...好不容易想庆幸一下自己还有份工作维系，一想到多少个濒临破产的中小企业和个体户，又如何笑得出。命运共同体的概念从来没有像这个时候一样，被彰显的如此清晰。在全人类的伤痛面前，得到的都只是侥幸。

这个时候还是真正闭关比较好。两耳不闻窗外事的做法更加聪明。不然只要打开耳朵或张开眼睛，都会立马打破苦苦维系的内心平衡。

仿佛心里有个匮乏的点，怎么也填补不上。那是一种空，空到让人恐惧。很多时候特别想大哭一场淋漓地发泄，却发现根本没有宣泄的理由。头脑一直在主导我的心，明明想放松想柔软，却被一种力量强撑着让我坚强坚挺。我不知道谁更对，只知道我没有接纳这样情绪失衡的自己。心里某个地方被堵住了，身体有一部分能量无从宣泄。这些困顿在心里的东西慢慢腐烂变质，让我挣扎难受，却找不到释放的出口。明知道要转化却没能力转化的时候最为尴尬。好比明知道要成熟，却还没有掌握好成熟的技法，在孩子气和独立坚强之间撕扯着，消耗着。也许现在应该大吼一声大跑一圈或者和谁大打一架。可是没办法，身体的倦怠让我只想沉沦，好像陷在沼泽无处逃脱。

疫情过后，真想回家。

我想我是想家了。一直没觉得有什么大不了，既没有害怕也没有焦躁，可是在和妈妈通电话之后，她说“你在那边就你们俩”的时候，一股委屈瞬间涌上心头。我知道妈妈的话并这不是触发我的原因，这只是个契机为我压抑的情绪找到了窗口。就像一个圆鼓鼓的气球被针戳了一个洞，憋着的那股劲一下子就卸没了。

瘫软了，无力了。

只是柔软下来的感觉真好。如果允许，可不可以不要成熟，可不可以全然依赖。

正值晚上八点，窗外又想起了法国人民“敲盆打铁”为医生呐喊助威的声音。

原来下夜班的医生真的可以听到，原来他们真的会专门去听。

这锅碗瓢盆的演唱会，明明吵闹，又如此美好。