混乱的思想混乱的我

十月一号，暖秋风阵阵，金色的叶子轻轻摇曳洒落一片阴影，好不舒服。但当我仍因为老杨没有很好照顾我而生气时，我发现最近的我失去了智识之乐。

限制我包裹我使我心不在焉的大概有两层，一是食物与我的关系；而是金钱与我的关系。典型的显示出来的挣扎大概就是思考“中午吃什么？”既想健康饮食，又想便捷便宜。这在美国一个冷餐三明治即可解决，但在中国，随手可见的碳水甜食和油炸让我也不知如何健康饮食了。

食物和我很久没有处于平衡了。我不知道应该吃什么，吃了不该吃的东西又会浑身难受，心中又恨又悔，想着自己一共只能摄入一定的卡路里，大好的机会全给浪费在不好吃的东西上了！于是会进入自我挣扎到紧缩抠脚趾的状态，这大概是我的第一层茧。

为了效用及幸福感最大化，在平时，我便会花更多的努力去挑选合适的我可以摄入的食物：健康的或是美味到值得我长胖的。这便是我心神不宁不断摄入的原因。每当我准备好了我的卡路里准备大吃一顿时，那顿餐的口味又不和我意，为填补空虚，我又会再去寻觅、再吃…如此往复，晚上吃的又涨又撑，后悔的睡不者。

由食物和我的关系可以推及至身体和我的关系。很久没有感受到我的身体在说话了，失去了很久self awareness。这几个月不论我做什么，每天todolist最大一项是运动，这已经成为我强迫性要做的事，不做浑身难受。这便是我的第二层茧。

第三层茧是金钱与我的关系。当自己生活时，总想省钱，但同时也不愿意牺牲自己的生活质量，上海迷醉的街灯又仿佛不断在呼唤我、告诉我“u can afford these”. 在上海承担着我无法承担的高消费，愧疚不已。

这三层茧使我无法舒展无法有力量。我想这三个都有共同点：缺少量化标准。我做事很凭感觉：感觉自己吃多了，感觉糖摄入多了，感觉自己不健康，感觉我一直在省钱可为何一直没钱…可多少是合适的呢？是否在一个限度之下我吃这些没问题？缺少自我安排，导致弦紧绷着，但都毫无意义。

在这三层茧中蜷缩着挣扎占用我太多的精力，导致我无法将脑力用于真正有意义的智识学习，思维渐渐变得短线，我也经常失去耐心，人浮躁的看不进书，不能深入思考…才又出现了揪着男朋友一个问题不放、看不开的情况。

晚上逛敦煌夜市回到酒店已是很累了，和老杨相拥着迷糊着睡着心中涌起一阵感动，想到刚刚天上的圆月，不由感叹，平安夜也在一起、八月十五也在一起，这是多么值得珍惜。

人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全，但愿人长久，千里共婵娟。