如果你在管教孩子的过程特别痛苦，那你的方法肯定是错的。管孩子哪有不生气的，但生气和痛苦是两回事，孩子平时打游戏，破坏纪律都非常让你痛苦。
一般我们管教孩子有这么几种：
一、严厉 妈妈都很爱孩子，但妈妈在训斥孩子的时候只会很严厉地不良反应：愤恨、报复、反叛、退缩。我们回顾下我们小时候被父母揍了那么多次，我们真地改了吗？严厉的方式还会带来更多的负面反应，比如：责任感缺失、自律性差、。而一个人的自律水平来源于一个人的自尊心水平，这种严厉的方式会大幅下降孩子的自尊心水平。自尊水平越低就越没有自律水平。如果你足够幸运，一路连打带骂地一路把孩子送上大学，可孩子在大学里在获得自由后会变本加厉地放纵。
二、骄纵很多父母以天性教育为理由而不管孩子。会使得孩子没有自信，因为他不知道自己地行为边界在哪里，因为父母特别包容，会特别感觉父母缺乏关爱，因为父母给他们地指导不够。孩子地感知能力特别强，但解读能力特别差。
父母不是孩子的主人，更像是导游，要和孩子解释清楚为什么不能这样或那样做得原因，要给孩子树立边界。那么既要做到有边界又不能那么严厉，应该怎么办呢，要么就要选择第三条路“正面管教”的方法，核心是我们要学会和善和坚定。
我们判断一个教育是否有效有哪些依据呢？最重要的要看四件事：
1.他是不是做到了和善而坚定，就是他是否让孩子感觉到了他的爱。还要有边界，让孩子要有安全感。
2.他有没有给孩子带来价值感和归属感，价值感就是认为自己有价值的，归属感就是知道爸爸妈妈爱我，这两种感受是每个孩子在童年时最重要的两种追求。比如孩子在儿童时期哭了很久都没人抱他，他就会产生焦虑，而这种焦虑会在成年之后爆发出来。
3.这种教养的方法是否长期有效。父母在用强压式的严厉的方法管教孩子的时候，即使孩子当场被制止了，其实这么做只有短期的效果，比如父母经常会说的一句话“你非要我翻脸么”，我们要考虑长期有效，我们要考虑到你这个方法在以后的五年、十年甚至是离开了你以后，是否还有效果。
4.这个教养方法要有价值的社会生活技能和良好的品格。符合以上四个特征，才是一个有价值的交织的教养方式， 那我们该如何做到以上四种，又和善而坚定呢？比如当孩子顶嘴时，我们可以怎么做呢？我们可以先转身离开，因为我不能一定要求你先尊重我，但是我要尊重我自己。我现在感受不到你的尊重，所以我要先离开。这样可以让父母先冷静，激动的时候处理问题，时没办法做到和善和坚定的，这样也容易让孩子产生愧疚的心理，等父母和孩子都冷静后再和孩子平等的沟通，要告诉孩子：我尊重你的感受，但我不接受你这种行为。今后每当你不尊重我的时候，我都会选择暂时走开一下，虽然我很爱你，当你能做到尊重我的时候，请你告诉我，你我很乐意地和你一起找出对你我都尊重地解决方法。这样就是心平气和，温柔而坚定的态度！告诉孩子自己对他的不好行为地伤心也要告诉孩子自己愿意和孩子一起改正。孩子是父母地复印件，你能用平稳而又建设性地方法解决问题，孩子是能很快学会的。在制定规矩的过程当中，一定要邀请孩子加入进来。这样的孩子就会充满爱，他不会很在意外在的条件，这样孩子也会学会主动和你商量解决问题的方法，因为这样的孩子自尊水平高，所以他的自律水平高，他自己就能自觉地执行解决。
我们先来看一些基本概念：
首先，自尊很重要。一个父母肯定孩子的时候是培养孩子的重要时机，但是很多父母在首先，自尊很重要。一个父母肯定孩子的时候是培养孩子的重要时机，但是很多父母在肯定孩子的时候都是用长者的姿态和孩子说话的，但这样的话只会让孩子认为自己的行为是依附于大人的行为。而是要调动孩子觉得自做事的价值感，比如说：因为你做了某事让妈妈我觉得很开心。
其次，是要赢得孩子而不是赢了孩子。不是在气势上斗过孩子，而是要以公平的态度赢得孩子的心。如果父母习惯做赢家，那孩子就会被迫习惯做输家。要对孩子有同理心，当孩子犯错时，告诉孩子我们小时候也会犯同样的错误和做错这件事的后果，但也要告诉孩子下次不能再犯同样的错误以及避免再犯同样错误的方法。我们要把孩子的每一次犯错都变成一次学习的机会，而不是谴责的机会。谴责就是一种和孩子划清界限，不愿意和孩子一起承担后果的行为。因为我们的内心怕被谴责，我们的内心也住着一个小孩，所以你会怕这种恐惧的心理变成一种愤怒，以至于推卸责任，让孩子背锅。孩子就会特别有负罪感和痛苦，但孩子并没有从这件事上学会必要的生活技能。
再次，就是我们和孩子都要学会道歉。学会承认、和好、解决！任何一个方法就算是对的，家长再管教时也难免会犯错，你要用你的道歉帮孩子学会道歉，当孩子也学会道歉后，就会多了很多修复的机会。然后，要教会孩子有社会价值感。让孩子尝试着为别人做一些好的事情，这样孩子会很愉快，自我的认同度会提高。
最后，要让孩子有信心。丧失了信心后，感受不到归属感和社会价值感，就会导致行为失当。
如果童年的时候没处理好和孩子的关系，就会出现以下不良行为，不良行为不等同于犯错，一般分为以下四种：
寻求过度关注。孩子一刻也离开父母的关注。
寻求权力。不能在家里出现权力争夺现象，让孩子清楚谁说了算，但又要尊重孩子的意见，而最后做决定的一定是父母，让孩子知道父母都是在尊重他的自尊心的基础上并做的一切都是为他好。会出现三岁之前。
报复。做一些让父母不舒服的行为自暴自弃。发生在十岁以后，孩子们的无力感，消极抵抗。
如何识别不良行为的方式有两种：
从内关注你自身的感受。恼怒、焦急、内疚和烦恼—孩子在寻求过度的关注；威胁、挑战、激怒和被打败—孩子在寻求权力；受伤、难以置信和愤怒—孩子在报复；无能为力、绝望无助--自暴自弃。
由外而内，你要观察孩子的行为。从孩子的身上寻找线索，如果你要求孩子停止某种行为，孩子的反应就可以体现他是属于哪种行为。被叫停后不久又开始重复犯错行为—寻求过度关注；犯错时不理会你的制止并消极抵抗—寻求权力；在被制止是以破坏性的行为或伤害你的话来反击技—报复；被制止时很消极并希望你不要再打搅他—自暴自弃。
如何解决偏差性行为呢？最核心最基本的解决方法是“你要和孩子建立感情，表达你对他的欣赏，更多地关注他的优点，表扬他并让他知道父母对他无条件的爱”！ 以下分类分析下针对不同不良行为的方法。
寻求过度关注：让他完成一些确定的任务，让其把注意从你的身上转移到任务上，并在完成任务时又能获得成就感。还有的就是要经常拥抱他。另外可以和孩子创造一些特定时光，在这些时光里你和孩子是不被外界所打扰的，这样约定好的独特的相处时光会让孩子的感觉特别好。营造了这样的独特时光会让孩子内心非常确定父母是非常关注他的，一旦确定了答案就不会去一再地去求证。还可以和孩子设置设置暗号，会让孩子感觉与父母之间有着特别地亲密感。特别地是要避免给孩子特别地“服侍”。如果父母满足孩子所有要求，孩子会变得过度索取。
寻求权力。首先是父母要退出，不和孩子进行争夺，先冷静。等大家心绪和缓了再一起解决，寻求权力。首先是父母要退出，不和孩子进行争夺，先冷静。等大家心绪和缓了再一起解决，你首先要确定自己的行为而不是孩子的行为，你要把你地原则和底线告诉孩子。要让孩子明白若你们不能达成一致的后果，这样做不是为了惩罚，这是和孩子一起面对自然结果。自然结果和逻辑结果是不一样的，逻辑结果是一种因果程序，如果没完成条件，结果就带惩罚性的，会让孩子觉得你们不是爱的关系，而是要求、交换和索取的关系。
报复。首先是不还击，不要和孩子计较，始终保持稳定和友善的态度。然后要准确地反应你的情感，并邀请孩子商量解决问题的方法。
自暴自弃。要教孩子很多解决问题的方法，在孩子达成目标后，要给与足够的肯定和表扬，让其有成就感，不要马上提出更高的任务，这要会给孩子带来很多挫败感，要更多地关注孩子地优点。
除了以上这些针对四种不良行为的方法，还有一些工具：
积极的暂停。这要刻意要花时间训练，要告诉孩子我们为了快速地恢复状态而不是为了惩罚谁。还要让孩子自己布置自己地暂停区，当你需要控制不了自己的情绪时，选择到不一样的地方进行自我冷静。若孩子在暂停后，问题或情绪仍然存在，我们要积极的一起想办法进行弥补。
启发式问题。我们怎么样能更好地解决问题，此阶段要避免用“为什么”这样地字眼，因为“为什么”会让孩子感觉到一些谴责的味道。而启发式问题是发自内心的。鼓励和赞扬。表扬他并告诉他为什么表扬他。不能单纯地表扬孩子地结果，要更多地肯定孩子地动机和过程。否则孩子会不知道自己哪里做对了或为什么做对了，要让孩子继续保持探索精神。
家庭会议。首先要每周一次，决定要在全体同意的基础上做出，若有人不同意而且最后沟通无果，可以先把这个决定搁置。这样的家庭会议除了讨论这周出现的问题，还应包含对下周活动的讨论。最后还要计划下周的娱乐活动，要让孩子期待开家庭会议，认为这是一件很好玩的事情，最后应该以一个全家人都参与的形式结束。开会要正式，要有秩序，要有主持人等。让孩子感知并逐渐学会解决问题的方法。同时也让自己的家庭变得非常有意思。
最后再强调总结几个原则：要把每一次犯错都当作一次学习的机会，加强父母和孩子的关系，让孩子学会经历，吃一堑长一智；因为你对孩子有爱，无论孩子犯什么错，你都会接纳他，所以你可以始终做到和善而坚定。最后，把孩子培养成有独立完整的自尊体系的人，当孩子们拥有完整的自尊体系后，对事情的发生会感觉很正常，并且会自己去选择怎么去解决问题，会周围的事物更有爱心；一定要记得在平静时解决问题，而不是在激动时被自己带跑了。宽容孩子就是宽容自己，和善和坚定即是管教孩子的态度，也可以调整自己！