序：
他对我说：就算你不睡，天也还是会亮的。
"学生娃，人生就是一场经历，再大的考验最后都会过去。想做的事也好，喜欢的人也好，如果够坚定，那就去做吧。梦想和女人都可能给你巴掌，你不用躲， 也不用害怕。天亮了就拼了命地去奋斗，天黑了就去睡。就算你不睡，天也还是会亮的。"
十年前，在我人生最低谷最不堪的岁月里，曾与一高知流浪汉有过一段不浅的交集。他住在桥洞，同为天涯沦落人，我们彼此恍惚成了往年交，成了兄弟。
他的故事远比我的更离奇、更精彩，我之交往为借酒浇愁、倾吐块垒；他之流浪为放逐自己、消化往事。他就像一匹受过伤的狼，独自通过流浪舔舐伤口。
今作此文，记之，且缅怀。
是为序。
一、分离
前晚熬着爆肝的风险写的文章《#F002 没人告诉你，当你感到经济危机刺骨的寒意时，一切都晚了！》,仅仅因个别人的投诉就被封了，微信后台只有冷冰冰的一句:接相关投诉，此内容因违规无法查看。
我不憎恨个别网友，也实在想不出那篇到底有哪里不妥？难道说经济危险，就不对？说个实话那么难吗？我感到委屈的是，写个文章不容易，有时真的是累出来熬出来的，把别人花在娱乐上的时间，自己花在了抽脑上。
有时候写到累到自尽，还是没有任何灵感，手指按在键盘上，敲了删，删了敲，半天憋不出几句话。
这时就走在窗前，看着天：天，杀了我吧。一个字都写不出的文手没有存在的必要。大脑空白得像一潭死水，所有的东西都在最下面腐烂成塘泥。我还不如脑内搞桑基鱼塘还能腌点咸鸭蛋吃。
人是痛苦的，猪是快乐的，但没人选择做快乐的猪，都选择做痛快的人。所以，姑且继续痛苦吧。
其实每个人痛苦的阈值是不同的。欲望越多、知识越多、用情越深的人往往痛苦感知程度越深。所谓情深不寿、慧极必伤，说的就是这种人，想想上苍其实是很公平的。
有段时间，我人生遇到过很大的挫折，亲人病故、留学梦碎、恋人移情，此时又面临研究生毕业求职档口，那段时期是我人生最黑暗的一段时光、最不堪回首的一段岁月。
在帝都，我27岁，离30岁而立之年仅仅一步之遥，孤身一人飘零在北京6环以外，家却在万里之遥的南粤。
由于学的是梵语考古学专业，很冷门。原本抱着一腔热忱、献身祖国考古事业的理想报读的，（其实是看南派三叔的《盗墓笔记》看迷了），不听家人身边亲人的劝阻，依然决然报读了帝都某所高校。
刚入校门时，老师很和蔼。这年头，考古专业招个弟子不容易啊。同门的师兄，瞧了瞧，老师不在时，冷冷地对我丢了一句，小师弟，做好一口气读到博士的准备。
我当时还不太理解这句话。
等到硕士毕业了，我满世界投简历搵口粮时，才发现这个专业就业方向窄得让人难以想象，除了博物馆、考古研究院，其他单位都不要，连那一年的国考招考职位，翻遍了，也找不到招考专业对口考古专业的。
进高校是不可能，至少博士，进博物馆、考古研究所，普遍硕士起步，甚至不少要求博士了，而且这种事业单位收入低得可怜。我其实原本不在乎这收入的，但是女友离开的现实彻底教育了我。我毕业找工作期间，由于双方家庭经济一般，也更觉得没脸皮伸手找家里要钱，就和女友一起在学校附近的城中村租了一个单间。
帝都的城中村，远远不如广深握手楼的高大上。就是那种农村低低矮矮灰灰一层的砖石平房，几个平房围成一个四合院，有时房东为了多赚钱，还是在四合院中间仅有的中间院子再起个独立的平房，用来出租。
平房里，不足9平米，摆个1.5米的床，再靠着窗户摆个书桌，已经没有任何空间了。人在里面，局促得很。铁锈斑斑的窗户下半截糊着不知几多年岁有些泛黄的报纸，人坐在床沿，吊着腿，百无聊懒，于是抬起望眼，透过上半截的窗，只看到灰蒙蒙的天。
偶尔出个太阳，一缕暖阳轻飘飘地洒了进来，落在窗前的脚上，那也可以叫我高兴半天。
但我高兴不起来。首先迫在眉睫的是我要解决吃饭的问题，不仅我，还有她。可我兜兜转转，很快6月过去、7月过去、8月过去……一直到12月，秋招没戏，天气彻底转寒了。万般无奈之下，我打着零工，做过超市收营员、饭店传单员、洗碗工、咖啡馆服务生这些零零碎碎的都做过。
上帝曾经为我打开了一扇扇窗，健康的亲人、快乐的学业、热情的恋人，可后来又残忍着一扇扇为我关上了。
在咖啡馆做服务生时，有个场景我影响非常深刻。
咖啡馆正中一张长桌，午后过来五个中年女人，可能是本地有钱的太太团，聚在桌前，尖声说笑，举止浮夸，生怕满屋的人听不见她们富足的人生。
穿得也很鲜艳，大概可以在她们身上找到自然界中所有的色彩，色盲或色弱看见她们会自卑，会想起若干年前自己第一次看见色盲检测卡时的惶惑与恐惧。
她们之中的Leader，给所有人买了咖啡的女人，翘着腿，焦黄色的卷发饱浸逆光，像是切尔诺贝利或福岛生活有年的巨型萤火虫的屁股，暗夜里走在路上，迎面而来的司机要骂「谁他妈又开了氙气远光灯？」
——如果她们能小声说话，保持安静，我也许会用截然不同的方式来对待她们。在公共场合，发出的噪音音量与别人对你的观感妥呈反比的。
他们点了咖啡，我端盘递过去的时候，心里实在厌恶这帮女人，内心很鄙夷，嘴角不自觉地往上撇了撇，很快的那么一瞬间,结果被那个Leader看到了，她勃然大怒，一把清水泼在我脸上，厉声骂道，“狗东西！你妈的什么态度！”
经理来了，我除了无能的解释，就是不停地道歉。第二天，我也不用再去上班了。
其实我和她有那段时间，校园恋爱的日子，过得还无忧无虑，挺没心没肺的。只是后来，步入社会后，她慢慢变了，而我竟然还那么固执自己的事业和追求，忽略了他。
我记得，有一天，我俩裹着寒衣，走在帝都的街头。遇到一个发售楼传单的小年轻。可能天气太冷了，顾客不多吧，反正不知道他怎么把眼光瞅上了我这失魂落魄的可怜人，把两页楼盘广告单塞给了我。
我本能地拒绝，想马上找个垃圾桶扔了。没想到，女友却一手拉住了，说让她看看。这个楼盘在回龙观，那是一个方圆很大的刚需盘，当时价格才6千出头，当然现在已经5万多了。
女友的意思是狠狠心，两人都向家里预借些，打滚也好，卖血也好，反正就是想尽方法买了，不能再拖了。
我没同意。结果两人当天吵得不欢而散。
这是认识以来这么多年，我们第一次吵得那么凶，吵得都没了力气。
晚上她哭得很伤心。我很烦躁，只想着自己求职不顺，窝了一肚子气，一晚上没有再理她。
第二天，等我一早起来，女友已经不告而别了。
我很急，一遍遍拨打她的电话，始终显示无法联系。我懊悔得很，发了疯出去找她，一条条巷子路口找遍了，都没她的影。刚开始我还自我安慰，抱着期望，觉得她不会这么绝情，还会像以往一样，会回来的。我只要哄一哄，她又会像只温顺的小猫一样往我怀里钻的。
天暗下来时，我精疲力尽、垂头丧气地回了“家”，脱掉鞋，一头倒在床上，像条被人抛弃在陆地，用尽了全身力气的鱼，只有呼出的气了。
我还没来得及消化完这一天的疲惫，一个念头又闪了进来，不行，我得快点做饭，万一她回来了，怎么办？不是饿着肚子吗？
煮好了饭，破天荒，从不下厨的我用比平时多几倍的心做了饭菜。
天越来越冷了，住房里没有暖气，我心情焦虑，不停地来回走动、跺脚。担心她会不会在外面有危险，冻了没，在窗户处不停张望，走累了，坐在床沿，只要一听到外面院子大门吱响，我的身体本能地从床上弹了起来，恍恍惚惚总觉得是她回来了。
天好冷。我怕她回来时饭菜凉了，只能盖好盖，放在锅里反反复复温着。等到北方的天完全黑下去了，两两三三的寒星孤悬着，城市里亮起了万家灯火。
她还是没有回来。
晚上，我一个人躺在被子里，泪水溢了出来。
我知道我永远失去了她。
后来我找过她的老家，她电话里告诉她的父母，不要再找她了。
时隔多年以后，我才知道她当时决然离去的缘故。可是，那时的我一心只有自己的梦想和追求，头脑里却装不下自己的爱情。其实这两者是并行不悖的。把握不了身边人，其实也常把握住事业。
晚上，我头脑里一遍遍回想着初见的场景、初见的她。周婷。2003年，我在回老家的火车上遇到了周婷。
长途火车上，火车嗤嗤作响。我和她恰好坐在一排。那一年，母亲开始身体不好了，开始是喉咙说话困难，全家人没当回事，只是觉得稀奇，以致根本没料到，接下来仅仅数年光阴，母亲就病情迅速恶化、溘然长逝了。
我心里挂念母亲的病，完全没有任何心思关注外界，只是耷拉坐在那，心里一片愁云。她在安静看书。
一直想着心事坐到晚上1点，终于扛不住睡意，沉沉睡去了。等我第二天睁开眼，发现自己的头不知什么时候起已经靠在了她的肩膀上，有个年轻女孩，在偷笑。那笑着的样子很可爱，比杨钰莹可爱多了。
我既茫然又歉意还羞人。对面的人笑了笑，“你怎么说着梦话胡话，就靠在她肩膀上了，还流口水了。哈哈”。
那一次见面很奇妙。我春心萌动，试着和她攀谈了起来。女孩叫周婷。一开始她很羞涩，但可能两人都有点文艺，酷爱读书，对话总算是从有一句没一句变成你来我往。
周婷来自湖南，恰好在京广线上，也在帝都读书，父母是小学教师。她喜欢看书，《西厢记》，《红楼梦》，《第一次亲密接触》，什么都看过。
我俩一拍即合，火车上天南海北得聊着。告别之后，对她念念不忘。说起来，命运总是调皮的。在回帝都的火车上，我竟然又碰到了日思夜想的她。
后来，我主动追求周婷。就这样，在一起了。
未完待续……