从你的全世界路过

2019年一月22号，一个记忆深刻又狗血的日子。

         我有一个在我最无忧的读书生涯中陪我疯，陪我玩，心甘情愿包容我一切不讲理一切无理取闹的，“旧人”；我们大概有一年多断了所有联系，就像对方的世界从来都没有出现过这个人一样，早在半年前就听同学说他”泡“到了某个学校的女孩。要我说实话吗？

              “非常非常不高兴，知道的那一刹那有想杀死他冲动”。这就是我当时的心情，有点暴力有点直接。

         就在22号前一天我们当时在学校一起玩的兄弟叫大家一起聚一下，说实话，我真怕他带“家属”来，我真觉得有点打脸，因为直到现在我还是一个“黄金单身汉”；虽然我挺喜欢自己现在这个状态的但是其实我是一个喜欢看大家评价的人，虽然我嘴上说着不在意不在意可是我真的就是很在意很在意，所以我第一时间就在群里问了一下能不能带家属，然后说不能带我还是觉得松了口气，不为别的就为了我那个坚强的面子 。

         和所有爱漂亮不服输的小姐姐一样我用了大把的时间来倒腾自己直到觉得满意了才出门。不过要强调的是哪天我还是上班的，那个聚会我只是在上班时间抽了一个小时参加，然后就默默无闻的走了。在去的路上我想了很多，脑袋飞速的运转着，在想我到底去了以后要怎么开口说话呢？要给大家留下一个什么印象呢？可爱的，霸气的，还是无所谓的还是社会的？我要拍怎么组织语言才能把话说得流畅又简单大气呢？无数的问题向我袭来，想着想着就到了，

         果然和电视里演的一样，现实和理论存在很大的差距，我去的时候大家都在打麻将根本没人理我，我就坐那儿玩了一个小时就悄悄离去，感觉就像是上了个厕所的时间，可能对于这个所谓的老友聚会甚至都没有泛起一点涟漪，就像波光粼粼的大海。你见过它的汹涌澎湃但是当你看到它的安静你会觉得害怕，是那种从心里冒出的寒意。不管从前再好都是过去了，一种因为一个人而走近的朋友也总会因为那个人而远去。

         我以为不管大家走得再远有多久没有联系都会像歌里唱的那样，“老友就算一句话不说也能陪着在一起呼吸一片空气，就算全世界把我抛弃你也不会把我丢下”；但事实就是我被丢下了，这是谁写的不靠谱的歌词，我想问问他你有这种朋友吗？能不能介绍一个给我认识认识。

         青春不后悔就不算来过，我想问什么时候才算在过青春呢？要哪个年龄阶段才算是青春呢？我最怕这些超有道理超有营养的话成为我犯错的借口，最可笑的是我还觉得好理所应当，好自然，好正常。现在的我们都成熟了，以前吵过的男朋友女朋友们都因为我们曾经的吵架而变得优秀，但是此时陪在他们身边的人却不是自己，但是值得庆幸的是自己也变得优秀了，也变成了别人眼中的女朋友男朋友或是朋友。我说过要活成自己想要的样子，我已经做到了你们呢？做到了吗？我不后悔自己做的每一个决定，因为不管怎样那都是我认真思考后的结果，不管最后是不是我想要的答案我都没有怨言，（在短时间内可能会有无数面不同的自己但是那都是短暂的）。

          我甚至一秒也没有拥有过你，却好像失去过你一万次。这些土味情话都是我们最美的回忆。海子，三毛，韩寒，林清玄，这些熟悉的作家也是我们的回忆，不知90后的大家还记得吗？“多年以后我只剩下了你们，可是你们却还有其他”，这是我的悲催，也是时间啊它给我的最后的惩罚，惩罚我该认真时不认真不该认真时却傻缺的当真了；这是我对曾经最后的道别，也是对那些错过的人该说对不起的人最后的眷恋，因为从现在起我将对你们没有任何的歉意，没有任何的对不起。

         我已经道歉了不管接受不接受都只能是这样了，就是这么傲娇。最后希望最后在我心里你们还在不在都真诚的希望大家可以过得好，不为别的就为那些年对我的照顾，我谢谢你们。       

掏心窝子说两句，女孩如果你要选择自由选择你想要的天空那就不要让所谓的爱情成为你的绊脚石，如果你向往的是美好甜蜜的爱情那请你一定要认真对待，不要三心二意。最伤人的不是你不爱我，是我对你掏心的时候你却在骗我。

我选择的是自由是属于我的那片天空，你呢？