2018的八月中旬

我覺得所謂的「憂鬱症」不會有痊癒的一天

我假裝坦然,時不時承接著低潮超過半年正在服藥、符合「憂鬱症測驗標準」的朋友的悲傷求救。

沒告訴他的是,這些軟弱破碎自我否定、這些午夜夢迴的恐懼是無法靠藥物痊癒的。

它可能本來就是你的性格存在某處安穩的沈睡,直到有天某個事件打破了一個口將之勾引;那股無形的頹然感就這樣把你吃了。

鎮定劑還是助眠藥物的都是沒有用的,過不去的關卡不會在你加重藥量後豁然開朗,其實你知道的。

然而再怎麼樣人生都不能這麼過的,我只能假裝我好了然後安慰你同時安慰自己。

至今還是會突發性的一個人在睡前酗酒到失憶,諷刺的是宿醉的痛苦是我沒有連續沈迷酒精的原因。

畢竟白天仍然還是要人模人樣的

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