当你看得见自己，爱才能看见你

你要允许自己去感受，在内心完成对一份情感的整理，然后才能满怀希望地重新去爱。
爱自己，意味着我们不会带着自己未修整好的部分，去委屈自己，去强求别人。对自己懂得，能帮助你去理解对方。当你的需求变得清晰，你的关系就会变得简单，对方爱的意愿也会更容易理解。
你有多需要一个情绪平稳、内在和谐的爱人，照顾好自己就有多重要。你对自己有多温柔，就值得对方对你多温柔。

感觉到感情开始走下坡路是在什么时候？
我收到过很多不同的答案，但大致意思都离不开这四个字：相对无言。
两个人在一起，总会有各种感觉和需要想表达，却觉得无从说起，或者觉得说出来也不被理解，怎么说都不合适……最后变成了朝夕相处而相对无言的状态。

不要轻易觉得自己懂对方
当你觉得越懂一个人的时候，对方可能越觉得你不理解他。
在关系里，我们常常希望更多地知道对方的想法，却总用自己的主观判断去占据谈话的空间。
如果你做了很多改变却仍然发现关系并非想要的样子，不妨停下来思考：是否我们内心已经把关系认定成固有的样子，却总是期待着有不同的改变。

只要努力的方向是靠近彼此内心，关系就启动了自愈的过程。

关系的修复：自我关照的能力
自我关照的能力，是最容易被忽略的判断关系持久性的因素，也是在关系出现一些阻碍时，是否能挽救和重建的关键。
当一段关系内在信任的根基已经不稳，同时也失去了良好的关系互动弹性，这时关系的未来更多就取决于自我关照能力。
自我关照能力，不是指任何事情都必须自己亲力亲为，而是当你在关系中感到痛苦，你能否把关注的重心，从改变对方上撤回，帮助自己从伤害中复原，更有选择地面对生活。
如何觉察自己的自我关照能力呢？比如，你跟另一半因一件普通的事情大吵一架，你会难过多久，最终靠什么才能停下伤心？如果你会难过很长时间，且必须靠对方的道歉或者认错才能获得心理的平静，这说明你缺乏自我关照能力。
自我关照能力，相当于关系的最后一道保险，即使关系已经变得很糟糕，如果你愿意开始照顾自己，修复在关系中的创伤，并且积极思考关系中的问题和不良模式，关系就可能出现新的机会。

大多数出现问题的关系，往往都带着当事人自己不容易处理的情绪，而要等待对方来满足和照顾自己，其实无比艰难。
很多人觉得，重建信任、沟通和谐，是关系修复最重要的开始，实际上自我成长才是关系修复最重要的开始
当关系遇到问题，你是把期望寄托在让别人变得不一样，还是寄期待于自己可以从这段关系中收获和成长，决定着你会用什么样的方式去面对问题，也决定着你未来关系的模式。

决定关系未来的三大主要因素：内在信任、关系互动、自我关照，都是可以通过自我成长来提高的能力。

想拥有一份好的婚姻，并不意味着你要选择一个多完美的伴侣，而取决于你能在多大程度上做到不惧冲突，并且可以在冲突中坚持自我。
每一段婚姻的深入，都需要两个心理足够成熟的人去hold住磨合过程中的关系颠簸，只有如此，才能让婚姻从爱情的虚幻中落地，开始无缝对接到现实的生活。

好的婚姻，并不取决于伴侣是否完美，而取决于你能在多大程度上做到不惧冲突，并且可以在冲突中坚持自我。

我们终其一生，都在等一个能看见自己的人。他能看见你的脆弱，懂你假装的坚强；他能看见你的初心，懂你所有的不容易；他能帮你还原一个更真实、更简单、更美好、更值得被爱的自己。

在她们生命的早年，父母没有给到她们足够的情感回应，支持她们发展出足够的自信去走向独立。于是，她们不得不寻找一个能够以她们为中心的人，或者是一个被她们理想化了的人，与之相结合，以满足她们内心残存的渴望。
如果幸运地遇上这样一个人，那个内心缺爱的窟窿看似在那一刻被补上了，这会让她们突然有了足够的勇气去工作、生活、面对人生挑战。
然而，如果真的和这个人进入婚姻，却必然面临新的挑战。因为，一个需要靠对方的支持来填补心理窟窿的人是不敢有自我存在的，因为对方能帮她填补窟窿，她所有的努力就只能是为了去索取或留住她想要的爱和支持，不敢也不愿意去面对冲突。
这样的婚姻，貌似一开始就获得了想要的爱，实际上却是不平等的，她只能用不断的付出，期望换回更多的养分去成长自己。
然而进入婚姻之后，很多人会跟恋爱时判若两人。如果对方不那么支持自己，很多女孩儿最直接的反应就是要让自己做得更好，然而即便是这样，对方可能也不会再变回从前的样子。于是，在这样反复的关系撕扯中（或许还会再加上一些外力因素），很多女性在伤痕累累之后，才不得不在理智上接受他终究是不爱自己的。

大多数男人选择的不是一个有多好的人，而是在一起生活舒服的人。
生活舒服是一种自在的态度，是一种由内到外的折射。一个内心紧绷的女人会有许多控制欲，同时也会对自己有极高的要求，她们在关系里无法放松，也会因为焦虑带来更多的怨气，最后很难被伴侣珍惜。

这个世界很现实，当你好的时候，别人才更愿意靠近你。”

要等着把所有的未来都看清楚再做决定，只能凭借着内心的指引去做选择。