我认真的爱过一点人间

今天上午十一点才醒，明明头天晚上没有熬夜，睡眠却被拉的那么长。在身体逐渐恢复健康的情况下，我也开始获得平静。

睁开眼睛后，先是拿起手机看了一下微信，八个联系人发来十七条信息，着实把我吓了一跳，第一次那么多人给我发信息。

一一回完信息，半醒状态中又去把床单和衣服都拿去洗了一通，把甩干的衣服晾在阳光下竟然生出一丝温暖的味道。

下午出门去了趟银行，又去了万达买了洗面奶和卸妆水，回家又匆匆做饭拖地打扫卫生，在这样日常的生活细节，平淡又温柔。

这是我失业的第几天，中间生了几场病，我也记不清了，总之过去了有一段日子了，从一开始的怨天尤人也开始变得坦然接受。好在自己有一点副业，勉强挣点小钱够自己吃喝。

最近连续下雨，床单被套都有种不会挥发的湿冷。黑乎乎的小虫子在屋里到处乱窜，还有很多令人衰败的新闻，每天都在手机屏幕里炸开。

骑车路过的雨水喜欢暂停一下，抖落全身的水滴，在燥热中吐出一口雾气，那时的我们全然没有好脾气，却在一点一滴中提前透支了年青的戾气。

坐公交车的时候装的像个文艺青年，带着耳机，口罩里闷得自己学金鱼吐泡泡，把脸悲伤的贴在车窗上，和一些陌生的景物擦身而过。

我还是偷偷的会生出不太磊落的怨怼情绪，来针对一天天中某个无辜时分，崩溃都是轻轻的、小小的，发生在不起眼场景中。

我想大家都有很多困苦，不想工作，不想重复，不想消磨，不想努力。同时又有更多理由覆盖住这些磋磨，这些可怕的念头。

现在的我努力的学着沉默，学着控制情绪，看着睡在云端的星星，借着夜晚的温柔，总爱回忆起那些在岁月里飞驰而过的日子，如同燃到柴尾的火焰，纷纷沉默地熄灭。

而那些未曾真正到来的，也正将悄然离去。

在我感到孤独的许多个夜晚，我承认我很害怕凌晨三点的响雷，绽裂，发光，又消失。我安慰自己是月光住了进去，转而自己却仓皇躲进被子里。

以前下班总会经过一家花店，看着那些促销打折的花儿，我以为玫瑰只会开在山野。

扯下一抹未开化的红色，用无辜喘息模拟一种停顿，你纤弱动人，却极不自知，总觉得自己满身是刺会伤到他人。

夏天早晚要过去，虽然立秋已过，但在温度上又看不大出来，好像比往年更加闷热潮湿，或许是夏季对秋天的偏爱吧，执着的难舍难分。

我在面试的路上路过结果的树，有时就很期待会有果子从树上掉下来，砸中我毫无防备的脑袋，猜不出会损害智力还是仅仅会痛。反正会为我的工作的失败找到一个合适的借口。

虽然我始终没能拥有一个清澈透底的人生。

今天终于不下雨了，天空又开始呈现深邃的蔚蓝，像醉汉恢复了理智，大街上还是一样的喧嚣，人来人往，闷热中吹的风披着秋凉的一层肃静。

然后所有人都开始说整个秋天的坏话。

八月的你在干嘛呢，祝你快乐。