上次的培训课是《故事提线人》，导师从为什么要讲故事，到如何讲好故事，逐渐向我们揭开讲故事的一套即插即用的工具方法。
导师花了一天时间让我们练内功，他说同样的武器，用的好与不好就在自己的内功是不是修炼得到位，所以第一天是道法势的提炼，第二天才是术器的传授。第二天下午有7个学员进行自己的故事分享，我也是其中一员。
而我讲的故事，是因为第一天，有个学员说了她的一个小困惑，所以我想通过我的故事，给她一些帮助。
这个学员的困惑是：一周前父亲说母亲的身体检查报告不好，需要手术，但最终结果需要一周后才出来。就在这一周，她特别痛苦纠结，离家远，尽孝道的力不从心，若回老家发展又不甘心放弃这里的一切。可能这是每个在外地发展的独生子女都可能会面临的问题。
而我的故事，曾经发生在我身上都是一个个的事故。
2009年2月15日，正月21，是我父亲去世的日子。那个冬天，我正读研一，记得很清楚，放寒假回家，看到家里有一束花篮，就是那种看病号时送的花篮，而老爸又不在家，我便紧张地问妈妈，“这花篮咋回事？” 妈妈说，“没啥，别人看你爸的”。“爸爸怎么了？” 我心里更是一紧。妈妈说，“没大事，一直说腹部疼，前阵子做胃镜，说是胃炎，现在有好转了，不用担心。” 看来爸爸已经病了好一阵子，他们从来没透露半点风声。等爸爸回来，看着爸爸消瘦了好多，曾经那个高大魁梧的爸爸，好像一下老了不少，心理一阵心疼。感受到父母老了，有时候就是一瞬间。
过年走亲戚，有一表嫂是从医的，看爸爸的状态不太好，说还是做个全面检查看看，她说正月16她正好值班，让爸爸去检查，就是16号这天，爸爸确诊为胰腺癌，到离开，仅仅一周的时间。那是我第一次面对癌症，它就像魔鬼一样，一点点吞噬爸爸的身体，任我嘶吼、怒骂、诅咒、祈求，它依旧冷血无情。癌症残忍的地方，就是它让患者意识清醒的，承受着身体极限的痛苦和与爱的人别离的肝肠寸断。我第一次觉得自己这么无能，救不了爸爸，也不能替爸爸受罪，我没有选择，只能受着。我就这么眼睁睁的陪着爸爸，每一次艰难的起坐躺下，每一次痛苦的吞咽，每一声竭尽全力的呼吸。临终前的抢救，我向医护人员哀求，“不要救了，我不让你们救了。” 你们可能想像不到这句话会出自亲生女儿之口，不曾经历的人是感受不到那样的痛苦的，我只想让爸爸少受点罪，不再受病痛的折磨。
就这样，离开了爸爸的日子，我和妈妈彼此慰藉，每每我们梦到爸爸，都免不了梦里哭一场，醒来彼此倾诉，一起再哭一场。怀着对爸爸的无限思念，我研一毕业，来到北京实习工作，终于我也有收入了，虽然不多，但我觉得自己可以有能力照顾妈妈，成为家里的顶梁柱了。
老天眷顾，我遇到的同事领导都很好，我的工作表现也不错，毕业后就直接留在了实习单位。就在入职一个月后，我接到家里四姨夫的电话，“你请假回来一下，直接到武汉，你妈妈身体检查肾上有个肿瘤，我们今天给她转院去武汉协和。” 我说，“良性恶性？”四姨夫说，“还不确定，你回来再说。” 挂了电话，我单独给四姨夫发消息，让他告诉我结果，我能承受，因为我知道可能打电话时妈妈在旁边，他不好直接说结果。果然就是恶性的。我嘴里反复念叨，凭什么为什么，凭什么为什么，然而容不得我抱怨，我立马定了最快的北京到武汉的火车，那时候还没有高铁，只买到夜里的站票，我就拿着身上仅有的几千块钱就这么回去了。
见到妈妈后，看妈妈身体状态还行，心理踏实了些，然后就陪妈妈做各种检查，向主治医生咨询病情，治疗方案和步骤。因为妈妈是小鸟依人型的，爸爸就是那棵参天大树，而没有了那棵树，我就得成为妈妈的肩膀。好在我继承了爸爸坚强、有担当的好品质，一边安慰妈妈，让妈妈宽心，一边在网上查资料，一边准备手术前的工作，因为医院A、O型的血告急，所以要求患者家属需要捐献共计1000mlA、O型的血才可以手术，我又去献血，求助一起献血的好心人，找在武汉的亲戚帮忙，总之一路披荆斩棘，终于完成了手术，并且很成功，整个右肾摘除，肿瘤包膜完整，切除得很彻底。后期的病理分析是透明细胞癌，比较经度的，后续配合治疗，复发概率是比较低的。
问题又来了，医生告诉了我两套后期治疗方案，一种是比较贵的进口药，承诺如果复发费用全包，另一种是稍便宜点的进口药，干扰素，让我选一下方案。我说治愈率呢？医生说都一样，都不保证。有条件的话用第一个合适些，可以解决后顾之忧，但第二个方案也是很好很成熟的方案。
大家肯定说，这用选吗，当然要方案一啊。但方案一面临着很现实的问题，钱。当时的情况，可能我需要把家里的房子卖了，换个小的，能勉强支撑。但癌症患者后期的康复是需要考虑方方面面的，心理、生活环境、生活质量，等等，这是一个生态，一个体系。这一切的一切，没有人能一起商量(姥姥姥爷早已不在，我又是独生子女)，决定只能也只有我来做。我了解妈妈的性格秉性，综合考虑后，我觉得方案一后续的一系列情况可能对妈妈的康复并不是最佳的，复发的保障固然重要，但尽可能不让妈妈复发更重要，所以我想选方案二。但这个结论让我这么难受，曾经面对爸爸的时候，我当时想的是无论什么条件只要让爸爸好我都愿意，哪怕是我的命，但如今，我却选择了方案二。但不管怎样，我得告诉妈妈所有的方案，我向妈妈分析了两个方案的利弊，表达了我的倾向，我说选方案二就算背负骂名我也能承受得起，我不怕别人怎么说，我会为你负责。我跟妈妈哭成一团，我们选了方案二。
这里还有个小插曲，家里亲戚听说了，打电话跟我说，没有钱我们借给你，你妈年龄这么大了，能用最好的就用最好的吧。虽然亲戚家里也不富裕，背负这样的债对我妈妈也是一种压力，但亲戚的表态又让我妈妈动摇了，我完全理解妈妈的动摇，得了这样的病谁不怕，谁不想用最好的药，并且心理作用胜于药效，如果妈妈动摇了，我就不会再坚持方案二了，就算方案二适合也会变得不适合，所以妈妈动摇了，我就会想法把方案一对妈妈康复的不利降到最小。
巧在亲戚的电话被每天查房换药的主任医师的实习生听到了，妈妈对他说了她的纠结，没想到这个实习生说：你的那些亲戚也是站着说话不腰疼，你女儿做这个决定已经够不容易了，干扰素也是很贵的进口药，用这个药已经很好了，我见过好多家里条件不好的，人家肿瘤摘了，啥药也没用，回家继续下地干活，都活得好好的，你们这已经够好的了，心情放好些，药只起三分的作用，不要太依赖药。他的话说完，我就泣不成声，在病房嚎啕大哭。可能一个专业的医生不会这么说，但他却像一个真正的天使解救了我。
再后来就是漫长的康复路，用药期间，妈妈的情绪很不稳定，因为手术前后一个月的陪护后，我不得不离开她回京工作，当初请假走的时候都没说我要请几天假，结果一走就一个月，但同事和领导们也都非常理解包容，还给我捐款。妈妈出院后，回到家，家里没有我，没有医生，没有患者，她一度抑郁，那段时间，我每天的通勤路上都是在跟妈妈通电话，以各种方式梳导她，终于坚持把整个疗程打完，我又带她来北京看中医，用中药调理，减少身体损伤。慢慢的，我们熬过了一年，两年。
期间，我恢复了单身，妈妈在经历了与至爱分离，与癌症抗争之后，期盼我回家的声音越来越大，貌似我的确没有再在这待下去的理由了，我纠结了好久，这又是一次艰难的决定，最终我决定回去，回到我唯一的亲人身边。我开始张罗在家那边的工作，托家里人帮协调关系和资源，亲朋好友都开始给我介绍男朋友了，就是在这样的沟通交流中，我突然提前感受到了小城市的生活模式，那是我很不喜欢的。
曾经，来大城市发展是父母希望的，这给她们带来了荣耀，他们认为的荣耀，我也把他们的希望当成自己的目标，慢慢的我也习惯了大城市的生活和节奏，我也慢慢有了自己的目标和方向，而现在如果切换到一个我不喜欢的生活模式过余生，我不会快乐。我好好跟妈妈聊了一次，我说，妈妈，你是我世上的唯一，比我是你的唯一还唯一，我也试图尝试回去发展，但我预见到那不是我喜欢的生活，我可能会不快乐，你肯定也不希望我不快乐，所以，我还是想留下，我会努力工作，把你接过来，你也可以有自己的生活。
接下来的日子，每天跟妈妈视频或电话肯定是少不了的，假期就带她一起出去散散心，微信、微博什么新鲜的应用我也都会教妈妈玩，让她的生活不那么单调。这么多年过去了，我也组建了我的小家庭，有了个可爱的宝贝，妈妈身体也恢复得很好，还来帮我带孩子。
再回首，一切的经历都会被磨砺成宝石。曾经我是在父母期望框架下长大的乖乖女，大事小事不用我选择，不用我承担，但慢慢的长大后，你就会面对各种各样的选择，没有人能替你选择。所以，我想对那个学员说，人生就是这样，当我们面对选择的时候，就是我们成长的时候，选择的确没有那么容易，有无奈，有笃定，有彷徨，没有人能帮你做决定，自己想走的路只有自己知道，所以只要多听听你内心的声音，只要是你自己决定的路，怎么走都是对的。