给自己另一个人生的一封信，

如果我不结婚，还能活下去的话，我想一个人活到自己行动不便的时候，去海边吃下一整瓶安眠药，然后跳海，留下一封遗书，(会不会有人看到就随意了，)

一个人生活，上班买个小房子然后多少存点钱，然后想干嘛就干嘛，去全国各地吃吃喝喝玩玩，有条件在出国逛逛，

我这一生从出生起，就不是自己喜欢的，曾经做过一个梦，感觉很真，在出生之前，一个带路人让我投胎到那个家，在投胎之前才告诉我情况，家庭状况，最开始听着还行，那个年代，父母都是高中生，家里兄弟姐妹好几个，关系还行，父母的父母也都有识字的，又有技术，生活应该还不错，所以要投胎到那家也还挺好，过的去，可是当我到了那家旁边之后发现，根本不是这样，父母高中学历不假，但是母亲是个精神病，父亲高中没有毕业，这个不是特别重要，毕竟那个年代读了高中也算可以了，父母的父母，母亲不识字，生八个小孩，家庭关系乱七八糟，兄弟姐妹之间关系并不好，越往后越差，父亲识字有技术，但整天在家游手好闲，打完这个打那个，自私的不得了，孩子一大堆却还是个小孩子，所以出生在这个家庭只会是和自己想要的不一样，我后悔了，不想在这里出生，然后带路人一边威胁加恐吓，加讲好听的，逼我不得不心甘情愿投胎到那家，我记得我宁愿当孤魂野鬼也不愿意投到那家，但是人家说，不投胎就要关起来受刑，类似严刑拷打，比严刑拷打更严重，所以我只能表现心甘情愿投胎到这家，没有其他选择，出生后，几个月父母离婚了，即使没离婚我也是精神病母亲的孩子，能对我有多少好，所以他们离不离婚我过的都不好，可是我还有个在我看来像个圣母一样的姐姐，她的经历和我完全不同，至少她出生时父母刚结婚，感情家庭都还好，母亲的精神病还没那么严重，虽然也有，但是她得到过爱，也看过正常父母感情好的时候，后来又有个弟弟，他的生活应该就发生改变一些了，没有之前那么好但是，凑合，这中间，也见过很多人情冷暖，后来弟弟没了，过了两年有了我，精神生活更差了，几个月后父母离婚，她要帮着带我，在大一点她被送到姑姑家生活，这个那几个月，那个姑姑家几个月，几岁开始漂泊生活，而我一直在家里，我过的并不好，后来姐姐回来了，但是她的脾气性格还是有点以前一个人时候的脾气，不会照顾我，也很讨厌我，但是家里人又逼着她必须照顾我，他看着家里也确实很难，就很听话的照顾着我，但是我会经常不开心，毕竟我得到的太少了，少到不足以让我长大活下来，让我有感情，就这样过了几年，慢慢适应一些了，离婚的妈妈又回来看我们，在我眼里有她没她有什么区别，可是她过来没多久就表现的好像一个非常慈祥的母亲一样，关心着姐姐，询问着我，小姑也在旁边说好话，让我们关系进一点，但是我想说，你现在来有什么意义，已经晚了，我已经受伤了，从道德层面讲，我已经不是你们的女儿了，你们已经离婚，我是跟着父亲生活，不是你，所以和你已经没太多关系，所佣有的关系只是你生了我，养了我几个月，现在都几岁了，长大一些了，你才来，而我并不认识你，对我有什么好处，让我认知从新发生翻天覆地的改变去接受你，然后你又不会对我负责，那我怎么办，也变成一个精神病吗，还有即使要我假装一家人团圆一次的样子我也做不到了，因为父亲已经不是父亲，他是个犯人，那时的法律我不知道，但是现在的法律是 他已经触犯了刑法，所以那时他已经不是我的父亲了，而你们已经离婚并且你也不会对我负责，你也照顾不了我，所以我只能留下让自己活下来，在那时，我自己已经认定自己是孤儿了，所以后来的一切包括姐姐维护家庭模样，说我的不是，时间长了，在我眼里就像圣母，我讨厌周围的所有亲戚，但是因为他们也有偶尔的关心，偶尔自私，我又不知道去哪，怎么才能活下来，让我的感觉就是精神摧残成为了受虐人，精神上身体上都是，所以，在我看到电视剧里类似大女主戏的时候，就觉得，自己受虐还不知能活到什么时候，所以，能让自己开心一点是一点，哪怕不知那天死了，起码自己也做了一点自己想要的生活和思想，为此我能自私就自私，不能就忍辱偷生，不知道为什么，明明那么难过，却想要活着，所以这辈子从出生开始就不是自己喜欢的，不是自己愿意，注定过的不如意，出生后也没有一个正常家庭，却又生在一个喜欢讲家庭的国家，注定艰难，双重煎熬，我努力的生活着，尽量让自己过的更好，多看看世界，知道的更多，选择方式也就更多，