水天相接的地方，有你遗失的美好

或许你尚未遇见，但是这个世界上真的有许多美的东西存在，这个世界是值得的。

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  总是有人会说，“不要对别人太好，因为他们总是会把你的好当作理所当然。”作为一个资深情商障碍患者，我总是忽略这一点，当我失去才知道珍惜的时候，它总是早已消失不见。

  回想我的少女时代，学习的重要性总是会排在“人生快乐列表”的首位。并不是说真的学习使我快乐，而是因为家长每天耳边千叮咛万嘱咐要好好学习，这促使我把学习当成了生活的全部，包括快乐的源泉。

  在很多人眼里，我只会学习，学习在我眼里被看待得非常重要。甚至于在高三快临近高考的时候身边的好朋友都不和我讲话，因为他们说每次看到我，我都在认真地做作业，他们怕打扰我。慢慢地，我便从一个依赖感极强，总是和朋友们在一起的幼稚鬼变成了孤身一人的高冷少女。

  我也不知道为什么，就算我变成了一个人，前同桌总是会记得来看我，而且对我越来越好。我一开始不知所措，后来便慢慢开始习惯。因为她总是一个很好的人，虽然满脸痘痘，有的时候发型凌乱，但他脾气好，好说话，这一点是班里公认的。而这，也成了我把她对我的好的唯一理由。

  班里每个星期五都会有家长来给我们送各种自家带的或者是饭店里订做的包子，粽子，饺子什么的，还有牛奶，面包，水果，米果等等。因为大家都寄读在学校，一个月甚至两个月才回一次家，虽然自己的家长也会一个星期两个星期给我们开个小灶，但这些也是我们难得的美味。而每当这个时候，她总是会把自己的苹果或者牛奶拿来送给我，我一开始特别惊讶，也很感动，有些不好意思收，满口谢意，后来慢慢地，我也就习以为常了。

  高三的座位是按抽签制的，不过私下可以随意换，一般是一个月换一次。很不幸的是，我抽到了一个角落，而且同桌是我们班女生集体嫌弃的一个男生。他额头很高，声音细细的，总是带着一副绿色的眼镜，穿着很随意，学习也不大积极，常考班里倒数第一。虽说之前和他接触过，我承认他比许多人都聪明的多，但是可能是因为他的外表，也可能是因为其他，我不愿意和他坐在一起。但是我并没有开口说出来，虽说私下可以和别人协商，但总归是没有人愿意和我换的，我也只能选择将就。

  我慢慢地将自己的桌子挪动到抽到的角落，站在座位上，静静地看着其他同学换位置。前同桌似乎看出了我内心的不情愿，她跑来问我是不是不愿意和那个男生坐，因为太熟的缘故，我说出了实情。第二天，她在我不知情的情况偷偷和那个男生互换了位置，当我跑到自己位置看到我旁边坐着的是她时，我的眼睛里似乎闪着光，当时的我恨不得抱起她转圈大叫。但是，我没有，我告诉自己，这样会显得我很嫌弃那个男生。我默默地坐了下来，没有对他说任何感激的话，很平静，很平静……

  她还为我做了很多很多，她会因为我上课说肚子饿下课就到处找同学要面包；她会因为我不想做自己的位置而愿意答应我和他换位置的要求；她会陪伴我一起站在最后面看新闻；她会给我认真讲解每一道我不会的题；她会……

  她为我做过的事实在太多太多，只是这些，我都欠她一句感激。

  时光似白驹过隙，高考一天天临近，我给自己的压力也越来越大，将自己一步步逼上山崖，毫无退路。我开始每天都不笑了，一句话也不说，甚至于到了最后，我连她也再没有说过一句话。

  2019年的高考数学很难，不出意外，我考砸了。内心里的痛苦顿时如洪水猛兽般冲出来，我心态崩了，但是，我没有表现出任何异常，平静地完成了剩下的考试。考完之后，她苦笑着跟我说，“考砸了，我们在南昌汇合吧！”我一句话都没说，自那以后，我们再无联系。

  结果其实是，她考的不错。我为她高兴，也恨自己的无能!我觉得自己再无脸面出现在她面前。

  十一假期的时候，她的好哥们突然联系我，和我说她想找我要复习书，她复读了。我心头一怔，只是不巧的是，我刚刚把回家的票退了。我恨自己，无能为力!

  如果可以再来，我想对她说:“你的好我都记在心里，高考加油啊！”只可惜，我再不能返还她对我的好。

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所有人都希望，自己的付出能够被珍视。
只是，那个对你好的人一旦弄丢了，就再也找不回来了。