27岁的碎碎念

一直以来，都会有各种零碎的情绪和思考，想要记下来，拼凑拼凑，看看能不能凑够一个500字文章。

按照惯例，每年的除夕是年终总结，每年的生日是年中总结。在自己的朋友圈或者发这东西是真的很纯粹了，纯粹到就像当年在qq空间一样，记录自己的成长，时不时拿出来回味一下，当年我怎么这么这么。。。。

    前些天，正上班，我爸突然给我打电话，说肚子疼。我打车过去接他，然后跑去医院，挂号，排队，医院不能微信刷卡，又跑到银行取钱，然后又换急诊，来来回回折腾好几趟。我一再的念叨着冷静。但心态真的是要爆炸。后来去急诊打了止痛针，老爷子疼的都直不起腰了。与老爷子认识将近三十年，第一次见到其不坚强的一面，还记得小时候，他干活，手指头被锯锯下一截，我妈领着我到医院的时候，他正和医生吹着牛，笑声并不牵强。我那时想，将来一定要像老爷子一样坚强。在看眼前这个略微佝偻的小老头儿。有那么一刹那我觉得他的确是老了，他老了，我就该做些什么。做些什么呢？

    人在某个阶段大概总是要执着地将自己无处安放的感情全部投射到另一个人身上。这个阶段是激烈的冲撞，是旺盛的生命力，是近乎盲目的天真。这种激越的心情是不可再生的，在此之后就是持久和缓的沉默了。开始学会克制，学会不动声色，学会冷静地判断一段关系的走向并作出一个利己的最优解  。所以，我知道我应该做些什么，可我却已经到了克制和最利自己的阶段。我表述的不太清晰，但大概就是，我明白做什么是对的，却不愿意去做。 这是一个很尴尬的阶段，想想自己既不安于现状，又不敢豁出去一切换个方向。咬咬牙做了相对来说理智的决定却又患得患失，毕竟理智对我来说往往意味着都并不是我想要的结果。我害怕失败，所以瞻前顾后。。。。。这大概是我目前最苦恼的事情了。

  其实从过年到现在，没有发生很多值得提及的事，不过学会了一个我也不知道到底是好还是坏的本领，那就是“别为难自己”，比如兼职没掉了，收入下滑了，放弃了一些不切实际的追逐目标，喜欢的东西就买买买。不再急于求成（虽然急也没什么用）。所以我的攒钱计划也宣告凉凉。车贷还有半年才还完，还要考虑是不是加上房贷。毕竟债多了不愁。在对自己好这块，方方面面拿捏的都恰到好处。在不影响我生活品质的前提下，努力的给自己施加压力。

      后半年里给自己定的目标不多。无外乎还是读书，旅行，看电影，健身，养猫，谈恋爱。挣钱，结婚，生二代。我仔细扒拉扒拉指头，书就看了两本。不值得分享。旅行，这不，此时此刻，我就在去往石家庄的路上。但我得西北大环或者替换成其他的东西，希望后半年能去完成。电影到是看了不少，对我有所触动的，都会或长或短的写几句影评。至于健身减肥，一周单车瘦三两，一顿小酒胖二斤。尴尬。想养猫，但考虑到之前养红豆，还是要在放一放。谈恋爱奥？我在知乎有个回答，很多赞，大概意思是，如果“女朋友”得存在并不能让我获得超过现有的物质和精神满足，那么对于眼下的我，其并无存在的必要性。毕竟女朋友的烛光晚餐和各种化妆品都不如我给自己换一个牛逼的显卡啊。哎，论一个肥宅的自我修养啊。唉，不得不承认，她对我影响很大啊，大到现在我还没缓过来。那下一个你什么时候出现呢？

  码字码到这，突然就没劲了，也不想写了。浪荡胭脂马有一句话，我很中意。“人可以穷，可以俗，但你他妈得骚的快乐啊。”

  哈哈哈哈哈就这样， 祝我自己生日快乐。我得生日愿望是世界毁灭。

                以上写于7.16日 承德到石家庄的火车上