从热爱到分手,女孩写给男孩的三封信

To:亲爱的男孩

男孩,可能是我遇见了生活的戏剧性,所以丧失了对虚构戏剧性的兴趣,我该怎么表达你对我的珍贵呢?

因为你,我甚至开始讨厌自己软弱、逃避、无情和摇摆不定,每当我又开始旧疾复发,每当我又开始怀疑自己的真心,我都痛斥自己的劣根性,我多想给你坚定、勇敢的感情,就像你给我的那样,就像我从不曾给出却又从不曾放弃梦想的那样。

我们是在大海里漂流的两个落水者,巧合得是,我们竟能成为彼此的浮木。男孩,我不像你一样勇敢,我总是逃跑的那个,因为害怕被抛下,总是在他人的爱里转身就逃。是第一次,我不想再做逃兵,我不再害怕被伤害的可能,就算结果将我变成一个彻头彻尾的蠢蛋,我知道我不会再后悔曾经付出过真心。

我想不出更动听的语言,想不出一个隐喻,抖不出一个机灵,我不能再将自己客观化,我不能再抽身而出站在上帝视角俯瞰这段感情,所以我写不出小说、甚至写不出一段第三人称的话,如果我要说,我还想表达,我想那只能是一封情书。但我无法将它寄出,也找不到它的观众,因为它是我们两个人的隐秘,我甚至不敢将它给你看,它是多么笨拙,多么不加隐藏,我因此而害羞。你看,我确实不勇敢。

我们在夜里默默不语,但我们却同时因此时此刻发笑,因为幸福它又来冲昏我们的头脑,我们还有好多过去没有来得及彼此认证,却又没有认证的必要,原来心心相印的瞬间是不需要语言的,当你笑的时候,我知道你和我一样,都被这现实的不可思议却又咫尺可近击中。我的语言包含在你的语言里,你说“我好开心,我喜欢你,你也喜欢我”,一个巧合!你和我想的完全一样。你还说“当我见到你的时候,我就感觉到这个女孩可能懂我,所以我觉得我只能来找你”,我被这熟悉迎面击中,你与我有相同的默契,这种玄妙,几乎让我开始相信命运。

我好笨,我又开始讨厌自己的酸腐和词不达意,我希望给我的感情找一个更巧妙的表达方式,一首歌、一本小说哪怕是一首诗呢,可是我什么也做不到,我再也不能找到语言的灵巧,我只有好多愚直的话要说,我找不到合适的词语搭配,找不到长短句的节奏,我怕它太笨拙,让你不能感动,甚至你会起一身鸡皮疙瘩。

所以我不会将它寄出,如果我们还有未来,如果存在着美好走向正果的那一刻,我会把它念给你听,等我变得足够坦荡、足够有勇气。或许那一天不会来,但我不会后悔这一刻做一个保有秘密的爱人。它见证了我的勇敢,也证明了你对我的特别。

(二)

To lzy:

我们还是分开吧。

想来想去,还是用这样的方式跟你说比较好。我想了很多,也反复思考过了,做这样的决定对我来说并不容易,我想你是知道的。这封信可能很长也很无聊,我希望你能将它读完,这样的信心,我对你还是有的。

最近发生的事情,你我都知道了。也许你也很辛苦,在我这边,也是同样。近来在你面前,我发现自己总是畏手畏脚的,让我觉得自己很卑微,总是在等待,总是害怕会惹你不开心,就连快乐的事,也不再有胆量告诉你,怕你会觉得负担。更不要提那些细微的、反复的情绪。我们吵架之后,我反思过了,也改变过了,不再有视频、麻烦、大量的消息,但好像对你来说,这些都还不够。有些事,我藏在心底,我一直忍住不去追问,在我生日的前一天,你还在积目上面发了动态,可是我生日的当天,你却没有对我说生日快乐,那时候我确实在等,却没有等到,直到向你问起“今天是什么日子”,你却插科打诨地将这件事情翻了过去。

有太多想不明白、放不下的事了,我也打算谅解了,释怀了。

我不想说你是个很坏的人,因为事实并不是这样。所以这封信不是为了向你兴师问罪,也不会指责你。我总是想起来有一次朋友问我当初和你在一起的时候,欣赏你什么。我说“intelligence and sensibility”,直到现在我也一直这样认为,你是一个很好的人,你要对自己有信心。

其实现在想来,不快乐的事情寥寥无几,但快乐的事情,却好像天上的星星一样多,我随时可以想起我们在一起时,我们是怎样说着对方心里的话,你第一次喝醉的时候,又是说了怎样可爱的醉话。每一件事情都让我想要微笑,同时又令我落泪。但仅凭这样,似乎也不足够。上次我们谈过以后,你说你想到了Ross和Rachel,我也想到了,那天我把你的备注改成了“The One“,我是想要相信的,我们是对方的lobster。但后来我把它改掉了,因为我的心情,总是在失望、怀疑和喜欢之间来回摇摆。所以我总是说着”你爱我吗?”,“不要伤害我”之类的话,它对我来说,意义尤为重大。

我想到我以前总是拿自己的前男友开着玩笑,但是我却难以拿你当作话题。我可以想象,以后我是怎样在朋友面前对你讳莫如深,原来真心爱过的人,是提也不能提。

就像当初那封情书,被我藏了很久一样,我也不知道这封信会在什么时候寄给你。中间我的心情又是怎样的犹豫不定,时而想要放弃,时而,想要走向另一个幸福结局。

我知道祝福的话很俗套,但我确实想要祝福。

希望你以后想要的东西都能握在手心,不想要的东西,都能轻轻放下。


(三)

To:……

我说这些,确实是因为我想不通,并不是因为我对你有什么怨恨。

或许对你来说,要去满足别人对你的期望,是你难以做到的事情。

不知道你有没有体会到,我始终是关心你、爱护你的。即使是现在,跳出恋人的身份,我依然对你保有一份温情,在你难过、焦虑、无法行动的时候,我依然愿意耐心地去陪伴,关心你的心理状态,鼓励你胜过那些对你来说举步维艰的困难。


你了解我的困难,有用吗?我不知道。

但是我知道你怎么想,重要吗?我觉得是的,也许对我来说,这能让我无悔地面对自己未来的人生。

你的心理状态和身体状态我能体会吗?我想说我努力过,就在几天前,我去读过了这方面的心理学书,正是因为我想要理解你的困难,并且找到一个科学的、健康的办法去帮助你。


过去,你的存在对我来说是有意义的。就算你不再殷勤地对我,只要你陪在我的身边,只要不是阴晴不定地对待我、欺负我,就能使我安心,让我有勇气、平和地去面对除去你之外另一部分的生活。

也许你不知道,我也一直有注意,不多拿自己的困难去烦扰你,尽量回避带给你负面情绪。如果是你遇到我这样的困难,你会怎样做呢?你也会在恋人面前将它们轻轻拂去,化作微不足道的困难吗?


其实事到如今,我可以说,已经无悔了。

希望你在以后的人生里面,少回顾过去的遗憾、回不去的快乐,少焦虑不能实现的计划、尚未到来的裁决。

希望你也同样可以,落子无悔。



我是谈恋爱不如跳舞的多利多鱼

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