转文：以此鼓励自己

这次坚持日更的我是认真的，每天认真的搜集素材，认真的练习写作，尝试其他类型的写作。

今天本来准备写另一个主题，也是和克服困难有关，但是突然看到一篇文章，这篇文章让我很感动，从中汲取了一些力量，我很想让其他人也能看到，并且也从中得到一些力量，所以我决定今天改为分享。

因为是别人的文章，所以我全篇采用了引用格式，以此表示对作者原创的保护。

这篇文章的名字是《不管昨天你是多么泣不成声，早晨醒来城市依旧车水马龙》，下面是该作者的图。

原创作者

全文如下：

不管昨晚你是多么泣不成声
早晨醒来城市依旧车水马龙
最近生活很糟，难过的事情太多了，想缓缓。你问我发生了什么，无光的夜不动声色。
妈妈慢性肾衰竭的第十个年头，好像一切都不温不凉，按部就班的去医院，配药，吃药，忌口，以此循环。那年我大一，20岁，在一个初秋的傍晚接到妈妈住院的电话。于是我开始了人家中年人才会经历的带父母上医院的漫长旅途。
故事不曲折，怎么教会人成长。没有社保，看病真贵，方回春堂的农保报销除萧山和余杭除外。大药方，吃一个礼拜停几个月，吃不起，但是能维持。有同样的病症的亲戚会多配点中成药，拿来给我妈吃。
我交了个很有钱的男朋友，开始不知道他们家有钱，那时候还小，不怎么懂。慢慢发现了，他妈妈很喜欢我，可是我妈说，她不想将来进小女儿家的时候抬不起头。后来我们分手了，我告诉自己，青春本来就是马不停蹄的相遇和错过。
我开始工作了，工作在绍兴，我提的要求是要周一或者周二休息的，因为我得上医院。公司里的人都对我很好，我觉得我非常适合这家公司，老板也需要我这样卖力又不会说辛苦的人。我也正式开始了我的省中旅途。
刚开始的时候特别辛苦，自己没有车，看病的前一晚先赶完班车回家。冬天的早晨特别冷，刮风下雨五点起床，从萧山的最东边，倒好几辆公交车，历时三个小时到省中抽血，尿检。然后吃两个包子等中午吃沙县最便宜的午饭，再回医院等到下午检查的报告单出来。
下午两三点轮到我们看病了，发现中药要傍晚四五点才能拿出来，有的时候能赶上末班车，到家可能晚上七八点，有的时候赶不上，姐姐来瓜沥接或者瓜沥的表哥送我们回家。
有小半年，一个礼拜一次医院，一个月小万把块的药，一点成效都没有。妈妈自己可能也快绝望了吧，是心理和金钱上的压力，对于我们这种普通农户人家，真的有些艰难。后来病情开始渐渐稳定了，两个礼拜跑一趟医院。
我总会在周三下午2点59分的闹钟响起时放下手里所有的活去挂号，为了抢第一个号，这样可以早点回家，总是有病友问我，怎么那么厉害每次都第一。
医生前前后后换了好几个学生，有些脑袋很灵光，有些榆木疙瘩总是配少药或者没开药，在12月的冬天里，跑上跑下的去医生那里再重新配药，能汗流浃背。
我换了工作，回了萧山，租了一间650块的单间，去朋友的朋友店里上班。入职没多久，第二天要去医院，跟老板娘说想早点回家，不然没有公交车回去了。老板娘没有同意，我偷偷的在店里哭了一晚上，有其他的朋友发现我情绪不对，来看我，给我买了一杯奶茶，说要送我回益农。心里感激，以至于现在还记得清楚，依旧谢绝了朋友，回了出租房，第二天赶了早上最早的公交车去瓜沥与我妈汇合。有时候，生活就是要逼着自己逆来顺受，荣辱不惊。
一个月我辞职了，又找了一份工作，又不适合，又辞职了。然后找了一家大一点的公司，做了两三年。这几年里我认真工作，认识了很多人，学到了很多东西。偶尔很忙，没有时间去医院，姐姐或者爸爸带着去。交了一个所有人都反对的男朋友，直到男朋友觉得我已经足够强大，鼓励我辞职了。
我买了辆小车车，看病的时候再也不用惧怕泠冽的寒风和暴晒的太阳，等不到的公交车以及怕晚了回不了家。省中的停车位比较少，经常停不到车位，妈妈住院的时候，我停隔壁停车场最贵的一天停了110块，没敢跟妈妈讲。
男朋友鼓励我开了个人工作室，直到我幡然醒悟的时候我已经快27岁了，我知道他不会娶我了，他知道我的底线28岁想结婚也不久了。于是我们和平的分手了。那天和朋友一起吃了晚饭，他拿走了平常放在工作室备用的mac，跟我说到家了，我们分手吧。
故事荒凉，相识一场，心中很多放不下。那段时间工作很多，每天忙完工作去他家楼下抽一根烟，开始的时候很难过，一直到他说资金周转不过来，需要把办公室卖了。那天刚好在朋友家楼下，朋友一开门，我开始狂哭，明明一起谈的恋爱，人家已经结婚修成正果，而我们，分道扬镳。他把装修的钱还给了我，从此一别两宽，各自安好。
后来我就有点不记得我做了什么，像是半失忆那样吧。我没有稳定的工作，总是家里长家里短，总有亲戚邻居觉得我对医院很了解，三天两头要我帮忙配药，带去看医生。和姐姐吵了一架，一吵吵了一年。我搬回了家住，找了一份杭州的工作，每天来回106公里。每周休息一天，开始跟姐姐轮流一次带妈妈看病了。
中间我给妈妈换了个年轻点的男医生，医生好几次跟我说，你妈妈有点娇气啊。我想我的妈妈，我宠着就行，她开心就好。我想这样已经很好了，毕竟同时期开始生病的人，已经开始做腹透了，而我们还在药物治疗。
这十年来，她时不时地跟我说，会头颈痛，胃痛，全身痒。各种检查报告偶尔显示钙高，钾高，葡萄糖高以及从来没有降下来的肌酐和尿酸。我知道她很难，从一大碗饭减少到一小碗饭，体重从130斤瘦到100零几斤。当年开始胃疼的时候给我打电话，哽咽地告诉我她胃疼，一吃中药就疼，我记得我挂了电话之后泣不成声。医生也总是笑话我是不是亲生的，为什么我皮肤比较白，笑话完又给我解释因为妈妈身体里的毒素排不出去才显得皮肤黑。
我今年30了，没有男朋友，其实我从不指望任何人心疼我，为我扛下所有，一个人真好，没辜负、没牵挂、没感动、也没失望 。家里的人可能是真的快要急疯了吧。他们一直问我，想要找什么样的人。其实我一生渴望被人珍藏，妥善安放，免我惊，免我苦，免我四下留离，免我无枝可依。好像什么都来得及，好像什么都无能为力。
今年5月20号的时候，去纹了身。他们还不知道，纹了父母二字加他们的生日，以后永远都会记得我们这辈子对彼此付出。我已经长大了，变成了披荆斩棘的女英雄，抵过千军万马。
刚毕业的时候爸妈就说要给我装修一个房间，我一直觉得钱比较紧张，以后再说。于是一直拖到了今年。前几天给自己买了个小沙发，今天物流送过来，妈妈说让小兄弟扛上二楼。小兄弟想让妈妈帮忙，妈妈说自己生病，没力气。前几天公司主管说，在杭州这样的地方，只要肯吃苦，肯定能赚到钱。我找到了物流的电话，在支付宝输入了他的电话，姓名和物流显示的姓名对的上号，头像是一个小宝宝的照片，很可爱，转了50块辛苦费过去。
现在我坐在沙发上，喝了酒。一杯敬明天，一杯敬过往。那些不能对别人说起的故事，也许正是我们成长中彻彻底底的孤独。说不定，我们烦恼的事情实际上微不足道。
晚安。

我很震惊，一方面是作者的经历，一方面是经历了这么多的作者写这篇文章的口吻是那么的平淡普通，仿佛在讲一个与自己无关的故事一样，她的心态和坚强让人心疼。

其实我是一个有一点玻璃心的人，但又和普通的玻璃心不太一样，因为我对生活比较粗神经，一般遇到一些什么事只是当时想一会儿，过段时间就忘了。

但终归还是带着些玻璃心。看完这篇文章，我有一瞬间震惊，我不敢想象这种经历是怎么过来的。

我想起了我的爷爷，我爷爷患的癌症，治疗了一段时间，人钱两空，爷爷临终前我曾和他一起散步聊天，所以这件事在我心里留下了阴影。

记得曾经和姐姐探讨过，如果我们得了绝症，会不会治疗，我们得到的答案一致，不会去治疗的，我们不想让留下的人既花光积蓄又悲伤无力。现如今回想起来，不知道姐姐的答案是否会变。

絮絮叨叨说了挺多，我也不清楚自己为什么一股劲地想把它分享出来，可能出于对姑娘的佩服震惊，也可能出于被姑娘经历这么多依然珍惜生命珍爱生活所感动，也可能出于对于生命的敬畏，或者对于天灾的唏嘘。

姑娘的一句话让我想了很多：

我已经长大了，变成了披荆斩棘的女英雄，抵过千军万马。

对比我自己，已经成年很久的我有没有真正的长大呢？这又是另一个值得我深思的问题了。