上周和朋友相约一起去提前过了万圣节，这个节日在我的意识中并没有特别大的概念。
我出发前都还在犹豫要不要去，担心自己到了会不会结束了，担心自己没有身份证能不能进去，反正就是很多焦虑。
我反复问着朋友我担心的问题，他说，你有什么好担忧的呢？反正也不是为了去玩这个万圣节而去的，只是大家能够聚集一下，开心一下，就够了。
我唰地一下就奔上了公交车。
毕业后的大家都有忙碌的工作，除了朋友圈评论处为数不多的唏嘘几句，都生活在朝九晚六的路上，也只有一些特殊的时间才能找个理由凑在一起。
我之前写过自己一个人生活久了，好像特别不想看到很多人。这次的相约很突然，我反而更加期待能够见到更多的人，看到因为工作无法赴约的，我心里难免有了一些失落。
很多人都如约而至，看见那么多熟悉的面孔，感觉鬼也可爱了很多。
一路上大家说笑着 ，像是回到了谈天说地的校园时期，不用担心工作没有做完，不用小心翼翼地开心，反正身边是你们。
就这样好像一切糟糕的事情因为和你们在一起，在这一刻都消失殆尽，我还是那个我。
结束后大家分道扬镳了，我理解这样的分别难以避免，因为我们都要承认，我要去的地方你不能跟来。
离别总是一件让双方都非常辛苦的事情。
原本约定第二天早晨回去，想想下一次约可能就是冬天了，就多留了一日。
和朋友一起走在大街上，我说就像是自己在度假一样，害，现在想想，他们看我的眼神，应该像看个小痴呆一样吧，但我开心呀！
下午4点半左右，我就估摸着时间启程回家，因为约好晚上爸妈会过来看我。
走进地铁站口，我说我看看怎么坐地铁，一看原来比我来时的路程近了半个小时，朋友怂恿着说，多玩一会嘛。
我当时想都没有想，就答应了。那一刻对于我来说，绝不亚于情侣之间的那种说了无数次再见，却还死守在电话的那头等待对方先挂机的小确幸。
逛了好一会，中途我有频繁看手机，不是我着急离开，而是我发短信给我妈，让她7点后再过来，一直在等她的回复。
我说我还想和朋友多玩一会，即使只是闲逛。
准备离开时，我径直向地铁口走去，愣是没有回一下头，我是怕回头了，还想再多呆一会。
到公司时，家人也刚好到了，我拖着疲惫的身体把东西拿上楼，妈妈嘱咐了我几句，我就送她下楼了，尽管他们让我赶紧上楼，可我还是站在原地，一直目送他们的车渐渐开远，然后垂下头，开门，上楼。
空荡的房间让我哇地一声就哭出来了，我也明白和父母和朋友之间不可能没有分别，作为一个成熟的人，我可以控制在他们面前不流露，却没有把握在走后不失声痛哭。
才明白了成年人的离别比以前更痛苦，因为离别后等待的又是忙碌的工作。
想起毕业走的那天，我自己一个人拖着行李下楼，舍友在床上和我说了一声再见，我没有回头看她们，关上了宿舍的门下楼。
我自己一个人等着车，直到我打开车门的那一刻，她们在后面叫了我一声，我说了声我走啦，强忍着泪水上了车，等车渐渐开远了，我抑制不住的眼泪疯一样地流。
无论什么时候，我不想让任何人来送我的原因，一是不想看见自己走远，你们还在原地一动不动的；二是我怕因为对你们的不舍，会重新改变我的决定。
我特别讨厌离别，从小到大都是，高中那会离开家里去上学，总是会提前几个小时就哭上了，尔后自己一个人拖着行李箱就上车了。
不是没有意识到总要分别，我也知道这种行为很幼稚，只是因为我骨子里就是这样的一个人，活得拖泥带水的，无法承担离别那一刻所带给我的不安。
看到一句话“没告别，没联系，就在一个几千人的社区，却从不相遇。”
有些人没有说再见，是因为想让这离别就像平常一样，下一次还会再见。
而好像有些人说再见，就真的笃定了往后再也不参与对方的人生了。
我很怀旧，想在以后走的每一条道路，做的每一个选择，都能够有你们。
End
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