愧疚感系列一:来自原生家庭的愧疚

根据度娘的名词解释:

原生家庭是指生活于父母的家庭,儿女还未组成新生家庭,这样的家庭便是原生家庭。

而愧疚感是指一种感觉对不起他人,很歉疚、很惭愧的情绪。

1 ·.

我都是为了你好

“我所做的一切都是为你了”

“都是为了你好”

“我为你付出了这么多”

“你怎么不懂得感恩”

“没有你我怎么办”

以上的话相信大多数人都不会陌生,从小到大,多多少少都会听过那么几个,我们从小就被教导,“百善孝为先,孝为德之本”,孝顺父母是我们中华民族的传统美德,面对父母为我们如此多的付出,并在我们的成长过程中不断地进行强化,只要违反了父母的意愿,我们似乎就会产生深深的愧疚感。特别是对于一些单亲家庭或者有家暴的家庭,孩子的愧疚感会更加强烈。

2 ·.

“愚孝”不是真正的爱

所谓是“愚孝”,就是孩子会不惜牺牲自己和妻儿,不断地为父母做出极大的牺牲。

二十四孝中有个故事叫《埋儿奉母》:这个故事说有个叫郭巨的,本来家境还行,不过父亲死后,三兄弟分家了。他自己一个人抚养老母亲,对母亲也非常孝顺。但是随后生活更加艰难,又正好妻子生了一个儿子。

郭巨的母亲非常疼爱自己的孙子,就经常把自己的食物留着给孙子,郭巨觉得这样下去影响他供养母亲,就和妻子说,儿子可以再有,但是母亲只有一个,不如把儿子埋了,好节省开支供养母亲。

妻子不得已,只能听从丈夫的话,抱着小孩,郭巨就开始挖洞。幸好,挖到二尺深的时候挖到了黄金,说郭巨孝心感动上天。郭巨因此过上了好日子,得以同时照顾母亲和孩子,他的孝顺也得以名闻天下。

每一次看到这个故事时,都让我感到毛骨悚然,心惊胆颤。而我们就是从小在这种不断灌输的孝义中成长的。

这个故事也许太极端了,但我们身边往往也不乏这种“愚孝”的存在。有个朋友经常跟我抱怨,自己老公永远都以婆婆的需求为第一位,她婆婆很早就离婚了,独自拉大了两个儿子。虽然婚后是和婆婆分开住的,但只要婆婆的一个电话,哪怕一件灯泡坏了的小事,哪怕是深夜,老公也会第一时间赶过去解决。而对自己呢,哪怕是偶然一次在天气恶劣下班途中,也得不到老公一次接送。

“愚孝”不是真正的爱,这种所谓的爱是因为想减少心底那份愧疚感,只有不断的付出,才能得到片刻的心安。这份愧疚感让人动弹不得,失去自主权,失去力量。

就是朋友的老公一样,母亲在一种艰苦的环境中把自己抚养长大,每个孩子都想做父母的拯救者,在儿时没有办法做到的事情,慢慢就会累积在心中,随着年龄的增长而越来越强烈,加上母亲不断灌输的“我都是为了你”的伟大牺牲和付出,儿子只有不断地满足和顺从母亲的需求,让母亲过得开心,才能掩盖那份从小到大的愧疚感。

3 ·.

感恩是愧疚感的神操作

感恩是一种从内心深处发出来的,是一种带着惊讶和敬畏的情绪。就像你每一次看到大草原那种辽阔无边的绿,第一次看到大海那种无比的宽广,第一次见到瀑布的那种倾泻而下震撼,从心底那出的那一声:啊……,臣服于大自然的宏大景象的感觉。

感恩是一种发自自己内心的行为,如果这种感恩是出于报答别人对你付出他本不该的付出,其实你是为了你的愧疚而报恩,这不是感恩,是愧疚感,是因为愧疚而做出的一种补偿的举动,我们美其名约——感恩。

感恩节,母亲节,父亲节,教师节:这些节日早已被商家,被一些媒体给误导了,他们不断地宣传父母为我们做出的牺牲付出,老师如焟炉一般燃烧自己,照亮我们的伟大,来提醒我们做出一些行动来弥补这种愧疚感。

还有几年前网上很流行的一些感恩教育视频,在一些学校里面盛行。一个老师在那里不停地宣扬着学生们如何对不起自己的父母,如何不懂得感恩,父母为了你们付出了多少的牺牲,父母给了你们生命,用血水养大你们,你们却如此的不孝。如果没有了父母,你们将如何如何的悲惨,当父母的健在的时候,你们就应该懂得去珍惜,去孝顺。视频里的孩子们一个个听得低下头不停的哭泣,心里充满了内疚和渐愧。那种本不该出现在孩子脸上的负罪感,看着都让人觉得痛心。

我们的教育告诉我们,我们是有义务让父母过得开心,否则我们就是不孝之人。如果父母不快乐,过得不好,我们是没有权利幸福的。扭曲的观念让我们一直活在父母的人生里。

我们的生命是父母给的,可是我们的父母从来没有征求过我们的同意。孩子的出生,是父母的选择,而不是我们的意愿,这是一个单方面的决定,而不是一个契约。我们可以感恩父母给予我们的一切,但不是被要求去给予。

当别人对你说:“你要感恩我”,他对你其实是怨恨的。因为他认为你夺取了本属于他的东西,他需要你来偿还。

4 ·.

真正的孝顺是什么

前段时间听了一个关于情商的课程,里面提到了什么才是真正的孝顺,是我到目前为止觉得最贴切的解释,我对笔记进行整理,并加入自己的一些见解,在这里与大家分享:

考是服务。即父母需要什么我们就给他什么,但前提我们要弄清楚这个“需要”是真实的吗?它背后隐藏着的一个什么的呼唤?

我们的社会关系里有一个很奇怪的现象,就是我们通常不会提出自己的真实的需求,我们会通过一些暗示,行为来让对方去猜我们到底需要的是什么,我们甚至幻想对方能够懂得读心术,知道我们的每个想法。而且理所当然地认为对方应该知道。如果他不知道,就是不爱我。

举两个例子:

很多父母向孩子要钱,但他真正需要的不是钱,是安全感。如果孩子一味的给钱,而不能给到父母所需要的安全感。那父母哪怕是得到再多的钱,也不会感到快乐。而我们通过学习和提升自己,明白了父母这个钱背后的真正需求,是安全感,是爱,是关注,那我们就能用我们的方式去给到他们,这才是孝。

还有一些父母想孩子快点结婚生小孩,但这真是父母的愿望吗?其实很多时候,那些逼着孩子结婚生小孩的父母,看到孩子结婚和生小孩后不幸福,就后悔了。父母其实想要的,是你能开心和幸福。所以你要做的不是按他们所说的结婚生小孩,你要告诉他,教育他什么样的生活对你来说才是开心和幸福的,并且用实际行动来感染他们。

顺是看见。父母是上一年代的人,在他的那个年代以今天的评分标准来衡量(这个评分包括教育,心灵成长,人际关系等),只有20分,而我们是60分。通常我们会站在60分的地方看着父母的20分说,你怎么可以是20分,你的观念怎么这么守旧,你怎么可以这样不理解我。而当我们通过学习提升到80分的时候,觉得父母的那20分更加不能接受。而顺,是你从80分回到20分,跟父母说,OK,我理解,我看见你现在在20分。我愿意回到20分来陪你一起走。陪你一起从20分走到25分,从25分到30分。我可以停留在80分,但我可以走到20分的地方来遇见你,接纳你。

5 ·.

学会自私,才是爱他人的一个开始

当我们把爱自己,把自己的需求放在第一位的时候,通常会被他人说:无情无义,没良心。从而让我们产生愧疚感。

但学会自私,才是爱自己和爱他人的一个起点。我们要学会面对那份令自己感到焦虑,不安的愧疚感。去问问自己的内心真正的追求,只有我们能活出真实的自己,才能感染到别人。就像我在之前的文章里说的:爱不是一种付出,而是一种给予,是一种从爱自己中满溢出来的爱。只有我们有源源不断爱流出,才能流入他人的心田,否则,我们都是没有资格,也没有能力来给出那份不带任何索取和回报的爱。

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