近期热播的电视剧《小欢喜》里，有一个为孩子付出一切却让观众不买账的单亲妈妈，她就是小陶虹饰演的宋倩。宋倩的女儿乔英子是高三生，为了让女儿安心准备高考，宋倩是煞费苦心，想要给英子排除一切障碍，却让英子难以承受。
宋倩给英子制定了一份日程表，缜密程度堪比航天飞机发射前的准备工作，时间精确到每分钟；英子喜欢航空航天，在高考誓师大会上，在许愿气球上写了“CNSA”（中国国家航天局）的愿望，宋倩看到后强迫英子加上高考700分这一项，英子不想加，母女俩争执中，代表梦想的气球爆炸了。
在这部剧里，还有一个同样让人不省心的高三生季杨杨，他的父母忙于工作，把他交给舅舅照顾，季杨杨喜欢赛车，他的偶像，是没上过大学的韩寒，季杨杨想像韩寒一样，不上大学，让他的父母很是苦恼。
宋倩对英子超强的控制欲，让英子不胜其扰，追求自我放飞的季杨杨也让我们替他捏把汗，人生哪能那么轻易的复制粘贴。这也不禁让我们困惑，孩子的事情到底该谁说了算？
01 孩子的事情，谁说了算？
- 父母管得太多，容易引发“报复性反弹”
股市在连续暴跌后，可能会迎来报复性反弹，父母对孩子过多的管制也会让孩子产生类似的行为。
心理学教授丹尼尔·韦格纳曾经做过一个实验叫“白熊实验”。他告诉参与实验的学生，不能想白熊，其他的都可以想。但无一例外，参加实验的学生想的都是白熊，这个效应被称为“讽刺性反弹”。越是想摆脱一种想法，越是难以摆脱。
就像《小欢喜》里，宋倩对女儿超强的控制欲，表面上，英子不得不听从妈妈的安排，内心却苦不堪言，在和妈妈一次强烈的冲突后脱口而出“我讨厌你”。英子的叛逆，被妈妈密不透风的控制欲压制着，一旦英子有了自己做决定的机会，她的报复性反弹，恐怕会比看起来的叛逆少年季杨杨更加严重。
阿德勒说过，我们无法真正控制另一个人，我们能控制的只是自己和周围的环境。父母也一样，他们也无法完全控制孩子，一旦孩子可以摆脱父母的控制，可能就会像脱缰的马儿，完全偏离父母预先设计的轨道。有的人，经历了严峻的高考，却在相对自由的大学里沦陷，沉迷于网络游戏，挂科补考，甚至学分都没修够，十几年的寒窗苦读，最终以大学无法毕业收场。
既然父母无法控制孩子的人生，那就让孩子自己说了算呢？
- 给孩子完全的自由，熊孩子渐渐养成
人人都向往自由，但自由却不是人人都要得起的，有的自由是建立在伤害别人的基础之上，是社会道德甚至法律所不允许的。餐厅里追跑打闹喊声震天的熊孩子，他们在享受他们的自由，却是以牺牲所有人的听力为前提。
知乎上有一个热帖，是“摧毁一个熊孩子有多难”，这个问题下边有14900多条回答，里边的熊孩子熊得五花八门，这些熊孩子的背后，都有让孩子“自由发展，释放天性”的父母，他们的口头禅就是“他还是个孩子，爱玩是天性”。殊不知，这个所谓的天性，就成了孩子胡作非为的挡箭牌，他做的每个决定，都将会是以自我为中心，小时候的熊孩子，长大后就会变成熊大人。
奥菲康恩说，孩子善于做决定的能力是从练习做决定中学会的，不是从听话中学会的，如果我们希望孩子能承担起创造更美好的世界的责任，那我们首先应该赋予他们责任。
怎样才能让孩子适当的承担责任，又不让他们完全放飞自我呢？
02 谁的问题，谁说了算
作为父母，既不能完全控制得密不透风，又不能完全无为而治，让孩子完全放飞，怎样才能把握好这个度呢？
在《正面管教魔法书》中，作者艾米·麦克瑞迪指出，在孩子的事儿谁说了算这个问题上，父母要制定原则，并且让孩子遵守原则，同时，在有商量余地的事情上，让孩子进行自我管理。
那哪些事情是可以让孩子自我管理的呢？简单说就是孩子自己的问题。
《P.E.T.父母效能训练》的作者，教育专家托马斯·戈登博士认为，家庭中的大部分问题，是因为父母落入了一个陷阱，为本该归属于孩子的问题承担了解决问题的责任。所以，明确问题归属问题，就能解决家庭中共的大部分矛盾。
戈登博士提出用“问题归属原则”来确定父母和孩子的控制权界限，把问题分成三类：归属父母的问题，归属孩子的问题，父母和孩子共同的问题。判断问题到底归属于谁，有三个原则：谁有情绪谁拥有问题，谁有需求谁拥有问题，谁认为别人有问题谁拥有问题。
当家庭有分歧时，根据问题归属的三个原则来判断，就会发现，很多我们认为是孩子问题的问题，其实是我们自己的问题。
我家隔壁的小姑娘6岁，几乎每天早上都要和妈妈进行一场大战，大战的主题都是围绕衣服。小女孩想自己选衣服，但妈妈不让。原因是她总是异想天开，冬天穿条夏天的连衣裙，夏天穿个冬天的毛坎肩等。这个问题，看起来是小姑娘的问题，冬天穿夏天衣服多冷，夏天穿冬天衣服又很热，但实际上这是妈妈的问题。因为就这件事情来说，小女孩的情绪没有问题，需求没有问题，但妈妈却认为小女孩有问题，所以这是妈妈的问题。
明确了问题归属于谁，就可以用不同的方法解决问题。
03 做好这四点，提高孩子的自我管理能力
有人会说了，按照这种原则，孩子写作业，起床上学都是他的问题，但他就是不做，我能怎么办呢？我们可以借鉴《正面管教魔法书》中的四点建议，让孩子自觉的去完成自己的使命，更好的遵守规则进行自我管理。
- 给孩子自由选择的环境
明确了问题归属，我们就能决定，哪些情况应该坚守界限，让孩子遵从父母之命，什么时候应该把权力还给孩子，让孩子自己做决定。比如，基本的道德准则，是孩子必须遵守的，不能毁坏东西或伤害别人，这是底线。
如果你是习惯了控制孩子的家长，那你应该尝试从小事开始，让孩子自己做选择，然后艰难的接受孩子选择的结果。
比如，接受孩子穿着花花绿绿的衣服出门，接受路人异样的眼光。如果孩子有选择困难，无法自己做决定，我们可以主动提出几个选项，让孩子选择，让孩子逐渐形成提供方案解决问题的能力。
- 善意的提示：你的计划是什么？
当你想让孩子做一件事情，但是他却迟迟不行动的时候，你会不会心情烦躁，对着孩子唠叨提醒或者是大喊大叫呢？但是这种不断的提醒强制要求，反而会让孩子产生逆反心理。
这时候不妨试试用"你的计划是什么"这几个字来提示孩子，但这种方法只能用一次。因为过于频繁的问孩子和不停的唠叨提醒，效果会是一样的。
比如孩子在玩游戏，但是作业都没有完成，你可以首先跟孩子说“我能跟你聊聊吗”转移孩子的注意力，然后看着孩子的眼睛询问他，你打算如何完成你的作业？这时候孩子可能就会放下游戏，给予积极的回应。如果孩子没有主动的提出自己的计划，那你可以给孩子备选的方案，比如你是想现在做作业还是晚饭后再做？
“你的计划是什么”，一方面是用温和的方式提醒孩子，他还有一件事情没有做完，他还有该承担的责任，虽然这是他自己的事情，你也不会放任不管,另一方面也能让孩子体会到被信任的感觉，孩子会积极地行动，而不是用叛逆来对抗。
- 孩子想要得更多时，告诉他“说服我”
"说服我"是《正确养育青少年》的作者马德林·斯威夫特发明的一种育儿方法。当孩子向你要求更多自由的时候，你可以从“行”、“不行”、“说服我”这三个选项中挑一个来回答孩子。
如果你觉得可以答应孩子的要求，就直接说行，如果孩子的要求涉及到原则性的问题就直接回答不行，那如果你虽然有顾虑，但觉得孩子的要求又有合理之处，那你就可以跟孩子说“说服我”。
通过“说服我”的方法，让孩子主动思考，如果他能证明他有能力驾驭他想要的自由，那他就能得到你的许可，否则他依然得到的是拒绝。
- 孩子求助，问问他“你能做什么？”
等孩子遇到一些麻烦事向你求助，或者是向你抱怨什么事情的时候，我们通常会直接帮助孩子或者给孩子建议。《正面管教魔法书》建议，我们应该在听完孩子的叙述之后，问孩子“你能做什么”？
“你能做什么”这个问题，把责任和自主权移交给了孩子，并且让孩子逐渐明白，他有能力掌控他所面对的局面，至少他能采取一定的办法改善现状。
比如，5岁的女儿告诉你她害怕一个人睡觉，因为衣橱里有怪物。这个时候，如果你忍不住跟孩子讲道理，世界上是没有怪物的，不管你怎么讲，孩子还是会害怕。这时候你可以问问他，怎样做才能不那么害怕呢？孩子就会自己想一些方法，比如开着灯睡觉，比如把门留一条缝，比如拿着一个奥特曼或者钢铁侠的玩偶。
只要是孩子的办法，都可以鼓励孩子去试一试，如果孩子的方法奏效了，孩子自己解决了一个问题，会觉得自己特别厉害，会很有成就感。万一孩子的办法没有作用，也不会有什么损失。
习惯性的问你能做什么会让孩子在面对问题的时候首先想到怎样去解决问题，逐渐给孩子带来自信，而不是马上找人求救。
著名心理学家李雪说：“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制密不透风，孩子实际上已经精神死亡了。"密不透风的控制，会让孩子失去思考和判断能力，完全放任孩子，又会让孩子不明对错，形成错误的思考和判断能力。只有给孩子适度的自由，通过有效的方法引导孩子提高自我管理能力，才能让孩子正确的思考和判断，让孩子有能力成为自己的主人。