“妈妈，我发现我们班的小航虽说有点闹腾，可是他很聪明，手也很巧，会很多种纸飞机的折法，课间好多同学都跟他学怎么折。”
有一次带儿子外出路上，他跟我东聊西聊讲起了这个。
“哇，那你同学太厉害啦！多跟他学学……你会发现同学身上的优点了，这一点做得很好，妈妈也在这方面努力呢！”
儿子的这种描述事情的方式，我很喜欢，也很欣慰，及时肯定了他。
从儿子以往讲起的学校故事里，我知道：“闹腾”大概是班里老师给出的“标签”，一般是说那些不太守纪律、常给老师找麻烦的学生的，这“闹腾”往往是令老师头疼不已的。
这个小航，有段时间我也总听儿子说起，只是那时他提起小航总是很生气，不是说小航毛手毛脚给他的什么东西弄坏了，就是说小航来惹他干扰他弄他，让他很心烦。
听得出来，他讨厌小航。
有时儿子不得不向老师告状，可老师干预后，小航还是那样，儿子或者其它小朋友也还是会受到类似的困扰，事情没有任何改观。
怎么解决呢？怎么帮助儿子摆脱这个苦恼呢？
我自己在工作生活中不也曾遇到过很讨厌又拿ta没办法的人么？这个人又老在眼前晃，自己越是有讨厌的感觉，就越是心烦，越是不开心。
可是，那真的是那个人的问题么？
不见得，或者，很可能不是。
能容人，靠的是肚量；能让人容得下，靠的是能力。
讨厌一个人，容不下一个人，很可能是自己的肚量不够大，更可能是自己看待事物的角度出了问题。
如果换个角度，这个人是否就不一样了呢？事情的结果是否就大不同了呢？
就像自己有优缺点一样，自己讨厌的那个人也是有优点的。即使特别讨厌一个人，也要清醒地知道他是有优点的，很可能自己讨厌的那个人的那个点，恰恰也是自己对自己不满意的地方，那刚好也是自己不愿面对的自己的短板，所以才会有如此激烈的内心反应。
既然这样，就找找对方的优点嘛！ 静下心去找，就会发现：
原来那个人很善于沟通交际，原来那个人总是能最快找到别人的真正需求，原来那个人擅长抓大放小……
这么一路找下来，对这个人的讨厌就慢慢变成了尊重甚至尊敬，这个人在自己心里/面前，就不再是之前不堪的样子了，接下来的交往中自然就多了客气，少了轻蔑，相处的方式和气场都完全不同了。
如此一来，当把“发现别人优点”当作一种思维方式，当作一种方法论反复在日常运用时，亲密关系自然就理顺了。
工作生活中常接触的人里就不再有讨厌的人，全是可爱的、喜欢的、值得学习的榜样，烦恼是不是直接少了很多？幸福指数是不是一下子提高了好几个档次？
大人可以用这种方式获益，小朋友自然也可以啊！
所以，我给儿子出的主意是：
多留意观察小航的优点，看他做得好的地方，越是你讨厌他，越是要找到他的优点，特别是他有但你没有的那些长处，更值得你看到了学习。
找到了就回来告诉妈妈。
这就有了文章开头儿子给我讲的不一样的小航，闪亮的小航，令人羡慕的小航，而不是原来的令人头疼的小航，或者惹人讨厌的小航。
看到怎样的小航，不取决于小航本人，取决于孩子从什么角度看；是否知道小航的价值，是否喜欢小航，不取决于小航自己，取决于孩子是拿宽容积极的“眼镜”看问题，还是用敌对情绪化的思路看问题。
善于发现别人的优点，真的是一种强大有效的思维方式，是引导人走向关系融洽和谐的方法论，是让人找到最简单的幸福的路标。