起因是：昨晚他进门后，我跟他转述了一句宝宝跟我说的话。
我本来是高高兴兴地，想跟他分享宝宝的进步的，因为我想让老公知道他的那个办法很管用，没想到却因此遭到了老公的“批判”。
事情是这样的，宝宝和我刚在床上躺下，一人抱着一个手机。她忽然听见开门声，知道是她爸回来了，就赶紧悄悄提醒我：“你快起来，爸爸回来了！”因为她爸说过：“谁要是躺着看手机，就收手机。”
宝宝把这个规矩记在了心里，只要想起这句话，她就会条件反射似的立马坐起来。而且她还有了一个新爱好，就是偶尔偷偷巡视，看看爸爸有没有躺床上看手机，看看妈妈有没有躺床上看手机，一旦发现，她立马窜到床上，把手机抢跑。
我把宝宝悄悄跟我说的话，告诉了老公。没想到却引来他的一顿猛烈的批评！他恶狠狠地跟我说：“宝宝都是跟你学的！你想让她学成什么样？”他怒气冲冲，对我噼里啪啦一阵猛批！
我正累得冒汗，还有点头晕。我躺在小沙发上，手按着额头，闭着眼睛请求他：“你别说了，我头疼！”他依旧不依不饶！我起身回卧室，趴到床上，像一滩泥一样，把脸藏进被子里。
老公继续数落我，之后又让宝宝来找我。我身心疲惫，不想动，不想出声。
见我不动，也不出声反驳，他让宝宝试试我鼻孔还有没有气，宝宝说被子蒙着呢；他又让宝宝试试我还有没有心跳，宝宝说趴着的；他又让宝宝试试我脖子那儿还动不动，宝宝说好像不动了。宝宝在我头顶的位置走过来跑过去，我忍不住想笑，就努力踢了踢腿，抬了抬胳膊。
宝宝见我动了，又跑到我旁边，想让我抱她。我语气平淡地说：“先找你爹去！我歇会儿。”他爹就嫌我撵她，还一字一顿地斥责我：“她现在需要妈！”我抗议说：“别人就没有难受的权利吗？”
如果不是实在体力不支、心力不支，我真的舍不得休息，我真的想多看几页书。因为我不想仅仅做一个只会做家务带孩子的女人，我还想靠自己的能力赚点钱，然后想买什么就买什么，想给谁买就给谁买，全凭喜欢和高兴！
在他眼里，我永远是在抱着手机玩——起早贪黑地玩，不分昼夜地不务正业。他永远看不到：在他上班时，在他出门跑步锻炼时，在他躲在厕所里抽烟1小时时我的忙碌、疲惫和焦虑！
昨晚，吃了饭他就躺沙发上看着电视嗑瓜子，我收拾碗筷，清理餐桌；我进厨房，刷锅刷碗；他出门跑步锻炼的时候，宝宝让我陪她玩捉迷藏，我和宝宝一起玩了八九十来次。后来，宝宝说想吃蛋挞，我去烤蛋挞。宝宝一边看动画片，一边等蛋挞烤好。我赶紧扫地、拖地，拖完客厅，又拖卧室、厨房和洗手间，然后擦马桶。
拖把上的海绵不吸水了，我又找来螺丝刀，换上新的海绵。还没忙完，蛋挞烤好了，宝宝早就闻到蛋挞的香味儿了，说：“我都等不及想吃了！”刚拿出来，还很烫，宝宝着急地开始哭闹，我哄她安慰她。
等我忙完，宝宝已经吃完四个蛋挞，她开开心心，一副心满意足的样子。我把桌子上的蛋挞碎屑打扫干净。宝宝说：“我说吃两个的，你怎么做了四个。”我说：“我怕你吃不饱。”我问她吃饱了吗？她开心地嗯了一声。
我忙活地流了一身汗，洗澡水还没烧好。我把书打开，铺在桌上，刚找出来笔记本，想继续学习上午没学完的课程。宝宝说：“我要先看会儿手机，等洗澡水烧好了就洗澡。”她想到床上看，粘着我撒娇，让我把她抱到床上，还得在旁边陪着她。
我想着，既然她没让我陪她一起做游戏，躺着也好——边休息，边看看手机上的课程。
刚躺下不到五分钟，宝宝就听见了开门声。老公跑步回来了。然后，我就“高高兴兴地”迎来了他的指责和批评。
如果是以前，我一定会跟他针锋对麦芒地吵，也一定会被他气哭，因为我觉得自己委屈。他总是觉得自己说得对，是为我好，他从来不知道他的话有多贬低我，有多伤人！
以前，我会因为他的话而伤心很久，现在我自己肯定自己的付出，自己肯定自己的价值。我意识到了：他的话代表的是他的偏见，并不是事实；我自己心里清楚我做了哪些有意义的事情。虽然我做的事情又小又琐碎，但是每一件都要我亲身参与，都要花费我的时间、体力和精力，如果我不闻不问也不动，家就是脏乱的，孩子就是哭闹不止的。
当我不再寻求他的认同和表扬时，我就不再那么容易伤心难过了。
我趴在床上休息了一阵子，宝宝在我身边走过来走过去。等我恢复了精气神，我翻身、抬头，伸手邀宝宝过来，她有点委屈地想哭，泪花在眼睛里打转。
我把她搂进怀里，轻柔地告诉她：“I love U，你是妈妈最爱的宝宝，你是最乖的宝宝！妈妈刚才只是太累了，不是不想理你。妈妈爱你！”宝宝在我怀里蹭呀蹭，又找回了安全感。
快十一点了，我说：“妈妈给你放《小宝贝快快睡》，你闭上眼睛睡觉吧。”她说睡不着，还说：“我又没吃 cháng fū 的肉，我怎么睡不着耶？”
我说：“那我给你找动画片吧。”她坐着看儿童启蒙动画，我在她旁边看书。过了一会儿，她跑下床，拿了几个绘本让我给她读，还说：“就读这几本。”我放下手里的书，打开绘本，读起来。薄薄的3小本，一共六个小故事，很快就读完了。我说睡觉吧，她还是说不困。我哄她说：“我给你放《小宝贝快快睡》，你闭上眼睛，一会儿就睡着了。”她乖乖躺好。
果然，听着轻柔的音乐，不到五分钟宝宝就睡着了。虽然已经十一点多了，但是我一点都不困，反而还很精神。我继续看书，把白天看过的部分，再复习一遍，同时用自己的话把重点概述一遍，最后写了一篇四五百字的读书笔记。
睡前，想到一件事，也许我该调整一下我的做事习惯：以后把家务活尽量留到老公回到家再做——尽量在他看得见的时候做。
啊，忽然明白了为什么婆婆喜欢并且习惯于“把她自己做的事情说给大家听”了，也明白了为什么婆婆习惯说：“我给你做………我给你做……”，也明白了为什么老公习惯于一遍遍说他为我做过什么什么事了。
他们怕自己不说别人就不知道，他们怕别人漠视自己的辛苦和付出。同时，他们也形成了这样的思维习惯：你做了，就会告诉我；你不告诉我，就代表你什么都没做。你告诉我了，我才会去看你做了什么，以及为我做了什么。
他们很单纯，单纯地需要通过别人的引导，需要通过别人的明确告知，才能发现并意识到自己是被公平对待的，是被爱着的。同时，他们还需要别人的肯定，来确定自己的价值！
这么一分析，我忽然觉得他们才是弱势的一方，需要更多的理解、包容和体谅。
那么，跟看似强势，其实比较弱势的人一起生活时，如何才能让自己过得舒心又不委屈呢？
首先，要承认思维差异的存在和行为习惯的不同，同时要看透差异背后的原因，因为有句话叫“因为懂得，所以慈悲”。
其次，至少要做到以下两点：
1.自己认可自己，自己肯定自己的价值，不卑不亢。
2.适度调整，适当地顺应对方的思维习惯，帮助对方更全面、更客观地了解我们自己，以便减少误解、矛盾和冲突。
以前被老公训斥，或许跟他吵架之后，第二天我就会赌气，不早起，不给他做早饭。有时还会冷战好几天，彼此不说话。
但是，昨晚快凌晨一点了，入睡前我想的是明天给他做早饭。但是我没定早起的闹钟。被他训了一顿，我虽然没有多生气，但心里终究还是有点不痛快。那就看天意咯，醒得来就做早饭，醒不来就不做。
早上7:05，我的手机响了两声，我挂断了隔壁老公打来的电话，片刻，他站在我卧室门口语气轻松地问我：“你啥意思？想摧残我呀，不给我做饭了？”我故意说：“你昨晚训得我跟啥似的，你还想让我做饭，你啥意思？”
他说着“小肚鸡肠……”就转身回了自己的卧室。我跟过去，问他吃不吃煎鸡蛋，他没理我。他又钻进洗手间，我又跟过去，继续问他，他还是不理我。那就别怪我动手咯，我拍了一下他胳膊继续问，他还是不理我，我伸手捏着他的脸，他嘴巴嘟起来，萌萌哒说了一个字：吃。
我赶紧钻进厨房，打开燃气灶的两个按钮，一个煎蛋，一个煮面。煮面用的是暖瓶里的热水，比用凉水快（我习惯在前一天晚上烧一壶开水，这样第二天煮面用就可以节省两三分钟。）
10分钟搞定：俩煎蛋，一碗清水面条，一勺香菇酱。端到饭桌上，等温度刚刚好时，老公刚好洗漱完。
饱餐之后，老公换好衣服，又跑到我身边来撒娇。我说你真是厚脸皮……
出门前，他边换鞋子边哼歌，还一遍遍跟我说“再见”，我真不想理他，他非要等我回应了才罢休，唉～