2 一直都没有跟你表明我的心意。不能太过于掏心掏肺，很怕自己成了主动的那一方会让自己的感情变得廉价。自从上学期你不怎么理我之后我就已经心灰意冷了，决定从此不会再主动找你。所以整个寒假我都没有在你家现身。甚至在村里的老朋友谈起你时也跟他们说我们好久没联系。
这阵子真是快神经错乱了。现在一直在问自己:是真的喜欢你吗？之前又在纠结你到底对我是什么感觉，不想要异地恋但如果彼此身边出现不想错过的人要怎么办，
现在和你聊天感觉是一种折磨。发信息给你，若你过了很久才回，我就觉得你很烦我了。开始聊天了又很担心自己浪费你时间。若想要和你聊天我还得酝酿好几天，最后才有勇气发信息。想你的时候晚上睡觉11点躺下到快一点了还睡不着。我自己都快被折磨疯了。又害怕如果真的在一起了，渐渐地感情淡了，形同陌路了的话自己会很难过。那还不如像现在一样做朋友好了。想着自己好好努力，成为一个很优秀的人去见你。但这个努力的过程你已经遇到那个女孩了，虽然我没有什么吃亏，但我还是不开心。可我又没有权利去阻止。一方面我又不希望你错过好的女孩子。就像如果换位思考，如果我遇到了真心喜欢的，我也有可能放弃这段牵肠挂肚的想念。如此矛盾，啊啊啊啊！还有就是找工作后若两个人真的在一起了，是否能够体谅彼此的压力，互相扶持。天呐，我真是想太多了。怪不得自己会要疯掉。
现在要解决的第一个问题:我到底喜不喜欢你？
之前没有问过自己这个问题，所以一直都是迷迷糊糊挂念着。现在问起自己，自己就突然很理智了。开始喜欢的时候是在六年级时，很优秀的一个人儿，可就是自己一直超越不过，内心一直还愤愤不平着。那时喜欢你写的字，真的很好看。(不知道这几年练了挺多字帖的我还会不会觉得)还有就是你偶尔的幽默，还有你真的很多时候很安静，一直在做自己的事情。搞得我当时有样学样，硬生生把自己那活泼好动的性子给改了。还有你的语速极快，我当时把你的东西都学了，其中就包括语速。就只是现在我说起话来慢条斯理的。六年级回家就总会唠叨起你。张口闭口就是楚麟他怎么怎么样。结果就是全家都认识你了。全家都知道我喜欢你。这估计是为什么我老妈对你很自来熟的原因吧。
之后上了初中，你在原来的学校，而我去了其他学校。我们应该在这三年里都没联系过吧。当时小升初的考试，我抱着一定要超过你的心去考了。结果还是没有。小考前我就在心里说过一定要超过你不然不去靖海那边读了。就在原来的学校直到超过你再去。结果我还是走了。我跟文燕说我在那边读一年，有能力超过你就回来。初一那年我真的超级努力的。努力到什么程度呢，就是冬天里早上天还没亮就一个人背着书包去教室晨读了。当时从食堂到教学楼的路还好走，有光。但在教学楼楼梯那里没光，黑漆漆的，伸手不见五指，妈呀，我可是吓死了。每天都心惊胆战得过去了。小学时爱玩爱跳的野性子给我一个很好的体质。结果体育也可以，各方面都优于他人。也是在那年名列前茅的。当时我可牛逼了。哈哈哈，英雄不提当年勇，可我还是想说呀。就是初一那年收到了四个人的告白，哈哈哈，嘚瑟一下。之前每天都有人在抽屉里给我放糖果。当时有糖吃就特别开心。现在想想这人真是太有小心计了就这样把一小孩子的注意力给骗走了。但最后还是不了了之。还有一人一直给我发晚安，说直到我有男朋友为止。哈哈哈，可这傻小子估计还要等好久。初二就慢慢把自己从你那里学的安静的性格给改成活泼的了。然后初三就遇到了一渣男，之后就是努力学习考高中。还记得初一那年你的生日我跑到老街的书店里给你买了一本励志书，但书已经放了好久了有些脏，我小心翼翼地用包装纸给包起来。然后兴致冲冲让同村的走读的同学带回去。慢慢得好久没联系了，渐渐地就忘了。你在心里也缺席了两年。
中考你来我初中的学校，我以为努力了三年应该可以超过你了吧。现实证明我想多了。为什么你还是那么厉害呀。啊啊啊~烦òᆺó
中考结束后我们一起去考金中潮实，说真的那些试卷真是变态的难，反正就是不会做。不过我没有一点不开心，因为能和你一起去考试就足以让我开心了。根本就没想太多考不考得上的问题。当时最后一场考试好像是早上，考完了我们就去吃牛肉面。出店面时阳光已经是很毒辣了，伯父和焕亮走前面，我们俩跟在后头。最开心的莫过于和喜欢的人共用一把伞，开心开心开心。可惜路不长。之后高中我买伞就只要天堂伞，而且只要你当时伞的那种颜色。就好像我们依然走在伞下一样。之后很可惜，你去潮实，我去揭一，开学前我还打电话问你，真的不来揭一吗？答案是否定。我当时就趴在揭一的宿舍铁栏杆上，难过得快哭了。
之后高中的学业真的很繁重，我学得吃力，开始力不从心，成绩一直上不去。每当很焦急烦闷时总会在自己的本子上写“麟”字，这个习惯是在初中养成的，尤其在高三时尤其频繁。就这样努力着，但时间也在消磨着我的记忆。好久没联系慢慢地又忘却了。高一隔壁班的一个男生长得特别地好看，每日的来来回回地经过就不知不觉得喜欢上他。每次见到他都夸张地打招呼，留他一脸懵逼(因为他根本就不认识我，哈哈哈)。尽管这种喜欢并不影响什么，但那个男生还是让我的好友跟我说:不是你的再怎么强求也不会是你的。之后我就从此心灰意冷。我还记得知道他有女朋友时的心情，特别难过，心很疼。那个时候我才知道因为一个人而心痛是真的存在的。这就是为什么你不理睬我，我就开始退却，决定不再主动联系你。不管怎么样，喜欢谁都好，我都有在努力学习，奋斗。就这样过了高二。高三的时候你突然发来微信说:还剩一百九十九天我们一起加油！我当时是夜自习结束偶尔打开手机看看，看到这信息实在是吓到了。反复看看到底是不是你发的。确认之后真的特别开心。很开心很开心，开心到大声跟我舍友们喊:我真的好开心呀！尽管她们觉得莫名其妙。高三时压力真的很大，一直都没有进步。甚至曾经退步得很严重，甚至为此奔溃大哭。你的名字也被我写上好多好多遍。你的名字对我很重要。在高三用便利贴贴成的愿望树上有你的名字，在百日誓师的横幅上有我签上的你的名字。灿润被我叫做猪，我也想给你起一个外号。最后想了又想，觉得不用你的名字是最好的。
高考是以一颗平常心去考的，考完之后没有觉得怎样。可是在宿舍收拾东西时妈妈的一个电话打来，问及我的状态我说很好。可当她说到，你高三时成绩那么好，一定能够去北大清华时，我的眼泪就唰啦啦地掉下来了。一直哭却不敢出声，听妈妈一边说一边收拾东西。我之前就在微信里跟你说过我想和你同所大学。高中没有同所学校一直是我的遗憾。如果大学能够在同所学校该多好。至少还能让我更有动力，我也能更容易知道你的情况。可是我也了解你的能力，你的野心。如果有更好的学校你一定不会放弃。可我的能力不够我追不上你。这就是我为什么伤心的原因。
上了大学，好像是我一直在主动联系你。偶尔你才会主动联系我。一开始能和你聊天真的特别开心，这是以前不曾有过的。和你聊天这些时间里，我的心情主题以开心，难过，忐忑，失望变化着。但无一例外每次和你聊，我的心都吊着，发出信息时会在脑子里打上好几个转，改了又改才发出去。怕你不感兴趣，怕一不小心连朋友都做不成。那个到现在还发信息给我的男生，我不喜欢，我也一直冷冷地不回他信息，偶尔回信息也只是因为礼貌问题。因为自己比较随和的性子，我也不会给他冷语气。你不理我，冷冷淡淡，我想我可能就是那个男生的处境。慢慢地就不再去主动找你聊天，我可以去喜欢一个人，但不想因为是自己的喜欢反而让别人随意无视，让自己感情廉价。我也决定从此不在主动了。好久好久，你发过来"考完了"的信息过来时，刚好我正在回家的车上。我委屈得想哭，感觉你已经发得晚了。我已经下定决心了。唉～总会不自觉去联系你。当初的决定被狗吃了。不过我也没联系太频繁吧，也就问一下你到底什么时候回来而已。很好，自己还是有志气的。回去翻了翻聊天记录，感觉明明你没有太无视我的信息呀，我又怎么有这种悲秋伤春的情绪。又傻了。其实你还是很积极回我信息的，很好！傻了，我又想不通了。反正你这阵子表现很好，我很满意。就是没有主动联系我。害得我一次又一次让我的当初的决定被狗吃。
在经历了你几次的不理睬之后，我就特别敏感。只要你不回信息，我就不开心了，又决定不再理你了。然后在知道你要去揭阳飞机场时，还是忍不住屁颠屁颠地去送你。
之前真的伤心。其实以前的聊天还是挺愉快的，不过总是聊着聊着你就不见了。没有任何结束语。一开始只觉得莫名其妙，后来一直这样就挺难过的，但还是劝自己要习惯。有几次信息发过去，总得不到回应。所以不敢发信息给你不是我矫情。总觉得你在我送你去揭阳机场时对我开始在意了，是因为我问你为什么不回我信息的原因吗？我九成相信是真的没看到。
为什么突然因为晚了一小时多回我信息就给我解释原因，为什么因为到中午发女生节祝福而解释是因为全天满课。
女生节你发信息说第一句是女生节快乐！我很不喜欢群发的东西。即使是祝福。我开心但也郁闷。不想回，烦。但第二句我就很感动了。没有现实的花但你会在意，我很开心。
所以到现在我对你的感情是什么？喜欢还是习惯呢？我真的不知道。当我认真的问自己时就会变得特别冷静，觉得好像也不是特别喜欢。可是又会特别在意。在你发祝福后的生态课上走神多次。
可是喜欢又怎样？距离那么远，见面特别难。每次与你聊天都担心会耽误你时间。不敢聊太久。
未来会是怎样？大学后又是怎样？一直就这样吗