我有一位孝顺并善解人意的女儿，今年14岁，她叫CC，也有一位对我百依百顺的先生，拥有一个很幸福的家庭，我爱我的女儿和我的先生，但却因为全身心的用错误的爱无形中伤害到了他们，今天分享一下我和女儿的故事。
怀CC的时候我就对她开始胎教，她出生后就早教，并做了一名早教的老师，让孩子听名曲，看名画，四处旅行，游玩，增长见识。
三岁前的CC活泼开朗，有自己的主见，很有个性，记得她还抱在手上的时候，我要给别的孩子们上课，她大哭要我陪伴，我那时并没有去马上满足她，而是告诉她妈妈要上课，你需要等待。
我那一刻没有专注孩子内心对爱的渴求，只是一味的希望她学会控制自己的情绪，也训练出CC比一般的同龄孩子更知道有耐心，自制，可也播下了漠视她内心情感的种子。
CC三岁以后，我接触到了中国的传统文化，用儒释道的教育理念去教育我的孩子。
与此同时，我也做了一名传统文化的老师，那个时候接触到的理念就是让孩子读经背经，给她注入很多圣人的思想，教她礼仪规矩，并告诉了她很多做人做事的道理。
CC也有小伙伴陪着她一起学习成长。这个过程中发现，孩子的内在和她所学到的知识并未融合，经常是当面一套，背后一套。
于是当孩子做错事情的时候，我用圣人的思想作为一个尺度去要求孩子，会对她责罚（这时给孩子埋下了暴力的种子）我的出发心是不希望孩子走错一步，因为那样会让她的人生未来带来不好的结果。
因为我就是一个例子，在人生的路上没有正确的知见，走错了很多路，做错了很多事，现在听闻到圣人的教诲，再结合自身，我的收获特别大转变也是巨大的。
但是这个过程中，我忽略了她是个孩子，她没有我那样的人生经历，她有她童年的需要和心理特征，而我用我这个成人的经历和要求去束缚她。
也许会有声音说你那是在残害孩子，你那不是爱，但是我想说的是一位做母亲的心声，我爱孩子，只是我爱的方式错了，这种方式导致的结果就是残害。
所以我在这里想对CC说一声，妈妈爱你，但是妈妈也是第一次做妈妈，没有人教我怎么做，我只是一个缺乏智慧的妈妈。
转眼就到了CC六岁，上了一所公立学校特意为这些读经的孩子开设的一个实验班。
当时组建起来较匆忙，没有适合的老师，我在校长的请求下做了一个月的班主任，当时这个班里边有30左右个孩子。
CC在外人面前彬彬有礼，说起话来也是头头是道，也很爱运动，我经常在教学楼上偷看她课后如何与小朋友相处，希望在她有不正确的行为和语言的时候，帮助她改正。
结果是我发现这个班的孩子拉帮结派，CC也有自己的帮派，并且还打群架，一人可以打多人。
当时我很震撼，我的第一个念头就认为这是不对的（我完全忘记了我也曾经有过类似的童年，我完全用一个成人的世界看一个孩子的世界）。
我在陪CC上学的路上，通过将小动物之间拉帮结派打架等等这样的故事去启发她，希望让她看到自己的问题。
CC也是很乖的在那听，实际过后，她还是原来的她，仍然上课是乖乖女，下课就像小霸王，她和我都在各自的世界里坚持着。
后来终于来了一位班主任，我在那儿继续教读经，有一次，高年级的孩子欺负了CC，我在教室里，很多同学都围着我，CC哭喊着进来找妈妈。
可那时候我心里想，别的孩子都没有妈妈在学校，你不应该那么特殊，起身就走了，因为当时班主任也在教室里，我希望她明白她不是特殊的，有事应该找老师，班主任带着孩子们去帮CC找欺负她的同学，并帮她讨回了公道。
那件事过后很久，CC跟我说妈妈，你为什么不理我？你知道那个时候我多么需要你，而我还在跟她讲我心中所认为的一些道理，这是我对孩子内心爱的呼唤又一次的漠视。
CC上了半个学期的一年级，已完全不是原来那个CC，变得叛逆，没规矩，所有的变化在我心目中都是不好的。于是我选择了退学，并给她找了一位老师。
在那位老师的建议下，需要封闭式学习一个月。于是我跟CC说好，并将她送了过去。这是她第一次离开父母的怀抱，独自到别人家去生活一个月，我和她爸爸离开的时候她哭了，现在回想起来女儿那时幼小的心灵承受了多大的压力和无奈，她是多么的做不了主，任凭我给她安排。
一个月以后的结果是孩子变得乖巧懂事，但现在CC跟我说那一个月是她人生中最痛苦的一个月。现在回忆起这些，我的内心是疼痛的，往往我们都希望孩子活成我们心目中的孩子，而孩子却迷失了他们自己。
后来我接着在家带CC和其他的孩子，干家务，读经，背经，户外活动是他们的日常生活。CC九岁的时候开始学太极，寒冷的冬天也在外面站桩。
有一次她说腿抽筋，我说腿抽筋没事不用太在意，我并没有用母亲的温柔去安抚她当时的身心的需求，而是希望用这种言语让她更坚强。CC确实非常的坚强，一般的小伤小痛她都不会放在心上，但是却又给她埋下了一颗不会关爱别人的种子。
我知道我不可能一辈子会陪伴着我的孩子，我们终将有分离的一天，所以我特别注重培养她的生存能力。
过马路的时候，我经常是自己往前走，不会管她，只是告诉她交通规则（她不知道妈妈的心在关注她，只知道妈妈不管她）。
摔跤的时候我会告诉她自己爬起来（她不知道妈妈希望她为自己的行为负责任，坚强的去面对自己遭遇的困难，我也不知道她此时需要关爱）。
当她弹古琴双手疼痛的时候，我会告诉她坚持（我希望孩子有毅力，却忽略了她是否愿意承受）。
CC在这样的教育模式下成长，但她仍然是活泼开朗，孝顺懂事，特别自立。
后来因为我的身体问题不再带别的孩子，CC也因为腿的问题不再练太极，我俩过上了宅家生活。
她也没有了小伙伴，因为我身体不好也很少带她出去。大概她11岁那年，她爸爸提出想给她智能手机的想法，她也看到小区的孩子很多都拿着智能手机，强烈的要求我把她的儿童机换成智能的，虽然我内心是很不愿意的，但是又为了让孩子开心，我选择了妥协。
噩梦从此就拉开了序幕，CC有了智能机以后就不爱下楼运动，也不爱学习，琴也不喜欢弹了，话也越来越少，经常把自己关在卧室里不出来，变成了一个网瘾少年，在网上玩游戏，网恋，我和她不断的斗争着，我的身体日益衰败，她也被我伤的遍体鳞伤，想想那一段的经历，真的就如同地狱般的日子。
后来我的身体出现了很大的问题，都濒临死亡，她爸爸当时在外地，女儿就一直照顾我，给我做饭，做家务，她每天都担心会不会失去妈妈，她在这种恐惧忧虑下成长了两年，她也变得少言寡语，脸上昔日的笑容很少看见，也不爱跟别人接触，越来越封闭自己。
当我经历了人生死痛，我不再那么执着，我越来越能放下，我像冬天一棵枯死的小草，在春天又开始发芽。
我决定要给孩子找到她的伙伴，找到更好的老师，去年七月底我和孩子结缘YC老师，但是孩子不愿意走出去，我没有强迫她，随着她的意愿偶尔去老师那学习几天，期间也得到了老师很多的帮助，我也改变了很多我原来固有的带孩子的一些方式，在YC老师的建议下，我也开始学习非暴。
今年三月份我带着CC回了一趟我的武汉的父母家，一个月里尽情的陪她玩耍，允许她吃她喜欢吃的，允许玩她喜欢玩的，CC很开心，和我的朋友在一起也能有说有笑，带着这一份疗愈，我们回到了沈阳。
5月CC开始正式和YC老师学习，这期间我也在不断的向YC老师，明熙老师学习，我学到了包容，理解，接纳，也一点点的明白孩子沉迷网络背后的真正目的，因为她需要伙伴，她需要陪伴，她需要关爱，需要被关注。
她总说妈妈你不陪我，但我总说妈妈有很多家务没做，我做完家务，你还不理我，你就在网上跟别人聊天，妈妈想跟你说话，你也是爱搭不理。
我现在反思一下我自己，我确实给孩子的爱，不是她想要的爱，我总希望她的身体不要受到伤害，不要吃任何垃圾食品，而她内心渴望的偏偏就是那一些我不让她吃的食物；我不希望她沉迷网络，可她偏偏就感觉网络能给她带来精神寄托和快乐；
我在想为什么我希望的都是偏偏她不愿意的？她愿意的偏偏都是我不希望的，这个时候我突然想到，如果是我有个人总是让我做他想让我做的事，我会怎么样？
不管是大人还是孩子这种逆反心理好像都是天生的，因为每个人都是一个独立的灵魂，都是不希望被控制的，每个灵魂都是需要被看见，被尊重的！而我却一直用暴力的方式对待我女儿的那个宝贵的灵魂。
YC老师经常跟孩子们进行心与心的交流，同时会带着孩子们去游泳，各种户外活动，CC也慢慢活泼起来，我原来觉得这样就挺好的，我好像有一种卸下重担的感觉。
后来我发现我的改变才是孩子改变的根本，于是在老师的提议下，我坚持学习非暴，并一点点的把非暴融入到自己的内心深处，而不是只是学习技能，非暴唤醒了我内心的那个真实的我，拥有着像孩子一样纯真的爱，我渐渐忘记我是那个权威的妈妈，我渐渐越来越感受我是孩子的伴，陪着她和她一起成长。
CC在老师的引导下，决定继续学习太极，昨天我们坐火车到了鲅鱼圈老师家了。
火车上CC给我看了很多她感兴趣的视频和音乐，我也在感受到孩子一直在努力喜好着我的喜好，她先放我喜欢听的歌，然后说她也爱听，接着她要让我听她喜欢听的歌，可是这个时候我说不是那么好听，多好的孩子呀。
她总能够用非暴的沟通方式与我交流，让我舒服，而我总很难做到去接纳别人，火车上我们互动的很好，我也学习她的接纳，去看我并不感兴趣的视频，一点点去感受她的感受并和她交流。
孩子原来是如此的简单，如此的容易满足，并只需要用心的陪伴，一段很快乐的旅行。
到了老师家，晚上我们就去公园练拳，快七十岁的太极老师没有学的过非暴，却全然用非暴的方式和孩子沟通，孩子的一切选择在她认为都是可以接受的，都是正常的，可以理解的，但是也有底线不要过格就好。
老师的格局又一次震撼了我（原来的我心胸是多么的狭窄，眼里容不得半点沙子），女儿在得到充分的认可之后，心情愉悦，晚上我和她顺着广场聊了挺多知心话，我用心去倾听她内心的感受，用心的陪伴着她走每一步。
今天早上还没有起床，女儿突然就跟我说：“妈妈，我可以好几天不玩游戏。”我很意外也很开心，当我在孩子的心田上播下了她想要的爱，就得到了我想要的果。
今天太极老师带着我和女儿去看海，我让女儿感受海的宽广，同时我也将我的心融入到大海的怀抱，心有多大，人生的天地就有多大，女儿的脸上又现出了昔日快乐的笑容。
女儿今天所有的一切都不是偶然的，都是她一路成长慢慢累积的结果，我不想再追悔过去的错，但我知道自己现在该怎么做，我只想面对将来的路，从现在开始，我要努力的去做好我自己，学会怎么去爱自己，爱孩子，爱他人，爱是天生的，却也需要适合的营养不断滋养她的成长，人生的路上学习无止境，每个人都是我们成长中的老师，孩子亦然！