中原焦点团队黄静2020-8-22中16坚持分享第403天
在生活当中有些家长可能会说，孩子特别难以沟通，还没有说两句话就顶牛，结果闹的不欢而散。发生沟通障碍的原因有很多，其中一个就是家长的预设。
什么是预设？预设就是用我们的是非价值观念去评判他人，特别是评判孩子。生活中可能经常出现这样的场景：比如孩子说：妈，我腰痛。我们可能马上就会接：小孩哪有腰？又比如孩子说：“妈，老师老找我的事儿。”我们可能会什么反应？我们一般情况下可能会火立马就起来了。然后有一句话就该脱口而出。哪一句话呀？“那老师为啥不找别人的事儿？为啥他光找你的事儿？肯定是你做的不好。”然后我们这句话脱口而出之后，孩子一般都是什么反应？
他会不会说：“妈，你说的太对了，就是我的错。”会不会这样？我们估计估计。那通常会怎么样？通常可能就是眼里边含着泪或者正想说，突然间就闭上嘴了，非常的生气，或者直接一甩门回到他房间了，不理你了，为什么？因为我们预设他了。我们并不了解事情的真相，就以我们的是非价值观念去看他了，他当然生气了。
想想如果我们在单位受委屈了，回家想跟老公说说，我们刚张嘴，老公，今天在单位我们领导当那么多人面说我，让我下不来台。老公马上接一句，领导为啥光说你，早给你说让和领导搞好关系，你就是不听。你啥感受，是不是想打他一顿，踹他两脚呀。同样的道理，我们孩子的感受也是如此。
所以遇事不要随便预设，遇事憋三秒，让真相飞一会儿，去了解了解事情的真相。为什么我们要遇事憋三秒呢？因为遇到事情之后，我们很容易带着我们自己的是非价值观念去评判他人，很容易拿我们的想法去套别人。遇事憋三秒是为了让我们在这个短时间内先不说话，不说话干什么呢？不说话是为了去反思去觉察自己的情绪状态。让我们看看是不是又拿自己的想法去套孩子了？是不是我们又自以为是了？
题目说预设是破坏和谐亲子关系的毒药，那预设到底毒在哪儿呢？预设立场有什么危险？
对孩子预设立场就好像带着有色的眼镜看孩子，这样的思考方式是非常危险的。在实际生活中做家长或者是做老师的也经常戴着有色眼镜去看孩子，孩子还没说呢，我们就认为他就怎么样了。
曾经就有这样一个孩子叫小昱，因为常常在班上偷东西，导致班上一有东西不见，大家立刻会想到他，就在他决定痛改前非时班上又丢了东西。之前老师都是直接找小昱来，询问是不是他偷的，但这次老师并没有这么做，而是在班上轮流问每个同学是否看见失物，当同学回答“没看见”时，老师就会问下一个，可是唯独问到小昱，他回答“没看见”时，老师“竟然”又继续说“没关系，老师愿意再给你机会，你可以想清楚一点再回答老师。”
于是孩子非常生气的说：“我觉得老师根本就不相信我说的话，反正他已经觉得是我偷的，那我不偷白不偷，干脆不要改好了！”
其实这个老师是想帮助小昱的，他还改变了自己问话的方式，但是他忽略了他的内心真实的想法。其实他内心已经预设过了，他可能根本就没有意识到。所以虽然他问话的方式变了，但是孩子照样能敏锐的捕捉到老师背后真实的想法，还是觉得是他偷的。
这就是为什么有些家长感觉自己变了，但是孩子感觉家长没变，因为孩子感觉到是：家长只不过形式变了而已，性质都是一样的。所以我们说话靠心不靠嘴，修炼我们的内心。你内心里边没有好奇，没有欣赏，没有肯定，就像那位老师就认为一定是他干的，是他偷的，即使嘴上说的再好，孩子也不会认同。所以我们要调整好自己的状态，放下自己，清空自己，时刻觉察自己。
父母有预设立场的想法，其实源自于对孩子的不信任以及过去不好的旧经验（小昱是有偷东西的前例可循）。因为这样的不信任，父母全面启动了紧张神经，做出了种种不适当的处理，这样做不但加深了孩子的自卑，深深的伤害了亲子之间的情感，严重者还会让孩子自暴自弃，不愿意改变自己的负向行为。
我们常说关系大于一切，尤其对于青春期的孩子没有良好的亲子关系，一切都免谈。而良好的亲子关系源于信任。信任又与不预设立场息息相关。所以哪怕你内心里有想法你也暂时不要说出来，要赶紧把自己的内心清空。清空的同时，然后去倾听他怎么说？然后去相信他所说的。相信他也想更好，理解他。这样的话关系就会更加的融洽，在关系融洽的情况下，天大的事都不是多大的事。关系不融洽，小事也可能酿成大祸。
那么怎么样做才能避免这种常见的思考错误呢？
第一觉察自己。觉察自己，问问自己此刻内心发生了什么？那就跳出来，用第三只眼去看。觉察自己，问问自己怎么了，问问自己明白当前的状况吗？问问自己的初心是什么？问问自己想要的是什么？自己想说的是什么？说完之后是更朝着自己想要的方向发展了？还是离自己想要的方向更远了？问问自己当下去谈合适吗？自己做好准备了吗？什么时候谈合适？怎么样谈可能是孩子比较能接受的？问问自己，或者换位一下，如果自己是孩子的话，需要家长怎么样？这都是我们需要提前去觉察、去换位、去思考的事情。
第二个安顿自己。什么叫安顿自己呢？就是处理好自己的情绪，因为当你处理好自己的情绪你才可能帮助到孩子。你本身情绪就不稳定，那只会让孩子的情绪更加糟糕。所以当你状态没处理好的时候，先处理好自己的状态再说吧。
安顿自己，在发生事情的当下，以鼻子吸气嘴吐气的方式，进行几次深呼吸，借由呼吸来平稳与安定自己，才有可能继续与孩子从容的对话，这个至关重要，一切一切谈话的基础都来自于你情绪的平和，来自于你能稳住你自己，稳是改变的定海神针，你稳住了他才会有更多的变化。你稳不住三言两语事情就搞砸了。那还谈什么谈呢？根本就不可能再谈论下去了。所以我们稳住，我们自己是第一位的。调整好、安稳好自己。
那至于你有没有别的更好的办法？每个人都不一样了，根据你的情况而定，然后你可以寻找适合于你自己的，更好的让自己情绪平和的方法，找到它，然后去应用。当状况出现之后，先把自己给安顿好，让自己的情绪得以缓和，然后事情才会朝着更好的方向发展。
第三个聆听孩子。带着较为平静的心情，打开自己的耳朵，同时先将嘴巴闭上学习聆听，以孩子的立场而言，他发生了什么？那我们来详细的看一看，首先平静的心情。这个很关键，因为假设你的心情不平静，你也根本听不到外界的声音了，你也听不到孩子说的话，所以先把自己安顿好，情绪平静下来，然后耳朵打开、嘴巴闭上。这对我们很多家长来说，可能是最难的事情，就是将嘴巴闭上，将耳朵打开，我们太想去说话了，我们太想去表达自己了。因为我们总是很着急，我们总是很担心，我们总是以为自己很厉害，以为我们很能，然后我们就吧嗒吧嗒吧嗒不断的说，每一个问题孩子背后几乎都有一个唠叨的妈妈。当然这句话是我个人的总结啊，我发现妈妈越唠叨的孩子几乎问题就越多。所以我们要倾听，要去换位。同时闭上嘴巴不评价。去听他说这个倾听的过程特别的重要。
第四个引导孩子。试着让孩子说出他想要如何解决自己的问题，那这就是我们不直接去告诉孩子，我们让孩子自己说出来。做孩子的“水引子”。我们要问他：你感觉怎么做会更好啊？你怎么想的呀？
为什么要让他自己说出来？因为他说出来的才是他的，我们直接教给他的，他通常都会闭上耳朵听不到，你教给他好多次他也听不到。为什么？因为他没有卷入，因为你说的只是你的，他记不住的，什么情况下他才能记得住，他才会积极的去参与？那就是在他自己说出来的时候。所以我们要更多利用启发引导式的问句去问孩子：你怎么想的呀？你怎么看的呀？你感觉怎么样会更好啊？你都有哪些思考啊？你以前有没有成功经验呀？这些成功经验给你带来什么启发呀？那你这样做的话可能会怎么样啊？你那样做的话又可能会怎么样啊？等等。用这些问句去启发引导孩子，让他自己说出来，他说出来的他会记得非常牢固，他也会乐意去做。
只有我们不预设立场了，我们才能听见他真正的声音，要不然我们听不到啊。只有这样我们才能培养出来这样的孩子：不只是说父母想听的话，他会勇敢的表达自己内心的声音，这对他的成长也非常的关键。他愿意跟你沟通，他遇到事情的时候，他才会想起来找你帮忙，然后你才有机会去协助孩子，才有机会去引导他潜在的力量等等。
不预设是沟通的前提与关键。