也许还会想他吧

深夜的我更容易网抑云了,伴随着青春的消逝和对另一半的个人和家庭成员的不满,后悔闭着眼睛选了他,深夜写点东西还要来看看我在干嘛,而他肝了大半年的阴阳师...

我是个有故事的人,并不像大学时对象以为的乖乖女或者逗比...纯粹当这里是个倾诉的地方吧……看不了情伤的电影,听不了情伤的歌曲……刷沙雕最右App刷到了:不关他的事,都快要忘了怎样恋一个爱,我被虚度了的青春应该活过来。

有些人错过了就是一辈子吧!可能就像电影《精灵旅社》中爱上一个人就像是被点亮了,10年了,我还记得他,而且会痛恨自己轻易把自己的后半生幸福托付给我现在的另一半,刷了很多知乎那些被父母拆散的爱情都怎么样了,想象着他会过的怎样?想着不要再找了,可是也就那个年纪17-18岁左右时候经历是感情最深的一次了吧,甚至都没有拉过手,被扣了好人卡的我甚至都没资格约定什么,草草率率的找个了自己不爱的人在过着,我真心希望他过得好,不想打扰他却又忍不住关注他,希望我们都能从当年的事情解脱,我自己偏偏忘记不了他的好,为我受的屈辱,欠他的,我希望我能还,没机会了,祝福他找到和他互相喜爱的人在一起,不要像我一样,不是我没关系,是我违背自己初心,违背诺言没有勇气再找他了。不要因为我耽误他的人生进程。

中间没找对象时试图联系过他,也许他释怀了,说过去的都过去了。难道过去的真的都会过去吗?问过好多次自己,可能彼此只是人生过客,某个时间有个交点然后越走越远……可能我就是我那所谓的微信签名:放不下的是过去,放不过的是自己。可是好难人啊~如果没有和最想要在一起的那个人在一起,和谁都一样是在对付。我现在就是如此,比较幸运的是我现在另一半几乎满眼满心有我,他有些自私、有些不求上进、有很多缺点,每当作为儿子的他夹在我和他父母中间时,所做的处理也许不如当年的那个他(我念念不忘的那个他呀),我痛的深刻,内心折磨,没有对比就没有伤害,可我不想害那个当年的他坑那个当年的他所以离开,自己花了差不多半年才慢慢好转,直到现在我也觉得我自己没有走出那段情谊。

生命中有你经过而富有色彩。

谢谢你,给了我些许希望。

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