我看见她转身进去后，用手擦了擦眼角，被闸门拦在外面的我那瞬间再也无法稀释我的难过，眼泪止不住的往外涌，最后连脸都开始变形。
相聚时总是格外开心和短暂，分别也总是如此让人难受。
我看着她转身踏上扶梯，我害怕她看到我眼中的泪水，害怕她看到我不开心的样子，我更害怕她听到我过的不好的消息，我快速的从包里抽出纸巾擦干眼泪，转而努力向她挥手告别。
等到我终于再也见不到她的时候，我终于憋不住，任眼泪肆意流淌下来。
我原以为我经历了这么多次别离，应该很习惯才是，我也以为这次是我来送她们离开，应该会更加淡定才是，可是我错了。
原来做一个目送对方离开的人才是最难受的，我想起来她这样目送我离开有多少次呢？当我怀着还算平静的心离开她的时候，她是不是也像我一样平静？她会不会因为我的离开一下子不知道该如何是好？会不会像我一样站在那里好久，好像突然一下子失去了什么而不知所措？
会像我这样吧，失落，难过，心情复杂却不知如何理清。
在一起的时候我也会嫌她动作慢，又很啰嗦，还爱唠叨，可是送她走了以后，我又会责怪自己怎么就没有更有耐心一点，对她更体贴一些。我也总是在想原来还有这么多好吃的没带她去吃，还有很多好玩的地方没有带她去。
看到什么的时候总是会想起，她喜欢这个，她不喜欢这个。
总之，会觉得好像很多事情我都还没来得及带她一起去做，去看。
我从来都看不得她在我面前哭，她一哭我的眼泪便也跟着止不住，甚至比她还伤心。
如果不顾及她的想法，我是会过的潇洒也羁绊，可是我也没了挂念和寄托。
感情到底就是这样一种东西吧。
她走了以后，我没来由的沮丧低落，说不清是什么原因，只觉得心里千千结，人又很累。
她五官其实长的很好，眼睛是那种深邃的大眼睛，鼻子也很挺，鹅蛋脸，只是小时候因为摔了一跤磕到了门牙，笑起来的时候有些奇怪，不过好在只是磕到一点点，也没什么大碍。但是岁月和生活却让她并不出挑，反而显得有些不精致了。
是啊，该怎么精致呢？
她并不是在过着生活无忧的日子，爱操心，性子又急，虽然是家里的老满却也并没有享受多少优待。
成家以后，担心完大女儿，又要来开始担心小女儿，好像要操心完所有的事情她才可以安稳睡觉。一点小事就能让她总是念念叨叨，心急如焚。明明知道自己的缺点和高血压的毛病就是改不了这种性格。每每过分着急后又委屈的后悔自己又没控制住脾气。
她见识不多，眼界也不够宽广，教育我的很多时候连词语都用错了，但她还是会一遍又一遍的念叨那些她认为的真理。
她传统，又很容易知足，过着几十年如一日的生活却从来都很安分。她每天做饭，洗衣，打扫，成为一个最平凡最无趣的家庭主妇。她守着家里的日出日落盼着家人归来，打理着那栋房子使我们回家都舒心愉悦。
她不是那种多么有智慧的母亲，她是一个在五十岁的时候也还是会跟我闹脾气的人，生气起来，也会耍起无赖不搭理人，但是不过一会又好像什么都没发生过一样问你吃什么的人。
她容不得别人说起家人的半点不好，这种话只有她自己可以说。
和她外出时，她什么都不管，像个小孩子一样跟着我走。我要负责问她累不累，渴不渴，饿不饿。她只是睁大眼睛像不曾涉世般兴奋又天真。
带她去好点的餐厅吃饭时她总要推脱着说不去，买单的时候也总是凑过来问我这次又花了多少钱。她看着账单心疼不已，直说下次一定要我带她去小饭店吃饭。
可是她又激动的打电话告诉自己为数不多的儿时好友和姐妹，她自豪的告诉他们，她来到我身边看了很多美景，吃了很多新奇东西。明明字里行间都藏着炫耀的语气，可是我却又觉得她那么可爱。好像一下子，她由母亲变成了孩子，而我从孩子变成了母亲。
是啊，五十岁的她越来越变成一个孩子了。
有一次，她拿着积攒已久的钱想去存到银行里，当时她把钱包放在姐姐家里，可是钱包里莫名其妙的少了好几百，她始终想不通为什么，一直在那里念叨，肯定的说自己是数过多少钱的。我听得烦了，叫她不要再说避免引起误会。也许是我语气重了点，她竟然突然哭起来，委屈的样子好像是遭受了大人的责骂。
她呜咽地说：“本来丢了钱我就心里委屈，你还说我，一点都不会理解我！”
我看着她那个样子，也不知如何是好，可是我就是见不得她在我面前哭，我也不想让自己在她面前哭，我只能没用的跑起来。
很多时候我也不是很理解这种行为，或许两个人都还是孩子，也或许是我感到愧疚只能哭着跑开不敢面对罢了。
是啊，唯独在她面前，我可以率性随意而活，同时我又只能“小心翼翼”地让她知道我过的好。
她是个什么样的人呢？好像我说一天也说不完，好像就算我一直说下去也总会有遗漏的点。我知道，她缺点不少，也尤其爱唠叨，可我还是那么舍不得她，希望她过的开心快乐没有烦恼。我知道她辛苦了几十年了，所以我希望岁月从此赐给她的都是平淡满足的好日子。
我也希望她在我面前永远可以像个孩子一样，以后也只需要活的像个孩子一样。