陶渊明家里请了一个男仆，他出门的时候给他的孩子留了一个纸条，说“此亦人子也，请善待之”。这就是不以角色来定义人。虽然请来的这个人是保姆，他是为你服务的，但是你要知道他也是别人家的孩子，希望你能够善待他，这就叫作人文主义。
但是如果以角色来定义人，你就会发现，我们见过的很多老人家也是劳动人民出身，但是他对待保姆特别苛刻，他觉得保姆就应该干活。甚至有的老人家会盯着保姆，一直从头盯到尾，生怕她不干活。为什么呢？因为你是保姆，你是我花钱雇来的，这就叫作用角色来定义人。同样的道理，如果一个父母用角色来定义自己的孩子——你是儿子，你是女儿，你是女婿，一个一个的等差像涟漪一样荡开，会让家里的人觉得不公平、有差距，受到了区别对待。
保持主动的心态。请记住你已经长大了，你已经不是那个瑟瑟发抖的、没有办法的小孩子了。长大了以后的特点是你不能像一个莽撞的少年一样，跟他去对抗、跟他去打架，不需要，因为那同样是不成熟的表现。你需要学会的事情是看清、了解、不接受，你得意识到这一点。所以为什么我们觉得讲书或者是读书这件事非常重要呢？你没有读书时，你根本意识不到这一点，你只是觉得我跟我爸爸或者妈妈的关系很怪，但不知道是怎么怪。当你明白了以后，看清了这段关系，就知道：“哦，原来他依然想控制我。”接下来，了解他控制你的动机、方法是什么，然后学会不接受。这是最基本的三步。
你得相信内在体验的重要性。奥斯卡·王尔德讲：“我们都生活在阴沟里，但依然有人仰望星空。” 我没法解决我生活的环境，我可能生活在一个很糟糕的环境里，但是我具备仰望星空的能力，这就是内在体验的重要性。 所以我们为什么要读那些伟大的文学作品呢？你去读《基督山伯爵》，或者你读《约翰·克里斯朵夫》、读《巴黎圣母院》、读《悲惨世界》，书里的人物之所以伟大，就在于他们有仰望星空的能力，有着丰富的内在体验。这一点是对抗不成熟的父母最本质的东西。 怎么去找到你的内在体验呢？接下来我们就要说如何唤醒你的内在自我。内在自我就是你的内在见证者。什么叫内在见证者？心理学说“我”是什么？ “我是我的观察者”。你整天说“我”，什么是“我”？“我是我的观察者”，你得有一个能够跳出来观察自己的那个人，这个才是“我”，所以这个就是你的内部见证者。
那有这个内部见证者的好处是什么呢？作用包括：他可以带你发现需要警惕的情绪。比如你今天有一丝丝不高兴，假如你是一个活得很麻木的人，你就随它过去了，不会反省自己为什么有这份不高兴。但如果你是一个像王阳明那样能够有内省精神、能够洞察自己内在良知的人，你就会把那个念头拎出来看一看：我为什么今天还会生起这样一股私意呢？当你能够观察到自己内心那股私意的时候，你的内在自我才能变得越来越好。所以，这是发现需要警惕的情绪。 然后你要有直觉，有时候人的很多判断来自直觉。有很多心理学的书都能够帮我们证明直觉的存在，但你不要把它夸大到神通。到了神通那个层面，可能就是过度的夸张了。但是一个人做一件事做得时间很长，的确会产生直觉。我亲眼见过警察能够在一群人当中，一眼看出谁是小偷。这就是长期从事一份工作所带来的直觉的能力。 然后是顿悟，就像牛顿被苹果砸到头以后，他会突然之间受启发，说是不是有引力存在。顿悟甚至能够指引我们生存。有一次我采访一个探险家，在南极、北极、喜马拉雅山都做过探险。我问他遇到过最危险的事是什么，他说在南极走着走着，冰面就开始裂了，裂开一个大沟，掉下那个大沟就没戏了，因为没有那么长的绳子能把你拽上来。我问他：这时候怎么办呢？他说，凭着本能跑呗。他告诉我，人到了那个情境之下，你跟动物没有太大的区别，就是凭着本能朝一个方向跑，而往往这个本能是对的。包括他们的团队，他们很多次都是瞎跑，一看冰面突然之间裂开了，开始瞎跑，最后竟然能够跑出来，这就是生存的指引。 所以你内在的感觉越丰富，你在这个世界上对自己的保护可能越充分，因为你是敏感的，而不是麻木的。要唤醒你的内在自我，让你活得有觉知，这一点对于我们这些survivor（幸存者），从一个家庭中走出来的人来讲是很重要的。
唤醒内在自我的具体方法是留意内在身体的感觉。我们很多人在现实生活中生活得越来越麻木，我们忽略自己身体的感受，这是很危险的，它会让你的身体长期处在压力之下，而你没有感受到。等你出现长期的背痛、长期的头痛、长期的脊柱弯曲时，那已经是压力很大的状况了，所以要学会留意内在的身体感觉。 然后，弄清楚这个感受的意义。感受是要提醒你什么？我们的身体不会平白有一个感受，它一定会提醒你一些东西。 接下来，不要评判和批评自己。大家经常给我们反馈的问题是：樊老师，为什么我读完了书以后，我的生活还没有改变？樊老师，为什么我读完了书总是记不住？为什么我读完了书以后对孩子还是那么凶？这些问题背后其实都是对自我的严格批评。你对自我进行这么严厉批评的原因是什么呢？是因为你小时候总是被别人批评着长大的，所以才养成这样一个习惯。而这个习惯导致的结果是，你的学习会变得更困难。 如果你能够对自己稍微好一点，稍微宽松一点，别老去看自己没记住的部分，去关注“今天我用了一招”“我今天学了一个东西”“我记住了”，这样你的进步才会变得越来越快，这是乐观者的好处。所以悲观者永远正确，乐观者总是在进步，这就是区别。 然后，明确自己的需求，畅想自己的人生目标和归属。没事干的时候，你想想你的人生到底希望怎么样，你希望过一种什么样的生活，把这个东西拿出来跟身边的人分享。有效的培养方式包括正念、冥想、写日记。有写日记的习惯是很好的，记录一下这一天的感受，然后打坐、保持正念。 你想想看，我们有很多烦恼：万一发生那个事怎么办？万一孩子没上到好的中学怎么办？还不了贷款怎么办？请问此时此刻，你摸着这张桌子的时候，这些事发生了没有？没有，这些事没有发生，你就是在这儿摸着这张桌子，说着这些话。这叫作正念。那些烦恼还没有发生，等它发生了再慢慢解决。实际上，如果你真的能够保持正念的话，人生中没有特别困难的事，没有过不去的坎，因为所有的坎都是一个点又一个点慢慢过去的。这就是唤醒你的内在自我。 为什么突然讲到这儿呢？为什么讲着父母的问题，突然变成了要唤醒内在自我呢？因为有一个原则很重要：能够照顾好自己的人，才能够照顾别人。如果你不能把自己的内在调养好，不能让自己内在变得丰富、变得充实、变得淡定，不能够和正念保持连接，你照顾不了你的孩子。孩子一点点的躁动，在你这儿都会起极大的波澜，你会很容易被他带着走。
因为真正会管孩子的家庭，就是不怎么管，你只需要情感足够成熟、足够淡定。
他的心都没有专注在作业上，他是散乱的，因为他的情绪被周围的家长打散了，没法集中。而实际上，中小学学的那些东西有多难呢？没多难，一个孩子只要能够集中精力好好学，肯定能够学得会。 所以拜托各位父母，要改变自己，才能让孩子的学习变好。我们整天就喜欢操心，喜欢使劲——使劲改变孩子。我们老想使很大的劲去改变孩子，希望孩子读了一本书就变好了。这想都不要想，他就是个孩子，他是跟随着你的行为进行调整——因为你是那个巨人，他是那个孤独星球上的小孩，他能把巨人怎么样呢？所以，唤醒内在自我，照顾好我们自己。 做好这一切以后，我们开始与自己对话，扫除思想垃圾。什么是思想垃圾？你的父母如果不成熟的话，在跟你互动的前半生里，他们会往你脑子里装很多思想垃圾，比如说“你必须怎么样，你应该怎么样，你要战胜谁谁谁”这种想法。他不跟你强调乐趣、不跟你强调快乐、人际关系，所以这种叫作“强迫性的情绪”，你需要把它分开、剥离掉。
教会大家学会自我对话。书里边有三种情境，我念一下，我相信你们听了就会有治愈的效果。以后遇到这些被别人情感控制的情境时，你要学会帮助自己。 第一个，“当你因为做得不够多而受到责备的时候，你要告诉自己： 我没做错任何事。我能倾听，但我不会接受内疚。 我不是坏人，这事不全是我的责任。 她感到失望不是我的错，她的期望实在是太离谱了。 即使他觉得一切都不会再好起来，这件事也会过去。 她想要的超出了我能给予的限度，我永远也做不到那样，也不想那样做。她想要我做的事只会让我感到压力和疲惫。 第二个，“当某人情绪失控的时候，你可以对自己说： 他不能控制自己的情绪，这不是我的错。 她很不高兴，但我还是好的。地球依然在旋转。 他表现出一副义愤填膺的样子，但这不意味着他是对的。 有人感到难过并不意味着我要让他们来支配我。 她说的话太夸张了。 她想让我相信这件事是世界末日，但它其实并不是。 第三个，“当有人试图控制你、控制你的思想时，你要提醒自己： 我的需求与他的一样合理、同等重要。作为成年人，我们是平等的。 我的生命不属于她，我可以不同意她的观点。 应该由我来选择忠诚于谁，他没有权利要求我完全忠诚于他。 我的价值不在于他对我的感觉如何。 这只是她的观点，她不能控制我。” 这三种情境中遇到的不成熟的人，未必是父母。不成熟的人可以是任何一种人，比如说班主任、配偶、单位里的领导，都有可能出现这种不成熟的人。他们就喜欢控制他人，喜欢用自己的想法和要求，把所有人都变成模式、变成模块，最好不要有自己的想法。他们希望别人就跟他一样，听他的指挥，听话、照做，就行了，把别人物化。 所以为什么我们说《论语》很重要？因为孔子所讲的东西都不是把他人物化的东西，孔子希望他人是个人，叫“君子不器”，你不能变成一个“东西”。但是这些不成熟的人，老想让别人相信，你就是个“东西”，干好你的事就行了，不要瞎想。这时候你需要用这样的话来提醒自己，学会自我对话，用品味愉悦来填充你大脑中被扫除掉的那部分。
学会建立一个更健康的自我概念。如果你的父母不成熟，你的自我概念也不会健康，因为他会说你不行、你不对。我们的童年互动塑造了我们的自我概念，你长大了以后需要意识到，自己是一个有尊严的成年人，相信自己不是冒牌货。 有一个词叫“冒牌货效应”，比如说一个人已经是一名教授了，但是他内心常常会有一种感觉，说我是那个幸运的冒牌货，只是因为别人没发现我的水平不高，给了我一个教授的头衔。你获得了应有的社会地位、获得了尊重，你可以坦然地接受它，不要觉得自己是伪装的。这种伪装的感觉来自于小时候被长期地打击，长期地贬低。 要确立自身的价值。什么是自身的价值呢？我到底是谁，我是一个什么样的人。各位记得邓晓芒教授讲的吗？我是谁，走着瞧，我要慢慢地走出“我是谁”的方向。但是现在你要坚定地知道我此刻是谁，我现在是一个什么样的人，我的价值观是什么，我的人生哲学是什么，我的个性是什么，我的目标是什么，这些东西构成了“我是谁”的种种要素。 然后你要跳出“戏剧三角”。戏剧三角太重要了，值得将来用一本单独的书讲讲什么叫作戏剧三角。古希腊最原始的悲剧或喜剧，基本都有一个冲突的戏剧三角。三个人，一个是侵犯者，一个是受害者，一个是拯救者。请各位注意，凡是那些喜欢在单位、在班级、在家庭里拉帮结派的人，都是在脑海中不自觉地形成了这三个角色。他会觉得那个人是个坏人，咱们俩团结起来对抗他。有人不自觉地扮演英雄的角色，有人就扮演小可怜的角色，有人就扮演大坏蛋的角色，而这三个角色是相互定义的。
家的关系，定义成了这三种人之间的关系，那么矛盾永远不可调和，它会一直持续下去。因为大家在演戏，大家在按照那个剧本往下进行。为什么孔子说不能“因人废言”，“因人废言”的典型就是因为你是那个侵犯者，所以你说什么我都不信。你失去了对这个人认知的弹性，忽略了他的多面性，这个人跟你想象中可能是不一样的。 有一部讲种族矛盾的电影，叫《撞车》，曾经得过奥斯卡金像奖。大家可以看一下那个电影，会颠覆你对很多人的刻板印象。你觉得这个人是个坏人，到最后他救了别人，成为了一名英雄；你觉得这个人是一个很有正义感的人，他最后犯了错，伤害了别人。你要跳出这个戏剧三角，不要把别人当作一个固定不变的角色，这时候我们才不会用刻板的、僵化的态度，来看待我们的生活。 所以今后，如果你特别瞧不起一个人，或者特别恨一个人的时候，你要提醒自己：“我是不是给他套上了一个角色？是不是把他当作了侵犯者，而把自己当成了受害者？我现在极度渴望找到一个拯救者来帮助我。”这是自己在骗自己。《有限和无限的游戏》里有一句话很有名：“我们应该过传奇化的人生，而不应该过剧本化的人生。”什么是剧本化的人生？就是给别人设定了角色，也给自己设定了角色。所以跳出戏剧三角是一个人成熟的表现。
拥有更加健康的自我概念。更加健康的自我概念就是了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。你看，这三条缺哪个都不行：第一个，你说我发现自己挺好的，所以我不努力了，这是一个固定型的人格，你没有成长；第二个，你说我要不断地努力，但是我不觉得自己很好。你在长期批评自己；第三个，你觉得自己很好，但你不了解自己。你为什么觉得自己很好，没有道理。所以，这是健康的自我概念中最重要的三个特征：了解自己、发现自己很好、也很愿意努力。这三句话甚至可以经常重复。
有意识地保持自我联结，无条件地接纳自己。你可能会犯错，人人都会犯错，但是你不能恨自己，你不能排斥自己，你需要接纳。只有接纳了自己，你才能接纳外在的社会、接纳别人。 然后，成为关系的引路人。还记得我们说用提问的方式来引导吗？你应该主动地成为关系的引路人，带着大家朝着更好的、更深入的、与情感连接的方向去发展，有点耐心、逐渐改善。别指望说我听完这本书，明天我们全家就变好了，这不可能，要慢慢来、慢慢地发现。 发现、觉知很重要。有时候我们在家里边发飙，突然之间失控，就是失去了觉知。有觉知的人是不会失控的，如果你明白自己在干什么，知道自己体会着什么，你就不会突然发飙。但是当你不知道自己在干什么，莫名其妙一股怒火冲上来，这时你就会发飙。所以慢慢来，先从觉知开始。然后，用不批判的方式进行沟通，可以学一下《非暴力沟通》，很多人喜欢那本书，大家可以去听一下。 然后，接纳过去，展望未来，最后这句话很重要。不要听完了这本书去跟父母吵架，不要说我怎么这么倒霉，这说的全是我，我要去跟我的父母理论，那不是解决问题的方法。接纳过去，就意味着这事已经发生了，这就是你这一生中最合理的部分，你没法改变。你的父母尽他所能了，在他的认知水平之下所能够做的最好的事情就是这样。他把你养大，最起码他让你健康地活到了今天，能做到这一点对他来讲已经相当不容易了。因为你不知道他经历过什么，你不知道他小时候是什么样的感受，他为什么情感没法跟你产生联结。
摘自樊登读书