写给即将28岁的自己

我叫草草，我也喜欢大家叫我草草，我觉得自己是个笨蛋，也一直认为如果可以像小草一样“春风吹又生”那样生活也是挺好的。

草草这个名字是高中一位同学，在问我数学题时，看着我给自己草稿本取名叫“阿草”，然后她就叫我“草草”，我叫她“花花”，但是毕业之后我们基本不联系，不过大学里，被人问自己昵称时，我都是回答的“草草”，因为我挺喜欢这个称呼的。

我觉得自己不仅是一个笨蛋，而且是一个悲观的人，我觉得自己从来没有什么好运气，偶尔走了点狗屎运也会认为是上帝看着我这么倒霉了，不忍心再让我落单吧。我还是一个执拗的人，有时真的就是不撞南墙不回头的人，我也时常问自己这样真的好吗？

2019年真的感觉就是一眨眼就过去了，快要27岁时经历了一场分手，才真正体会到“分手见人品”的悲凉，一直都认为男人只要有机会就会劈腿出轨，但从来没有想过会遇到人品那么渣的，其实难过的也不是这段感情走到了尽头甚至不是那个人劈了腿出了轨，真正难过的应该是自己都知道对方干了什么事却还要看着对方演戏并且一直发誓保证没干，是那种可能到死都不会相信对方会劈腿出轨的五雷轰顶，就像是自己一直坚信的东西原来只是一个笑话。最可笑的是对方还说没有感情只是玩玩儿，绝不会和她结婚，我想那个作为他学生的女孩子知道吗？但是这好像也不重要了，从我在出租屋内发现那个女生的学生证起，对方一开始说是妹妹再到是认识了8年的朋友又到两个人见面还有自己的发小兄弟以及女孩的朋友，这一连串的说辞本身就是笑话，我一直坚信“人在做天在看”，而最后一次对方发誓的样子，我真的心凉。

我以为我会难过很久，我很害怕我会难过很久，我对自己说“草草，你最多只能难过半年！只能是半年！”我以为我27岁的生日会很难过，会是我人生中最难过的一个生日，但是幸好不是。我仍然很清楚的记得那段时间我是如何的行尸走肉，直到27岁的到来，那个生日有花有蛋糕有礼物依旧还有自己喜欢的人陪我吹蜡烛，我依旧开心地过了生日，至少没有想象中难过，真的很感谢那段时间陪着我的人，也感谢自己！

过生日之前我删除了那个人一切联系方式，再接到那个人要求恢复联系方式的电话时，我毫不犹豫地拒绝了，是的，夜深人静时想起这段感情依旧伤怀，但是没有什么比离开一个人品如此低劣的人更值得庆幸了，难过是应该的，说得不好听，就算是自己养的一只宠物，突然死了，肯定也是会伤心的，毕竟一起待了那么长的时间。我一直觉得，要是两个人没有了感情，是可以摊开了说，然后正大光明的去找自己喜欢的，而不是以这种方式。就像有的办理离婚案件律师说的那样，人品这种的东西，只有在两个人撕破脸皮后才能体现的淋漓尽致，你才会知道自己的枕边人是个什么样的人，可能甚至连人都谈不上。

时间真的是良药，后来不断反思也慢慢明白，都说安全感是自己给自己的，我也一直要求自己经济独立，但是安全感并不单单只是自己可以养活自己，它更应该是自己可以面对自己的孤独以及自己可以给自己带来快乐。

27岁的自己后来在2019年里经历太多，有无助、无奈、尴尬、笑话以及不知所措......但是我始终相信我婆婆（其实就是外婆）说的“做人的底线就是善良”。有的人金玉其外，有的人败絮其中，总有一天，我会遇到一个如彩虹般徇烂的人，当真的遇到了那个人，什么都不重要了。

是的，那时觉得像是一个噩梦，现在看来，也不过如此。还有24小时我就即将步入28岁，古曰二八年华，实为十六，未来的日子，努力着让自己变得更好，勇敢地去尝试想做的事。其实，在这个世界，只要有想见的人，就不是孤身一人。

2020年，一个有很多特殊日子的一年，现在因为疫情，一切都放慢了脚步，但是，依旧坚信“冬已尽，春可期，山河将无恙”！冬天从这里夺去的，春天会交还给你。

大概27岁这一年是我长这么大最难熬的一年了，也是我成长最多的一年，感谢生活赐予我一场惊慌失措，但愿以后抬头都是阳光。

草草，加油，生日快乐！美好的事物已经在来的路上了。