最近在网上看到爱情会过期的话题，有的网友说爱情保质期是一年、两年、甚至有的是三个月、六个月等等……
波波脱口秀里有这样一段话；
两个人的爱情就如洗衣机洗衣服一样，刚开始，是先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，然后榨干你，把你一甩，挂在一边～晾着。
多么痛的领悟呀，我想大多数失恋过的人都体验过这种感觉吧，这么形象，这么有画面感 。
看到这句话让我忍不住回想曾经在校园喜欢过的一个男生，也就是我的初恋，就是这种体验。感觉到现在想起来也会有多小难过。
就如洗衣机洗衣服，刚开始，是先泡你，然后缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，然后榨干你，把你一甩，挂在一边～晾着。
哈哈现在倒是笑得出来~当时我真的好喜欢他，到后来不言不语的分手，一句话也没留下，到现在我还不知道到底做错了什么？
但是我从来没有恨过他，只希望他好好的。我想既然他做出这样的选择，肯定是有他的理由的，在见过他我也没有问过他为什么？只是默默地祝福他。
＃村上春树语录中有这样一段话＃如果我捉不住他，留不住他，我会让他飞。因为他有自己的翅膀，有选择属于自己的天空的权利。
所以这辈子只希望他从来没有后悔过。
为什么会有爱情保质期的说法？
其实只是两个人在一起久了，最初的新鲜感就会逐渐消失，那些心动最终也会趋于平静。就像一直嚼着的口香糖一样，嚼到最后，就没味道了而已。
经济学中有个词叫作“边际效用递减规律”，意思就是说，当你饿的时候给你第一碗米饭很好吃，很香，吃着很幸福，很有满足感。
在给你第二碗，于是你感觉还没有吃饱你还能继续吃，这个时候你的满足感就没有吃第一碗的时候那么高了。
在给你第三碗也许你还能吃的下就继续吃，但是你已经可吃可不吃了 满足感大大降低了。
如果这个时候在给你第四碗，你还能吃得下吗？是不是感觉不行了，看到这一碗米饭你都想吐了，在也吃不下了，这时你就没有什么满足感 而言了。
也就是说人们在经受最初的刺激时，满足感会很强，但随着同一刺激的反复作用，满足感反而会减少。
就好比我跟老公谈恋爱的时候，每次我们见面两个人都不好意思正视对方的脸聊天，害羞的说话都结结巴巴的，那时候真怕说错话哈哈生怕说错了对方不高兴。
还清楚的记得第一次约散步我们在不经意间碰到对方的手，两个人都赶紧把手收起来，心里欢喜又不好意思。
瞬间脸红又心跳，哎呦我的小心肝呀，能心跳好半天呢！
哈哈~想想还是美滋滋的。
到后来结了婚，不知什么时候起，我们的拉手在也没有过当初的那种兴奋的感觉了，就好比我们自己在左手摸右手没什么感觉了，就感觉对他这个人提不起什么劲了，这种兴奋感就这么莫名其妙的无情地减少了。
可实际上我们的感情还算是过得下去，我跟他结婚已经有十二年了。
吵架是吵架，但是在我们吃东西吃饭的时候，老公总会夹我喜欢吃的菜给我或是有什么好吃的从来不会说他先吃，总是不会忘了先给我，这一点我还是感到很知足的。
虽然有时候他做事情我没那么认同，有时候他对我也没以前那么耐烦，有时候他连孩子的生日都忘记了，有时候我们还没头没脑的吵架。
过后我们还是照常，该干什么还是干什么，我们没有因为吵架而想过要分手念头，其实，老公可能还是和从前一样的，只是我们自己“被爱着”的感受效果已逐渐减弱，要想感受到最初那种浪漫。
也许需要我们去花更大更多时间和精力吧。
也许，在一起久了，可能是对方曾经挂嘴边的话说的少了，有些小事被其它事情替代了，但这并不代表不爱了，有可能老公只是为了这个家更好的未来而做的精力分配和取舍，至少，老公不会忘了留好东西给我吃。
张爱玲曾有一句语录是这样说的，“对于大多数女人，爱的意思，就是被爱。”一个只知道被人爱的女人，一直只知道接受别人的爱，而不付出爱，那么谁遇到了这样的女人，都会感到爱得很累。感觉抓不住这爱情，也留不住，迟早是要分开的。
也许两个人的爱情保质期有的三个月、六个月、一年、两年，就是来源于遇到了这样的人吧。
当两个人的爱情另一个只知道接受爱，而不懂得自己也付出爱的时候，他的另一半就会感觉好累，这一点我非常认同，久而久之就没法忍耐了，接受不了了，这时候你的爱情保质期当然就长不了。
还有一种可能就是你遇到了一个特别懂得包容你的，不管怎样，为了孩子为了一个完整的家，努力的维持这份爱。但这个时候你已经是不幸之中的万幸了。
我想说:当你在接受爱的同时也把你的爱让你的爱人感受到，这样你的爱情保质期才能保持的更久。
那如何来保鲜爱情和婚姻呢？
《亲密关系》一书中讲了维持婚姻的三个要素：
第一，保持忠诚
第二，保持满足，
第三，在自己解决问题的时候，一定要注意那些非专家的意见，要找真正的专家去咨询。
1、保持忠诚
一个忠诚的伴侣，在认知上跟那些不忠诚的人就不一样。
首先，他们会把我们之间的关系视为整体，考虑问题的时候，不是从个人出发，会从咱们两个人、咱们整个家庭出发。
其次，他们对于伴侣的评价很积极，他们会觉得“我的伴侣很棒”，会欣赏自己的伴侣。
第三，他们会认为“我们俩的亲密关系最好，我们的感情比别人都好”，这样的人会很忠诚。
第四，因为对现状比较满足，对伴侣比较忠诚，所以他会无视那些替代伴侣。
就是跟你在一起之后，就不看别人，当然，如果你的替代伴侣出现了，他会特别特别不屑，对人家的评价会很低。
这是一个忠诚的人，在认知方面的特征。
在行为方面，一个忠诚的人，会做让伴侣开心的事情，会克制自己的欲望，会鼓励伴侣成为他们想要成为的人。
注意，我们在感情里面，非常希望把对方改造成自己的工具，把对方改造成自己满意的人，但其实这种做法是不对的。
因为两个人的伴侣关系刚建立的时候，人很少会完成成长跟改变，可能我们俩年纪轻轻的时候就认识了。
所以，如果作为伴侣，你能够关注跟回应对方的需求和愿望，能够帮助他们成为他们想要成为的人，那么他们就会对亲密关系更为忠诚。
忠诚的爱人在行为上，还有一个特征，他们能够忍受伴侣的一些不严重的苛刻对待，但是他们不会还击，这个就被称作是顺应现象。
顺应现象指的是，作为伴侣，控制自己的冲动，避免激起对方的挑衅，他们会做出一种比较顺从的反应，这个其实是忠诚的一个表现。
忠诚的伴侣最后一个特征，就是自控能力会比较强，所以，如果一个人自控能力很弱的话，其实他不太适合作为一个好的伴侣。
忠诚的伴侣在遭到背叛的时候，更有可能去宽恕对方。
这是我们说的，一些忠诚的人在认知跟行为方面的特征。
所以，如果能够保持忠诚的话，对于亲密关系是很有促进作用的。
2、保持满足
它怎么样能够提高对亲密关系的满足感？三点。
第一点，欣赏你的伴侣，每周都找出三个你最欣赏他的地方，不管是大事，还是小事，讲出来，表达对他的欣赏。
第二点，表达你的感激，不要总觉得自己得到的这一切都是应得的，对方对你好，你们俩的关系好，经常去表达这段关系，我太感激了，就因为有这样的亲密关系，所以我才这么幸福的，这是对他们提供的巨大价值认可，所以这样的话，会促进你们这样的亲密关系。
这个方法非常有用，这不是非要勉强你称赞对方，你可以对你们俩之间的关系，
进行一个感激，感激会促进你们的关系。
如果你经常跟爱人表达“你爱我这件事，让我觉得特别感激，我们俩的关系这么好，所以我才这么幸福”。进行一个这样的感激，会促进你们的关系
第三点就是重复上述两个步骤，欣赏你的伴侣，表达你的感激，这样就能够促进你们的亲密关系。
3、在自己解决问题的时候，一定要注意那些非专家的意见，要找真正的专家去咨询。
如果你的感情处在离婚或者分手的时候很崩溃，不用去求助网上的一些所谓的专家。
《亲密关系》这本书中作者特别提到一点：你要自己解决的话，
一定要警惕那些不专业的意见。大众媒体给出的通足意见常常存在问题。
就像刘老师说的，有一本畅销书《男人来自火星，女人来自金星》，它的作者自称从哥伦比亚太平洋大学获得的博士学位，但是大多数美国人都没有听过这所学校，因为后来这个大学被加州政府关闭了。
还有很多畅销书，说这个作者是博士学位，你也不要被这种抬头给骗了。
还有一本畅销书《婚姻的呵护和保鲜》，它的作者是博士学位，但是是生理学博士，而不是心理学博士。
在爱情跟婚姻方面，有太多骗子，他们非专业性的意见可能是完全错误的，但是他又基于一些好像是心理研究，做出一个自己的评价跟断言，拿这个来指导别人。
所以，当感情问题出现了以后，我们在自助的过程当中，一定要警惕那些非专业性意见，如果有条件，最好还是做专业性的咨询。
在亲密关系上，能够得到满足的人很幸运，研究者研究了一百对婚姻持续了45年、满意度很高的夫妻之后，发现了他们成功的原因是什么？
这些幸福的夫妻都说，他们非常珍视婚姻，他们认为婚姻是长期的承诺和忠诚。
如果谁小看爱情，小看婚姻，小看亲密关系，那么你要警惕他背叛亲密关系的可能性是很大的。
第二点，幽默非常有助于婚姻。
一个幽默的人能够让你时常感受到婚姻的新鲜感，因为幽默本身就是出人意料。
你会发现，每个让你发笑的瞬间，其实都不是常态，如果很平常的话，你不会笑的，所以这是他们保养婚姻的第二个秘诀。
第三个秘诀，他们夫妻双方非常相似，在大部分事情上都能达成一致性意见。
最后一点，他们真正喜欢自己的配偶，他们喜欢跟配偶共度美好的时光。