“她永远是妈妈，其次才是她”

  “她首先是她，其次是妈妈”——我不知道在哪里看到的今日份推送，觉得很戳心窝子，因为我是这么希望的，但妈妈之所以为妈妈，因为她从来做不到不为这个家做贡献。这篇文章，献给妈妈及她迟到的浪漫。

前天我给妈妈寄节日礼物，是一瓶香水，这么略小资的物件儿，下手时还颇为犹豫，那个纠结的过程，仿佛是在跟很多年前的自己不停地确认，会喜欢吗？会高兴吗？

如此，我坐在快递店里写祝福简信时，忍不住提笔告诉妈妈：

“其实每次送您东西就会想起初中时，我第一次母亲节给您送花的情景，我把它递给您，你就说了句浪费，然后随手搁在财政局的电视机上。”

然后笔顿了顿，年少时那份陌生而奇特的送礼物的心情，已然在心中回转。我看到了那个用几乎剩下的所有零花钱挑选花和包装纸的自己，是如此的兴奋，以至于捧着花束时，左手倒右手，右手又换回左手，深怕拿得不顺手而弄坏了娇嫩的花朵。一个路人看到我，还热情地夸了我的花，我不好意思又莫名骄傲地回复他：母亲节！

我也在心里演习了很多遍，我要什么情况下送，我要说什么，妈妈会说什么，想象得和电视剧一样浪漫，甚至有点热血沸腾。而当那片热血真的放在了电视上，却一下变凉。

但确实不过就是一件微不足道的小事，笔锋一转，我继续写道：

“但我还是想送您这些东西。每天开心一点点，不开心的时刻就会被挤掉一点点。”

本来，送礼物的初衷，就是送礼那个人的一厢情愿。一个美好祝愿。

今天下午，妈妈给我发了个消息。

她说谢谢你的礼物，很香，她还说想到了自己以前不会浪漫和享受。

你看妈妈变了，她会说很香，不会问我多少钱了，可这个答复也没有让我比当时的自己开心多少，为了后面那句不懂的浪漫。

其实我们家里都很希望“她可以做她，其次才是一个妈妈。”

因为这样她不会每天忙来忙去拖地做饭，还要挨个问候我们的“不良习惯”，然后让我们有时候觉得很烦，我们会劝她说，你不要做的那么勤快，回头还要怪我们总是弄脏。

因为这样她就不会每次过年的时候，非得为了买一只听说很甜的本地土鸡但其实我根本吃不出来差别的诸如此类食材，走街串巷，我们还不能理解这种“自找”的劳累；

因为这样她就不用每天为了这个女儿买了房子紧张完，又为了那个女儿还没买房子操心紧张，完了还有一个人生大事都没着落的女儿，硬生生一颗心掰成三瓣，还会让人觉得烦。

这样鸡飞狗跳的生活，她不喜欢没有做自己的她，还换来我们有时候也不喜欢做妈妈的她。如果妈妈能做她自己，可能双方会皆大欢喜罢。

可是妈妈说：“如果没有我，这个家就不像一个家了你信不信？”

我信。

妈妈像超人，我们回到家里却经常找不到自己家的东西，开口喊的都是“妈，XX放在哪里？”；妈妈又是粘合剂，她能把自己融化成各种各样的形状去粘合生活一个又一个的裂缝，抵抗一次又一次的苦难。

妈妈用她的不浪漫，换来了遮风避雨的房顶，香气迷人的大餐，她用她的不浪漫，成就了我们的浪漫。

大学毕业之际，把和舍友组团去泰国毕业旅游的消息告诉妈妈的时候，电话里传来一片唏嘘；她可能不知道我为什么要去那么远，总觉得孩子出门会危险，但是最后却又给予出门的鼎力支持。

她说：“我都没去过那么远，你去看看也好。”

那一瞬间，我好像从一个缝里看到了妈妈的浪漫小苗，那棵苗长年不见光，但是倔强得生生不灭，从那以后，我去哪里，都不再瞒着妈妈了。

我甚至觉得，我可能是捎上了那棵苗一起出门的。今年阴差阳错，恰好得闲，我想带上苗的主人一起去越南，被残忍拒绝，主人还是不浪漫，她想在家看孩子。

在妈妈心里，她首先是个妈妈，其次才是她自己。

不过现在妈妈的那棵小苗已经成长得很茁壮了。

每次电话里一提起广场舞，妈妈的声音都透着自豪，我也很为她自豪，她竟然会跳鬼步舞，我回家跟着学始终磕磕绊绊。妈妈还有了舞友团，她们一起勾肩搭背K歌的时候，跟我与小伙伴们组团开黑没什么两样。

妈妈的浪漫可能会迟到，但不会缺席，祝妈妈们节日快乐。