或许是有小儿子以来，第一次把他们父子三人留在家中，独自去外地学习，心中难免担忧的缘故吧，今夜，我竟然梦到了你———我的婆婆！
梦里，我们还住在原先的那套房子里，我轻轻转动钥匙，打开蓝色防盗门，把菜提进来，再轻轻关上门，转身，便见你从北边房间走出来。
你，还是旧日模样，一身朴素的衣，短而黑的发，一张笑脸，眼角深深的皱纹。你身后跟着的依旧是小小的我的大儿子。
我想迎上前，和你说什么，却猛然醒来，而后，再无睡意，大脑竟不受控制地开始在黑夜里奔腾，它把过往的点滴一个个翻了出来。
真是奇怪得很，不回头时，时光一天一天流走，我们无知觉，不自知，可一回头，那些积累的日子却是那么长了。你离开我们竟已是第十四个年头，而我没有梦到你，估计也已有十年之久了。
当我在黑夜里睁着双眼，回忆我们相处四年的点点滴滴时，各种情感便随之涌来，撞击在我心上，只是再也掀不起什么波澜，我就像个旁观者一样，淡然而平静。
那日，是大姐出嫁的日子，是全家喜庆的日子。现在想来，我当时实在是太过年轻，只因某人一句不耐烦的话语，便冷冷地拉下了脸，不顾家里正聚着亲戚、朋友、邻居。
你目睹我的脸，找一个我独自坐在厨房板凳上的机会，把我叫到院墙外。你站在我的对面，晓之以理，动之以情，严厉地批评了我，那些话，今日竟还能跟着记忆一一重在耳边响起。
那是第一次，我觉得你是婆婆，不是我妈，因为我长到那么大，我妈还没对我说过那么重的话。
那年生大儿子，我已入住病房，你才珊珊而来，且在我剖腹生下大儿子的第五天，便与我大吵一顿。
出院那日，我刚到家睡在床上，小孩的奶还没喂完，你就转身回了老家。这一去，直到大儿子第十二天请客你才来，来后竟又像那些客人一样，吃过饭便走了。等你再来时，大儿子已生下第四十二天。
这是第二次，我觉得你是婆婆，不是我妈，因为我妈在我临产前二十天，在你拒绝来照顾我时，把家里几亩正要收割的稻子全部扔给我爸一人，来为我买菜、做饭、洗衣，而后在整个冬天，冒着风雪，骑车买菜做饭，用红肿的手洗一盆又一盆的尿布。
大儿子六个月，那时，你帮我们照顾他。我竟然意外怀孕，做了人流回来，没有人帮我冲一顿奶粉给大儿子，夜里，我只能左手抱儿子，右手冲奶粉。虽然如此，我亦不觉得辛苦、难过。
我的难过是在三天之后，你没有给我做一顿额外补充营养的饭，仅仅给我送了三个早晨的荷包蛋，便当着我的面，对邻居说现在的女孩娇气，人流还要休息。
这是第三次，我觉得你是婆婆，不是我妈，因为我妈要是知道我做了人流，一定会勒令我在床上安静地躺着，什么都不许做，一天几顿饭送到床前。
大儿子断奶后，你便坚持要把他带回老家，我不同意，你竟然头也不回地一个人走了。我上课时，只能让隔壁的邻居帮我照看还不到十一个月的大儿子。
我坚持着，总想着你应该会不忍心，会妥协，会回来。然而，整整四天，你都没有出现，我只能绝望地亲自把大儿子送到你身边。
这是第四次，我觉得你是婆婆，不是我妈，因为我妈肯定会想到我要上课，无法带小孩，她绝不会扔下我不管，随便我怎样。
然而，你虽不是我妈，你却有诸多地方像我妈。这些像的地方，便构成了回忆里的美好，这些美好又像熨斗一样，把不是我妈的那部分一一熨得平整，以致如今回忆起来也不觉得有波澜在心中起伏。
你像我妈一样，勤劳。只要你在我们身边，你总抢着做家务。记得刚搬到新房子时，早晨，你和我抢着拖地，为了能抢到，你一次次提前起床。
你像我妈一样，顾子女。你每次来，几乎没有空手的，要么是米面，要么是菜蔬，要么是瓜果，要么是牛奶。有时，东西太多，就用大大的蛇皮袋装了来。
你像我妈一样，节俭。自己总舍不得吃，剩饭剩菜，你舍不得倒掉，总留给自己下顿吃。对于穿，你从不讲究，舍不得买好一点的衣服。记得第一次帮你买羽绒服，你看到价格，死活不让买，我抢夺了好久，才付上钱。想来，那件羽绒服该是你有生之年穿过的最贵的衣服了。
你也有像我妈一样疼我的时候。那次回去看大儿子，你硬拉着我去小店，买了鸡肉回来，还到田里摘了新鲜的瓜，洗净切开给我吃；有一年冬天，家里养了鸡，你便捉一只送来，杀了，熬成浓浓的一盆汤，每日舀一些出来，与小青菜烧好端给我吃……
回忆悠长，四年往事，无法尽言，可不管你不是我妈，还是像我妈，在这人世间，我已无处找寻到你，再见也只能如今日般在梦里，且梦不是想做便能做到的。
在你走后，我曾无数次设想过，如果你还在，该多好啊！至少在我们需要时，你可以帮我们一把，就如这次出来学习，如果你在，我便可不必担心他们父子三人；至少在那个老家，还有我们的一张床，过年时，我们还能在那个院子里嗑嗑瓜子，晒晒太阳，闻闻腊梅香。
可如今，你不在了，院子早已荒芜不堪，腊梅早已无人问津，我们的床上亦积着十几年的灰……
今夜的梦，大概是指引我在慢慢悠悠的回忆里，用以上的文字化解我与你之间的一切，从而让我更懂得珍惜现在吧！