为什么会沟通无效？
原始人在面对危险时会做出应激反应，要么打，要么逃，同理于沟通过程中，当我们面临争吵时，血液流向四肢，大脑空洞人类也会做出打（吵架）或逃（妥协、忍受）的反应。但现代人已经了解了大脑的秘密，因此可以操控它而不是被它操控。
长期积累的不良后果就是习得性无助，总是后悔当时没有做好应激反应——因为总是觉得自己的努力会白费。
意见不一、情绪激动、事关重大的三种情况——情绪开车，心态不好
意见不一的两种情况争吵和妥协，会
情绪激动有两种情况：自己情绪不好、对方情绪不好
事关重大有两种情况：恐惧和忘记重点
100%尊重+100%坦诚：生气时不要给别人写信，因为写出去就收不回来了（最重的话总是说给最重要的人听，虽然不是本意，而且对方也没有感受到）；特高兴的时候不要随便承诺什么。处于情绪的顶点的时候不要做任何事情。
如何控制愤怒
愤怒的本质是什么？
我们常常遇到情绪勒索，就是当我们遇到对方有一种不好的情绪过来，就会觉得退无可退，就会想到以一种同样不好的情绪回击，保护自己，为自己寻找道德出口（认为对方是错的，自己是对的，所以就想用愤怒的方式引起对方的愧疚与自责）。但人被蛇咬就不会去追蛇，因为怕那是毒蛇致命，其实应该坐下来求救处理伤口。所以我们常常被情绪带领着、牵动着。面对控诉和指责表现出的退让和妥协本质上是害怕面对。这就是激将法的本质，将对方的情绪带起，掌控在自己的手中。
有效沟通从心出发（心态）
不是心理不强大，也不是口才不够好，这两个东西都是可以改变的。你不是不喜欢后天得到的，而是后天得到的都是要付出努力和行动的。要去做。找到自己的问题。增强情绪自控能力。
When（带有主观情绪的词）
结束一段感情
和总是冒犯你的同事的同事交谈
让朋友还钱
指出老板一些不对的地方
向言行不一的老板提建议
批评同事的工作表现：少主观性词语，直接聊事实
应对处于青春期的孩子：要观察这个氛围适不适合来沟通讨论。你需要停下来看看情况，整理一下思路，然后再沟通。除了烦，还有什么解决办法。不要老是输出自己的观点。
探讨关于出轨的问题：要想清楚解决的是什么，到底是解决让他重新爱你还是解决分手。如果你希望让他重新爱你就一定要说明白这件事情是为什么（我以前经常不理解你，但如果你能回来的话，这一篇就算翻了，但如果你老翻旧账指责别人就不行。越宽容越让他人愧疚）
应对配偶严重的家庭暴力
和喜欢打听小道消息的同事交谈
要求升职加薪
——由于依赖于自己的推理，导致了对他人的理解减少。沟通变少，怨恨变多，误会增多
什么是傻瓜式选择？
选择一：当对方表示反对时，把对方惹恼
选择二：沉默接受对方的错误，不管谁会为此遭殃（保持一团和气）
解决方案：100%坦诚，100%尊重对方。因为你总以为苦恼是由他人导致的，这种思维方式会让你的情绪不受控制，并且不由自主地想要伤害对方，或者自认倒霉，把自己当成一个受害者来寻求道德出口。要选择从心开始，对抗你的生存本能，控制它。
避开误区心态：战胜对方、惩罚对方、保持一团和气。（难以双赢）你聊天是来寻找公平吗？是来拔河吗？为什么别人对你的情绪你就一定要连本带利的还击？你是来找存在感的吗？
了解你的情绪是解决它的第一步，从哪里来，我应该怎样避开我的情绪，怎样去解决。
--几个小技巧
1.当情绪汹涌时做三个长长的深呼吸，然后点一下头。（经常摇头的人会容易引发打架）
2.给自己一个正向的心理暗示（把关注的问题对准自己而不是首先关注别人，怪罪别人）
学会观察对话氛围，时刻保持对话的安全性
普通人的沟通往往一直表述内容，并不能注意到气氛的变化。比如父母对你唠叨，他们只是在纯粹表述观点，并不能注意到你的反抗，所以这次沟通只会加深你的叛逆。
情绪带领的对话是什么样子的？沟通不畅、忘记对话目的、情绪不稳定开始争吵（对方吵架能力比你强，以至于你吵得磕磕绊绊，以至于最后觉得完善得不够好）、最后闭锁情绪逃离（因为你觉得你吵不过，所以你开始情绪闭锁决定要撤了。长此以往，会引起你的习得性无助，因为你知道你说不过他人）
——来自本能：纯打架，要公平，非输即赢；
开始对话前4步解决情绪问题：
1、我希望为自己实现什么目标？
2、我希望为对方实现什么目标？
3、我希望我为我们之间的关系实现什么目标？
4、要实现这些目标我该怎么做？
WHY？
1、要为我们的对话寻找意义（只要记得谈话目标，你的情绪就不容易失控，和事佬不是去求一团和气，而是把大家拉回到达成谈话目标和初衷的行动上来）
2、控制好自己的身体：做自己的观察者，在紧张的时候观察自己的情绪，和自己对话，能够让自己很快放松下来，做好丹田深呼吸和深深点头的工作（据悉，点头可以增强理解他人的感受），不断提醒自己沟通的目的
构建对话思维
❌汉堡式思维：让对方觉得忐忑（好似在等待宣判一样，但用文字评价时可以这样写）
❌拐弯抹角暗示性对话：流于表面的小聪明只会让对方更加反感，不让对方猜来猜去含义
❌胆怯顺从害怕发生冲突：掩盖问题会放大问题后果（案例：
❌带着情绪对话：导致两人误会加深，问题无法解决
❌因为紧张表述不清：多次失败导致习得性无助，对结果没有预期
❌说反话：让对方感觉沟通困难只能猜你说的是正话还是反话，心情好还是心情不好
❌喋喋不休不给对方插嘴的机会，好像自己永远是对的：对话当中最怕的就是你觉得你不会错，只有对方是错的，要学会倾听对方的观点，否则对方会觉得和你聊天就是你一个人的独角戏，
❌反应木讷说得少，这样会降低对方和你的沟通欲望
✅阐明自己的真实目的➡️说明你不想实现的目标➡️问自己有没有两全其美的办法能够在意见不一致的时候探讨出一个实际的办法（不能非黑即白，认为应该由自己来适应社会）
双核对话法（兼顾氛围和主题）