这是一个普遍现象。生活中不乏这样的例子：
有的家长各种教条，用心良苦却招致逆反；
有的家长温声细语，反而收获“听话”娃娃。
这跟“棍棒下面出孝子”大相径庭。难道古代孩子更吃这一套？
非也。
樊登老师在《对白》中说：我们的大脑都比较喜欢押韵、顺口的句子，只要是押韵、顺口我们就倾向于觉得这是至理名言。然而，很多流传下来的“韵味口头禅”并不正确——包括这句“棍棒下面出孝子”。
现实赤裸裸地摆在面前，科学数据也做了支撑：孩子越是被管，越像一只被激怒的小兽般蹦跶。温柔平和的教导，像一把梳子，不仅梳理小兽毛发，也能安抚他们那跃动的心。
为何？别急，下面我就从心理学角度，列出原因，并给出解决方法。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
一 为何我对管教如此逆反？因为大脑爱得深沉
大脑，这个身体的总指挥官，它时刻在评估、计算，如何扩大个人利益、避免伤害。于是，在支配我们伸展意愿的同时，它还命令我们启动防御，赶走限制。
基于大脑的这种工作模式，我们可以找到下面这些因素。
并非反抗你，我只是在保护我自己
试着回忆你管教孩子的话语，有没有发现，我们语言背后都是否定。
从日常不带感情的纠正——筷子要这样拿，坐姿要端正……到做错事的批评——你不会对人礼貌吗，我就是这样教你的……
再试着想象，当你被否定时，有何感觉？
不舒服。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
不舒服
哪怕这个人的话如“天上有太阳”这般确定、正确，你也不愿被否定。于是，感觉到被攻击，大脑开启防御机制：轻则我不干、不配合，重则当场回怼，闹得不可开交。
即便当面不表态，也会在心底翻涌，使劲记下“小账”，留痕许久。
所以，严厉管教，意味着这人做得不好。被否定后，陷入对抗，显得越管越难。孩子并不是有意为之，而是在没有意识到的情况下，被“大脑左右”了。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
不服！
2 控制感太美妙，我真的好想要
心理学家陈海贤在他的书《了不起的我》中说：
控制感是每个人的基本需要，也是人安全感的来源。
北京师范大学心理学部部长刘嘉教授更是说：
人对生活的控制感，会影响我们的身体和心理健康。我们的人生，就是一个从追求控制、获得控制、到最后再失去控制的一个过程。
同样的事情，自己做和别人控制着做是不一样的。自己做是自己在发出意愿，自己在控制。一切尽在掌控的感觉，让人身心舒畅。
而当孩子被管教，被要求，甚至不得不服从“声色俱厉”的父母，他们会感觉自己像个木偶。所以，他们要“争夺”对自己的控制权——即便你说得再对，依然是：我不要你觉得，我要我觉得。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
我不想做木偶
3 想减轻负罪感，就惩罚我吧！
不少家长会用到惩罚策略，在学校，老师更是跟这招结为最亲密的伴侣。
但若你够有心便会发现，纵然天天被惩罚——“我还是从前那个少年，没有一丝丝改变”。孩子们的行为好像特别有黏性，即便“惩罚”这把刀夜以继日地努力，也未见成果。
那我们不禁要反思：是不是这把刀只是“徒有其名”？
还真是。
美国作家克莱·舍基在他的书《认知盈余》中说：
惩罚和危险会减轻人的负罪感，从而让人更不守规则。
举个例子，幼儿园为了让家长按时接孩子，规定迟到罚钱。可不成想，迟到的家长越来越多。
为什么呢？迟到这事儿本身我挺内疚的，但你既然要惩罚，惩罚就是我的代价呀，我已经付出了代价，接下来就是名正言顺地“迟到了”。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
用到神兽这儿：你已经惩罚了我，我交了“税”的呀。下意识里，我可以放肆地不思悔改了。
再说说我的“光荣历史”。上中学时，我不喜欢政治课，我也不想背书，每次政治老师都罚我站墙角。站着时，你以为我在自我批评吗？不可能！我在想放学吃什么，下课玩什么……
这其实也是大脑的开脱呀，为了让我们感觉舒服，大脑真的是“用尽了洪荒之力”。
或许短期内孩子迫于对惩罚的恐惧，从了。但长期来看，这一点儿都不是个好主意。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
4 要想让我自己改，外部坚决不能施巨压
心理学上还有个概念叫认知协调。它是说，咱们脑袋里如果有两种声音，就会觉得不舒服。必须一方压倒另一方，维持协调。
比方说，爱吃甜食的人，看了一广告：糖分摄入过量将导致肥胖和疾病。她就会不爽：因为她爱吃甜食，和外界吃糖太多有危害是矛盾的。
这种情况下，她有2条道儿走，第一，改变内在认知，我不吃糖了。这样两种认知就不冲突了；第二，寻找支持——人嘛，最重要的就是开心啦。加强自己的内在认知。
改变内在认知，自己意识到，当然最好。但人好奇怪，当外界理由太强烈时，内在认知就不改变。
现在，假设一个小孩，他想扔东西，觉得快乐，这是内部认知；而老妈不让踢，是外部限制。家长严厉，孩子可能会管住脚，但内心是不协调的呀。一边想，一边不敢。那为了解释自己的不协调、支持自己的内部认知，他会说这都是我妈不让我干的。继而，私下里：打着灯笼找舅舅——照旧。
如果妈妈只是温柔地劝了劝，他会倾向于认为这件事是我自己不想做的（毕竟外界没有那么大的压力，理由不充分）——内部认知改变。
在这里，大脑不想让我们矛盾，矛盾引起焦虑。所以，得想办法解释矛盾。哪方面的“理由充分”，就引用它。这一现象让我们看到了，太过严厉，反而不会引发内部改变，形不成孩子的自我驱动。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
严厉、惩罚、各种管束，可能短期有效，相当一部分家长也很乐意使用这些当武器。但长期来看，是隐患。它们会像一层壳，束缚孩子的生长，一有机会，便是报复性反扑。
所以，教育孩子、规范孩子行为，还是要循循善诱。如何诱？根据上面的起因，我这里有一些针对性的方法。
二 “要捉狐狸，就要比狐狸更狡猾”，上方法
狐狸，就是大脑。在亿万年的进化里，它已身经百战。无论什么样的战场，都奉行先保存自己的原则——要让自己舒服，要抵御攻击。已然有一套模式。
近300年来，世界的变化速度远超大脑的适应速度，它还来不及根据当今需求做出进化上的调整。所以，咱得根据它的特点，设计行为，以达到个人目的。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
1 把我放到聚光灯下，用亮点带动暗点
我们总想改变一个人，盯着他们的缺点，让他们补差。结果越补越差。原因在于缺点时刻在提醒一个人：你不行。处在自信被打击的状态，会产生抵抗，也易陷入习得性无助。
正确的做法是，找到孩子的优点肯定他们，然后用优势带动劣势。
心理学上有一种心理治疗方法叫“焦点解决短期治疗”。它不找缺点，找亮点。
比如，一个妈妈带孩子找心理医生，说孩子总不听自己的话。那心理医生就会让他们使劲回忆，有没有一次是听话的？
有。
当时双方是什么状态？
妈妈可能说，当时我说话的语气怎么怎么样，孩子说当时我觉得妈妈有理等等。于是，心理医生说，下次你们还这么做。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
这就是推广亮点。别总盯着孩子纠正。多发现他们的优点，让他们把优点普及在别处。
另外呢，还可以在生活做点儿延伸。
比如，想让女儿学会用筷子，我不讲有利于你精细动作之类的“废话”。我就把筷子放到她身边，等她拿起来时，我就肯定：你想尝试一下用筷子呀，真让人刮目相看。就冲这个动作我给你点个赞。
她听到表扬，心态开放，立即想尝试更多。目的达到。
她喜欢绘画，我还会说，你绘画时总在探索不同的画法，你这么乐于尝试，是如何做到的？你肯定把这种方法用到别的地方了，给我分享一下吧！
这样分分钟给孩子更多自信，促使他们不自觉地把“成功经验”带到别处。当他们开启尝试，你要仔细观察，及时肯定。好行为就会重复出现。
大脑就吃这一套。引用英国心理学家特丽·阿普特在《赞扬与责备》中的话就是：
渴望被关注，被赞扬是人的本能，跟后天修为无关，任何人都不能例外。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
不要吝啬你的称赞
2 放着，我来！
不要事事代劳，专制起来像个暴君，包办起来像个老妈子。
人都是要控制感的。哪怕撞得头破血流也想自己来。只有给孩子自由，他们才能生发出真正的自律。
所以，我们得让孩子在成本小的事情上试错，成本大的事情上获得虚假的控制感。
成本小的事情，比如出门穿什么样的衣服，什么时候上厕所，自己来。哪怕外面下冰雹，他穿了背心出去，自己承担后果，下次就记住了。这就是试错。试错大脑才能收集信息，反馈调整。
学习就是成本大的事情，放任孩子不学，落下一学期，下学期就跟不上了。那这种事情上我们可以给孩子“虚假的控制感”，让他们感觉是“我在主导”。最简单的，给选项：这段时间你想写哪门作业呢？可以给我讲讲你的安排吗？
我要做数学。好嘛，你做呀。
我还有一个进阶版的方法，就是让孩子做计划。今天有几件事是必须做的，我会事先提醒。我不管你如何打算，把这几件事列进去，写到你的日程表里，其他的你自己安排。
当孩子写好。我让她自己决定先干什么，后干什么。完成后，她会觉得是自己在主导。
这个方法可以用在很多地方。来试试！你会收获“真香体验”。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
3 很多错误都是可以弥补的，要不要这样疾言厉色？！
樊登老师的视频中有一句话很戳中我：
教育孩子很多事情上不要那么较真。有必要吗？
对呀，有必要吗？睡前不去尿，半夜尿一床，有必要上升到道德高度，叨叨个没完吗？我们就是要让孩子收获一个疾言厉色的家长吗？我们的目的是教会他们做事。
尿床后温和地问问孩子：你知道为何会这样吗？我不尿床是因为我睡前做了准备。来我们把床铺好，先睡觉，白天你帮忙洗床单。
这样既教会了孩子如何应对，又把焦点放在了事情的解决上。如此，孩子才能学到东西，而不是把精神都用来应付你的情绪。
看，我们可以不严厉，岁月也能静好向前。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
4 让我养成自律的，是你的温柔
前文说，外部条件太过充分（外部压力太大，家长太严厉），人的内部认知就不容易改变。依据这条，我们要温和——让孩子觉得外部理由不充分，这是我生发出来的意愿。
当孩子想吃糖，我们不乐意，便可温柔地说：恐怕今天你不能吃了。你已经吃得够多了。我不会给你买了亲爱的。
接下来无论神兽如何斗争，只一句：不行的宝贝。
最后，他败下阵来。为了维护认知协调，外部理由又不够充分，他自会解释：我自己不想要、我控制住了自己、吃糖真的不太好……
这跟《正面管教》中讲的道理是相通的。不允许孩子做某事、为孩子树立边界，我们都要坚守“温柔坚定”的原则。当他们探索了自己的安全范围后，便在这个范围内，形成稳定的自我，感到安全、自主。
管得越严孩子越不听话：明白大脑的工作原理，你就不会选择棍棒了
现在我们来简单总结一下：
越严厉孩子越不听话，是因为人在被否定时，大脑启动防御机制、人都想追求控制感、惩罚会让人减少负罪感、认知协调；
要改变这一现状，必须针对性地改变教育方法：我们可以多肯定孩子、给孩子适度自由、不用惩罚当武器、温柔坚定，促进内部认知改变。
接下来，我想引用畅销书《被讨厌的勇气》中的一句话：
人之所以会发怒，是在用这种方式来控制别人。
我楼下的邻居曾问我，你吵不吵孩子？
我不吵。
他很惊讶：不吵你怎么让他听话？我总是吵，一打一骂就乖了。
这不就是典型地用“怒气”来控制他人！
你可以不必这样。就像樊登老师说的：我都没对儿子大声说过话，这是我最骄傲的地方。
愿这也能成为我们的骄傲。
愿我们的孩子被温柔相待，被正确引导。
与诸位共勉，谢谢阅读。