【主题】移情聆听促进有效沟通
【片段来源】《高效能人士的七个习惯》
【R：阅读原文】
正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
子：“上学真是无聊透了！”
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。
父：“你不想上学了。”第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。父：“你觉得很有挫折感。”第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。父：“你对上学有很深的挫折感。”运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明。子：“上学真是无聊透了！”父：“你对上学有很深的挫折感。”
子：“没错，学校的东西根本不实用。”父：“你觉得读书对你没什么用。”子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”父：“你觉得他的选择正确。”
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事我真的很担心，你不会告诉妈吧？
父：“你不想让你妈知道？子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
【I：用自己的话重述原文】
【WHAT】不同的经历形成了不同的我们，经验会指导我们的行为，尤其是沟通。我们习惯站在自己的角度条件反射地给出对方意见，意见很有用，但并一定适合对方。错误的沟通方式导致生活中随处可见的鸡同鸭讲，无休止境争吵。该片段描述则告诉了我们正确的沟通方式——移情聆听。
【WHY】沟通是为了解决问题。若我们无视或不去感知对方需求时，不仅不能解决问题，还有可能升级问题。多少沟通只是想表达一下自己的想法，只是想提一点建议，结果变成了鸡蛋里挑骨头，最后愈演愈烈，专挑狠毒的话讲。沟通不恰当，不仅不能解决问题，还会伤害感情。移情聆听正好相反，既能解决问题，促进关系。
【HOW】要想做好移情聆听，就要做到以下四个阶段：
1、复述语句，聆听对方的话语。将全部注意力集中在对方身上，重复对话的话，使自己专心聆听，让对方感受被聆听。
2、帮助解释，聆听对方的行为。此刻保持用左脑思考，帮助对方说出其接下来有可能产生的行为，加深彼此的信赖感。
3、体会心情，聆听对方的感受。帮助对方说出此刻心情，让对方感受到被理解。
4、全方位聆听。既听对方话语和行为，也感知对方感受和心情。用心感受了解对方，帮助对方认清自己，勇于真实表达，并积极改进。
【WHEN】偏向于平行或向下沟通。在面对重要的人，重要的问题，我们期望从根本上解决问题，促进关系，比如亲子教育，夫妻沟通，辅导下属时等，可采用移情聆听。面对上司，我们要准确无误地展示工作成果；面对父母，我们要尽可能给予支持和关爱。类似的向上沟通则不太适合移情聆听。
【A1：描述自己的相关经验】
【回顾经历】
情景一：
今天早上是儿子的跑步日，仍有几分睡意的哥哥指着自己的脚指头，不开心地说“妈妈，我脚痛，这里破皮了。”
我着急出门，自动过滤了哥哥的话，自然也没有认真看儿子破了皮的脚底：“所以妈妈才让你穿袜子啊！”
哥哥加不高兴了：“穿了袜子会更疼。”
我继续反驳：“你看妈妈的脚，不穿袜子的话，脚会和鞋子摩擦，会更疼。”
哥哥扭过头去，背对着我，已经不想再和我沟通：“反正穿不穿袜子，都会很痛。”
本来起床就慢了，时间又很赶，我很想发火。由于我制定了本周发脾气不能超过3次的目标，理性勉强占领上风。我闭上嘴巴拿着袜子转身离开，忍着没有继续说话。
等到弟弟穿好鞋子鞋子，空气经过冷却，我再试着开口：“宝贝，妈妈并不是不知道你痛。你想想，你坐在这里喊痛，妈妈坐在旁边安慰你。然后呢？半天就过去了，我们什么都做不了了。妈妈知道你痛，你想想正在军训的小朋友，我们只需要稍稍克服一下。”
儿子突然来了精神：“袜子呢！”
看来这句话我说对了，心中窃喜。然后我们就开开心心地出门了。
情景二：
门是出了，可是儿子热身东倒西歪，松懒散慢，我又开始忍。好不容易开始跑步了，儿子一会跑，一会停，不是身体扭来扭去，摇头晃尾，就是你追我赶，嬉戏打闹。再忍我就得原地爆炸，好在最近持续学习，我才没有发出整个球场都能听见的声音，只是叫儿子停下来。控制住了声调，却没控制住表情。这一次还沟通什么，满脸乌云直接指责，不给儿子任何开口说话的机会。
“我看见你们不认真，我没有办法假装不生气。”
“明明你们知道妈妈有可能要迟到，还一点都不着急。”
“你们的行为告诉我，我是一个有问题的妈妈。你们只有和妈妈在一起，才会变得这么不认真。”
“明明就看见你们不认真，我还不进行指正——”
说着说着，自己都没有办法继续说下去了。只好扭头走开，让儿子接着跑。
看着儿子跑开的背影，我脑海里全是“认真”两个字。那一刻，我恍然大悟。从开始跑步到现在，我都是一味地指责儿子不认真，从来都没有问过儿子跑步是什么感觉？收获了什么？是我让儿子的关注点偏离了跑步本身，直到现在儿子都没办法发自内心地感受跑步。
【反思总结】当我为儿子制定目标后，我的眼里只有目标。为了达成目标，我会无视一切。和儿子的沟通属于典型的自传式聆听，表面上在听儿子讲话，实际上想的都是自己的事，更不用说去感受儿子的心情和需求。与其说我给儿子培养了好习惯，不如说是儿子一直在被动地配合我。看上去我们的目标达成都还不错，但双方都很累。养育孩子不宜操之过急，我应该放慢脚步，借用移情聆听，感受儿子的内心世界，帮助儿子认识自己，帮助儿子激发其内在潜能。
【A2：我的应用（目标与行动）】
我计划在8月的时候给儿子报军训夏令营，孩子爸爸不是很赞同。因为此事，我们已经争吵过一次。由于我长期承受来自于工作拼搏、家庭经营、学习进步等多重压力，孩子爸爸给予我极少支持的印象根深蒂固。当他提出异议时，我立马像刺猬一样竖起满身的刺，扎得彼此遍体鳞伤。移情聆听提醒了我，我没有给到孩子爸爸表露内心真实想法的机会，是我一厢情愿把孩子爸爸幻想成为坏人。
本周末，我打算和孩子爸爸做一次情绪稳定的沟通，无论结果是参加还是不参加，至少让他感受到我在认真聆听他，用心理解他。沟通全过程以我不发脾气、不恶意中伤他为达成标准。
我：XX（孩子爸爸的名字），我们一起讨论下八月送儿子去军训夏令营的事吧！
孩子爸爸肯定会答应。
我：你是怎么想的呢？
孩子爸爸：不说是夏令营没效果，就是说我脑门发热。（此处一定谨记我的目标是不发火！！！）
我：我是从儿子同学那里了解到的，确实不够全面。你是觉得没效果吗？【复述语句，聆听对话的话语。】
孩子爸爸：应该会说他知道的夏令营怎么怎么不好。（再次提醒自己，不可以反驳！！！）
我：夏令营都是这样设计的呀！所以你不想让儿子参加。【帮助解释，聆听对方的行为】
孩子爸爸：可能会说，儿子以后都会经历的，现在参加这些没有必要。
我：我有一点困惑了，你是因为夏令营没效果不想让儿子参加呢？还是觉得让提前儿子经历没必要？或者你和我一样，都有些拿不定主意。【体会心情，聆听对方的感受。】
孩子爸爸：爸爸会说有可能两个都是。
我：其实你是同意儿子参加这样的外出训练，只是担心没效果，花钱买不值得。【全方位聆听】
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始终保持移情聆听，不加入个人判断和意见，安安静静地认认真真地听孩子爸爸说。