在尝试了几天的日更5000字之后，我还是感受到了坚持带来的美好果实，最初的2天，我发现不是那么的困难，感觉自己存货还是很多，素材也不少，但是2天之后我马上发现自己要写5000字对我来说有点困难了，每次硬着头皮写完1000字之后发现挤牙膏似的写作真是太难了
直到我坚持熬完第三天来到第四天和第五天的时候，我发现写作对我来说顺畅了很多，当我在描述一件事情的时候我发现自己有很多的语言在脑子里不断的蹦跶出来，那个时候我已经不需要不断的再去努力回忆努力回想一些数字了
也不必每每写完一句话就抓紧去看字数凑够了没有，因为写了几天我大概直到要写多长才能写够数字，慢慢的我发现自己写作的时间快了很多
上午最好的成绩就是进步，上午我写了7000多字，分为2篇，上午第二篇5000字的文，我竟然只用了2个小时多一点就写完了，最开始我清楚的记得写5000字我需要4个小时左右，也就是说每小时我只有千字的速度，这还是中途被无数次的脑袋空白而取代呢
写了1000字左右的时候总是需要停顿下来不断的去回想不断的去核对去反复的思考自己需要写作的内容，更多的时候写着写着拿起手机就刷起抖音来了
以至于不管是自己还是来自于其他外事的打扰，总之我就是无法好好的去潜心写作和创作，现在的我总算是慢慢的找到了坚持下去的源动力了
从前的我会为了日更而日更，平时有的时候凑个100字或者200字，偶尔会有写个1000字的时候，但是及其的困难和煎熬，所以我才发现写了大半年，我竟然还没有写到10万字，最近我突然萌生了每天写5000字的想法，并打算不断的去探索不断的去朝着这个目标去前进
经过几天的尝试和坚持，我觉得这个逼迫自己进步的方法非常好，这让我不断的去深刻总结我自己的想法和经历，我有时候真的发现自己总是明白的有点晚，但是又总算不是太晚，为什么我从半年前一开始没有想过要用这种办法来督促自己进步呢
如果半年前我就已经开始每天5000字的练习的话，我现在的写作手法或者我的写作能力会不会比今天要好很多呢，但是可能是会也可能是不会，很多的时候我们没有办法一次性就想到很多未来或者过去的时候，没有办法很多事情一次就做到最好
就像我们做人一样，大家都是第一次做人，谁又知道什么是对的呢，什么是错的呢，什么又是绝对正确或者错误的呢，都是不断的打击不断的摸索不断的探索中进步的不是吗，不去经历我们永远都不会成长，但是经过不断的摸爬滚打我终于还是明白了很多的道理，历经了很多的波折我最终还是收获了坚强
很多时候没有经历那些事情，很多细节很多的转折和很多的弹性思维，我们就是无法想到的，就在最近的某一天我就突然想到了这个5000字的主意，因为我不希望自己在浑浑噩噩的过下去了，我希望自己变成更美好的自己，那么不需要再像从前那样不断的去每天晚上立志然后早上起来又都忘记了，只需要立一个简单一些易于达成的小目标，然后再去尝试着去做一下，至于能不能做成，能不能做好，先做了再说，先上路走了之后再看看自己需要哪些补充和改进，然后再边走边做，至于最后能不能做成都不是最重要的，重要的是用心努力的之后无论结果如何我都会耐心接受
更重要的是我很享受这个努力去做的过程，这个过程中的感受非常的美好，人生永远不会为自己做过的事情而后悔，只会为能够做到但是当时却没有去做的事情而后悔
所以如果在未来的漫漫人生中，我不会为自己中断事业旅程而后悔，我会觉得自己过的非常舒适也非常的开心，人生本身就是应该要为自己而活，但是我不但为自己而活了，我还选择了为了我爱的人和爱我的人而努力的活过
为了我的责任义务也努力的活过，纵使生活有千般万般的不如意，但我还是努力的活出了自信活出了自我，这才是我最终想要的人生，不管未来变成什么样子，无论我在写作道理上是否有所建树，但是我会感激现在的自己，感激这个每天不断敲打着键盘的自己
我发现为什么我一直那么喜欢我的苹果电脑，因为这个键盘真的非常好，打字的手感很好，电脑的外观很好，整体的一切都非常好，我很喜欢这个敲击键盘的声音，我也喜欢不断敲击键盘的自己的双手，那些优美的句子，美好的语言如果都是来自己这一双灵巧的双手，来自己这个好看的轻薄的电脑，那我的双手该是多么的有着自豪感啊
那我的电脑该是多么的功不可没啊，如果可以真的靠着自己的双手来创造美好的生活，那我会更加的努力珍惜自己的身体，因为我不喜欢自己会因为健康原因而影响了我对于创造美好未来的梦幻想象
我期待将来自己写出很好还不错小说剧情，当自己在去会看的时候发现自己真是想象力爆棚和创造力爆表，通过刻意练习和不断的重新革新，我期待自己有个全新的开始和靓丽的未来，没有退路就是最好的进步
如果已经没有退路的话会不会我就能够更加努力的去创造呢，十年磨一剑的耐力在这个社会是很难实现的，因为我们都生存在这个社会上，我们需要满足生活的衣食住行的基本需求，但是很多事情都是这样，人前显贵就得在人后受罪
但是现在的我已经不那么在乎外人的看法了，如果我们一辈子都生活在别人的眼光里和评价里，那么我们整个往后余生都只有无尽的焦虑和叹息，一辈子到底应该怎样过谁也没有确切的活法指南，我特别欣赏的一种活法就是希望这辈子没有白活，尽情的去爱去感受
哪怕失败哪怕受伤可以痛哭可以难受，但是请记得全部都是为了自己，人生这一辈子其实每个人都自私每个人也都自利，爱他人的一切基础是爱自己，其实人类慕强也是这样一种道理，不断的去强大自己不断的去突破自己，终有一天实现自己的理想和抱负
5000字坚持一阵之后就可以去尝试写10000字了，这样看来那些网络上的网文大神，所有付出的努力和艰辛绝不仅仅只是外人所看到的那样简单和执着，光是每天要写这10000个字恐怕就需要耗费至少6个小时的写作时间了，而这仅仅至少写作的时间
剩下的时间还需要去构思去思考去修改核对逻辑，这样看来哪份工作不是真真的早出晚归996呢，或者真正的作家其实远远不止996那么简单吧，全年无休的无止境更新，最重要的是脑子里怎么会蹦出那么多的素材呢，想象力和逻辑思维能力得是多么得了不起啊
我看过东野圭吾得推理小说，说真的，我觉得特别得喜欢和了不起，推理得非常好，每一个细节都令人惊叹，我当时一直在想，能写出这么好的小说的人得是多么的优秀和聪明啊，这真的是一个了不起的推理家，要写好这样的一部小说，必须要同时具备物理化学和反侦察能力，当时看的应该是《嫌疑人X的献身》这部小说，很多年前我在地铁里读完了这本小说，那时候的我业绩不好，每天坐着2小时的地铁踩着高跟鞋去上班，又或者是开着车子来回100公里的每天上下班，但是那时候的去却发觉自己其实蛮开心的
因为路远遥远，反而我有很多的时间看小说，在路上阅读的时间都是我最开心的时刻，我发现阅读一直是我的好朋友，无论顺境逆境开心和不开心的时刻，我都会非常的开心，至少说阅读是我最重要的精神食粮也不为过，但是后来的很多年我却并没有时间去看书，每天过的非常的忙碌混乱，我的世界最后只有挣钱这一个目的，不断的挣钱买很多的衣服包包，我变得更加虚荣，更加热爱攀比，更加对于弱者少了更多的耐心和同情心
回想起来那时候的自己其实并不是我最喜欢的自己，那时候的自己不够坚强不够善良，我真的不觉得那时候的自己是优秀的自己，我反而更喜欢现在淡定从容的自己
原来情绪的力量也是可以通过不断的练习做到更好的，最近几个月来，我努力的克制了自己的急脾气，我改善了和孩子们紧张的亲子关系，这算是伟大的进步，我一直觉得我们努力挣钱其实不就是为了能够和孩子们一起生活的更加开心一点吗，如果挣了钱还不开心那真是得不偿失了。这真是天的损失，捡了芝麻丢了西瓜啊
在我看来情绪的改变其实也是量变带来质变的改变，我每天都努力进步一点点，坚持一点点，然后再持之以恒的坚持下去，然后就可以在漫长的时间生涯里收获改变带来的时间的复利
当儿子每次气的我想揍他的时候，我发现只要我忍住了第一次，之后的每一次我其实都是可以忍住的，但是如果我没有忍住打下了第一个耳光之后，一切就会变得非常耳熟能详，然后就会陷入暴怒的耳熟能详之中。
当一个女人觉得自己不幸和不爱之后的所有种种表现是非常令人恐怖的，可怜之人必有可恨之处不是没有道理的，一个不被爱的女人肯定是有自身的原因的，俗话说，幸福的家庭大都是相似的，不幸的家庭却是各有的不幸
但是我宁愿相信每一个人活在这世界上是没有人不渴望被爱不渴望幸福的，只是很多人对爱或者被爱有很多的误解和不理解，以至于很多时候我们以为我们给以的是爱，其实那不过是爱的牢笼，以爱的名义给以的囚禁，那个所谓的被爱的人其实是个可怜的囚徒
有生之年，无论如何都要让自己成为一个内心强大，外表美丽的人，不要小看外貌的影响力，长大好看的人就是有很多的隐形福利，当我们随着年龄的增长我们最应该增长的是我们的阅历见识和我们的包容力
这些才是我们最应该增长的东西，不然如果我们随着年龄增长的就只剩下抱怨和皱纹了，无论如何不要抱怨不要遗憾不要难过不要自责，把自己的人生过的足够精彩和炽热才能对得起我们的漫漫人生，让自己的灵魂足够升华才能让自己拥有更多的选择权和决策护权
一生所追求，唯有爱和自由，经历过的那么多的事情之后，我才发现爱和自由才是我真正的唯一永恒追求，我不怕没有豪华车子，我也不怕没有富丽堂皇的车子，我最怕的是我没有选择的自由，为了自由我宁愿付出我所有的拥有
我不愿意生活在被随意的指使和被支配，无论是生活和工作，我都希望拥有心甘情愿的去付出去努力的状况中，为了实现这个自由，我其实也辛苦了很久努力了很多付出了很久放弃了很多，但是我希望这一切前期的牺牲和放弃我希望都能够是值得的，这就需要我在日后不断的去精进自己，打磨自己
真希望在未来的某一天当我偶然回头的时候还能看见今天的自己所作出的承诺和决定以及我一直维护的正直和善良，希望自己真的能够写出打动自己打动他人的作品
如果经历是足够好的产品的话我希望自己就是最好的那一部小说，俗话说最好的作品就是自己，最精彩的小说就是自己的一生，那么我希望自己就是那一部最好的小说最精彩的那一句诗句，这一生漫长也短暂，我希望自己能够拥有足够的精彩和浪漫
不知不觉这一篇也已经写到了4000字了，上午写了7000字，那么这样算起来的话今天写到最后其实我已经写了12000字了，这应该是我30年来最大的突破了，万事真的是这样，开头难，但是当你去持之以恒的去坚持一阵一尝试一阵就会发现其实每一个简单的坚持背后都是自律的表现，都是能令我们变好的最佳的进步
我期待这种进步，当然这也不断督促着我还需要更多的进步，更重要的是我发现自己只有这样可能才会不断的去增加自己的阅读量，只有不断的增加了自己的阅读我才能够做到不断的输出不是吗？不然今晚不读书的话我都害怕自己明天就不知道该说啥了
其实我发现如果真正的热衷写作热爱生活的话，其实热爱生活就是我们最好的写作素材，每一天都不一样其实每一天也都一样，但是我们却可以在不同的每一天当中发觉出不同的意义，在家呆了很久我有的时候发现每天多出门走走，哪怕只是去河边走走其实还是有必要的，去感受一下蓝天白云去感受一下陌生人
去感受一下拥挤的地铁，以为那仅仅只是早高峰吗？不是，那是生活的一部分，那是匆匆人流的一种缩影，那是万千梦想的一个个点滴汇成。千万当中有千万个梦想，也有千万个家庭，他们都曾经拥有怎样的童年和青春，现在又拥有怎样的事业和家庭，我和好奇，我也很激动，我想把每一个都写下来，把每一个画面都写成一个唯美的喜剧亦或者是一出悲伤的悲剧，但是来这人间走一遭，每一个人都会有自己的爱恨情仇和壮志凌云
我真的很希望可以写出各种不同行业不同环境不同家庭背景出生的人的悲欢离合，不一样的故事造就了每一个人不同的人生，不同的人生又活出了不同的人生感悟，因此每个人的精神追求和心得体会又会有所不同
作为一个作家最重要的不是轻易的去指责去判断对错，而是作为一个局外人，一个倾听者去感受他人的悲欢离合，去理解当事人当时的种种权衡与选择
写到这里我忽然发现我的手指完全跟不上我的脑子的灵活性了，原来书上说的都是真的，脑子这个东西真是的越使用越灵活，当我不断的写不断的写不断的写之后发现自己真的是越写越有感觉越写越有话想说
今天真的是完美的一天，我坚持要自己每次一次性的写好既定的内容和稿件，也就是说我规定自己要一口气写完一篇稿件，不许有停留或者停顿，这样子不被打断的我才能够写出更加行云流水的流畅感觉，这样读起来的时候也不会有那么拖沓拼接凑话的感觉
一口气写出来的东西就会有一种一吐为快的感觉，而且不断的写作之后真的会有那种取之不尽用之不竭的输出的畅快感，这种感觉真的很幸福，当我在潜心写作之后我发现我很好的锻炼了自己的自制力和坚持耐心细心以及专心致志一件事情的专注力，当我专注完这件事情的时候，我在做另外一件事情的时候也能够同样达到这种专注和乐在其中的快感。这真的是一个超级美好的事情，我爱好写作，我喜欢写作，我愿意写作，加油。这个美好的进步。