开心笑话：楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家

1.小时候，我去表哥家住两天。他有录音机，我想听歌，我放磁带唱片时，听到一半，我按错键把磁带洗掉了一部分。我很紧张，纠结了半天，决定自己唱，录回去....... 那天晚上，我在看书，表哥放那个唱片沉醉其中跟着哼唱，突然录音机中出现了我的声音，表哥吓得一愣，骂了一句脏话，连着凳子往后摔在地上……

2.夜，末班公交，一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜，女没了，惊！急刹回头，人坐那里。继续开又看后视镜，女人又没，急刹又回头，女又现。继续开再看后视镜，女再无!急刹，女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说：“可以啊，老娘和你有仇啊？一绑鞋带你就急刹车，一绑鞋带你就急刹车……”

3.楼下超市老板老板娘吵架，老板娘一气之下回了娘家，然后就出现了，老板怀里抱着眼泪鼻涕一起飙的一岁小儿子，指挥着手忙脚乱的十岁大儿子收银，一边指挥还一边骂:“100减45是65吗？那上面不是显示找零55吗？你个猪！”随即吸了一口凉气，对着怀里的小儿子嚷嚷:“嘶……哎呦，你给我撒开嘴，我不是你妈，咬也没用！没奶的啊！”

4.开车回老家。一路上喝了不少易拉罐装的饮料。然后用个袋子装起来了。 准备到服务区的时候扔掉。到了服务区。我拿着一袋子易拉罐瓶到垃圾桶旁。刚准备扔掉，刚好垃圾桶旁边有辆车，有个特别漂亮的女神级别妹子在吃八宝粥。 然后我就多看了两眼。妹子也看了我一眼。正当我以为艳遇来了的时候。她把八宝粥罐子扔我袋子里了……

5.早上骑着自行车在路上颠了一下，然后没把控好车子，然后倒在了路边。碰巧闹肚子，我就在地上顺势躺下了，几个大哥看我那架势是要挂了。走路都离我很远，其中一个大哥捂着鼻子说“没救了，那么臭，屎都摔出来了”。我很想爬起来就跑的，周围那么多人围观，我只好蒙着脸装死了……

6.影视导演系的老师问学生，老师问：“怎样表现一个思想者在作深入思考？”学生答：“一支一支地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学生：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学生：“一只有力的手猛地掐灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学生：“掏出烟来，可是双手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心里非常高兴呢？”学生：“赶快给每个人发支烟！”

7.特别喜欢抓娃娃，每次去都能抓一大堆。有一次一个小女孩看到我手上一大把娃娃，问我，叔叔你这是不是有什么技巧啊，我说当然有技巧了，你抓的时候要念着娃娃跟我回家吧。然后当着她的面示范了一次，没想到真出了娃娃！！她那膜拜加感激的眼神。过了一会看到她对着每个娃娃机在念咒语。我和我老婆笑喷了。

8.今天抓了几条鱼，样子还挺好看的。长着黑白色斑点，还有漂亮的鱼脊。买了一个鱼缸养了几条，剩下的做了一道我最爱吃的酸菜鱼。吃饭的时候我蒙了，我最拿手的就是酸菜鱼了，可是今天这个鱼，简直难吃的要命。我妈非得说是我做的不好吃，为此一家人还争论不休。我一赌气把剩下的鱼全杀了，一家人就在厨房研究要怎么做才好吃。最后实在没办法，拍个视频发朋友圈求教。最后别人告诉我说，这个是清道夫，不能吃……

9.20岁的时候在老家，每个早上都会去一家面店吃面条，店里有一个14岁的小女孩在帮忙。7年后回到老家，早上身不由己的来到了熟悉的地方，店铺装修了，更上档次了，小女孩也长大了，她看见我眼里闪过一丝惊喜，然后很自然的对师傅喊到:“二两牛肉面，不要香菜，不要葱，要宽面，别煮太软……”我眼睛湿润了，原来，无论你混的好与坏，也许在某一个地方还有人深深的记得你……