还记得,当年小学毕业相册留言"我的梦想"那栏,曾豪情万丈地写下"科学家""天文学家"的字样;
还记得,当年初中英语作文"My dream"(我的梦想),稍稍看清现实的我犹豫再三后写下"My dream is to be an English teacher"(我的梦想是成为一名英语老师)。
曾经以为这辈子就是交付给英语了,要么将来当个老师,要么当个翻译也好,平平凡凡,至少有梦想。对未来有无限的设想及憧憬。
可是我错了。
高考,命运的转折点及梦想的夭折点,将我的梦想击得粉碎。英语的梦破碎了,教师的梦破碎了。心也碎了。
填报志愿的前一天班主任打电话问我,某二本院校补录,去不去?
不必了,谢谢老师。我平静地挂了电话。再平静地向家人转述了这件事。
我是平静的。从头到尾。只有我自己知道,灵魂已死,挣扎何用?犹如一只不能按意愿飞行的风筝,心里渴望它像雄鹰一样高空飞翔,事实却是这只不争气的风筝越飞越低,眼睁睁地看着,悲愤交加,恨铁不成钢,慢慢的放弃了它,让它随风而去,自生自灭吧。
那是沦为loser的开始。
某一年的九月,拖着笨重的行李箱,穿过热情的迎新队伍来到某宿舍,见到了一张张新面孔,我知道,在这里要开始新的生活了。
无一丝憧憬,无一丝热情,无一丝感动。我只是机械地在完成命运的安排。
我是在惩罚我自己,恶狠狠地惩罚。惩罚那个"败为寇"的自己。高考那一仗,打输了。梦想夭折了。从此要为此背上沉重的枷锁。
梦想有多重,摔得就有多痛。
这一摔就是三年的萎靡不振。
有时看到墙上公布的励志奖学金的人名,也曾呼唤自己像别人一样努力争取,心里确实也有想法,但这一闪而过的想法像火车一样呼啸而过,过后还是一片平静,激不起任何涟漪。
为什么我会成这样?这不是我要的生活,没有追求,没有激情,没有梦想,这样下去怎么办?怎么办?
冥冥之中脑海里出现了父亲欲说不能的面孔,我对不起他,我辜负了他,我没有活成他的骄傲。我要怎么办?怎么办?
无数次眼泪巴拉阿拉滴落在做错的试题上。本来就萎靡不振的人,试题上无数的红叉就像一把把锋刃,把你好不容易止住血的心刺得鲜血直流,此时高考的挫败感耻辱感,犹如洪水一般,和着新伤旧伤一起决堤而出,终于眼睛承受不住重量了,任由它们泛滥,打湿了那份藏着锋刃的卷子。
事已至此,无能为力了。
不作为,不进取,无为而治了。呵呵。社团,无兴趣;竞选班干,借故推辞;上课,应付应付。做个"堕落天使"吧,反正是个loser了。脑子里列出一串成为"堕落天使"的计划时,又出现了父亲那欲说不能又包容的面孔,眼泪再次决堤而出。
父亲的面孔是阻止我掉落深渊的最后一道墙,好吧,我不为自己,为了他,再努力一次。
凭着这最后一道墙的力量,所幸三年里规规矩矩,说不上进取,但也努力着把该考的证书都考到手了。只是对于未来,一直很迷茫。
迷茫,所以不知如何规划。这样迷茫焦虑的心态一直持续到毕业找工作。
找跟专业对口的工作,被以"非重本院校""专业不够硬"缘由婉拒,其他的方面不擅长,由于没有提早做好规划,四处碰壁。
此刻深刻体会到,"机会是留给有准备的人的"这句话的含义。
辗辗转转,后来找了非专业的助理类的工作勉强糊口,想着一边工作,一边提升专业知识,以后卷土重来。
没想到抱负没实现就无奈被"结婚"了,婚后生娃无人帮忙带娃,全部自己来。盼着盼着,以为娃上了幼儿园就可以重出江湖,施展抱负了。
太天真了。不可能了。为什么?
网上流传的某视频"我上哪找份可以9点上班,4点下班,不加班,周六日不上班的工作"?就是我的写照。没人帮忙接送孩子,又是丧偶式育儿的国情,你的作息时间要跟孩子同步。有这么好的工作么?
此刻又羡慕起了当初看不上的公务员了。虽说是一眼望到老,但是从兼顾家庭及稳定性来看,确实是好的。
果然当初是too youg too simple。现在还有机会么?
还有教师也是不错的,时间可以跟孩子上下学同步。只是,夭折了。
于是开始很惶恐,对于未知的未来,自己会活得怎样?
我不能成为体制内的一员,也不能全身心再投入职场中了。
loser。
曾经的挫败感再次汹涌而至,脑子里不禁闪过这个字。
作为一个前半生的loser,如何在重重重压之下扳回一局?还是成为一个彻底的loser,凄惨的度过余生呢?