大妗去世,祝安好

5月23日,我写的《半夜黑底哭妗子》,今天大妗下葬了。这算是从小到大头一次深度参与。

2006年,我6岁,爷爷奶奶过三年(当时二爷二奶也从东北回来了,就见过这一次)。我记得我磕头了。好像是二爷让我对着爷奶墓碑磕头,我不知道,我就对着人家磕了三头,然后告诉我是要对着墓碑磕头。反正挺尴尬。

2014年,我14岁,外婆去世,是因为在二舅家中煤毒了。外公没事,外婆不在了。我好像也只是一个小小的旁观者,看着别人哭我觉得很好笑。我有一丝羞愧,这么难过的事我居然会觉得好笑?

2022年,我22岁,大妗去世,我作为外甥女得穿孝衣守丧(只用戴头巾,因为没有出嫁)。

前天中午还没吃饭,妈妈收到大妗去世的消息。饭也没吃好,爸爸妈妈就赶紧去舅舅家了。我问了一句“我应不应该去”,开始没去。后来打电话说可能买东西需要用车,我得去。不过前天下午最后也没买东西,就一直待在二舅家。昨天早上带着大姨、二姨买了一些东西。下午带着姐姐去舅舅家,也不干啥反正是要待着(转一圈好看)。我看到大妗的棺材很漂亮,有很多花。我斗胆往近处走了走,看到了她当前的模样。戴一顶时尚的帽子,脸被手帕盖着,穿着鲜艳的红衣服和红鞋。全身还被三个白布条绑着,绑的有点紧,可能是怕整体看着太瘫了。(手帕盖住脸是怕吓到大家吗?好像是这样。)

今天早上和姐姐一起到舅舅家,姐姐穿孝衣,我戴头巾,然后坐到棺材旁边,周围都是亲戚,有一句没一句的搭着话。大妗的姊妹(娘家人)来后,我姐姐(大妗的女儿)去迎接。突然听到一句话“娘家人来了,让哭里。”我一下觉得有点搞笑,姐姐白我一眼。说哭就哭,大家已经开始哭了。大妗的姊妹过来后,趴在棺材上一把鼻涕一把泪,边哭边说着“姐姐啊,你咋走了,以后不能再见面了!”

我看了看其他的亲戚,基本都在哭,但是我真的哭不出来。听到他们哭后,我没有再觉得好笑,可能是被她们的哭声感染了,也有一点哽咽。我挺想再看一下大妗的,距离我上一次见她是很久之前的事情了。后来才知道,定板的时候要拿掉手拍。有个姐姐看到大妗拿掉手帕的样子了,“也不瘦”,“骨架在呢!”大妗生前确实比较高,比较壮。

后来跟着去墓地埋葬,之后原路返回。我搜索了一下,有的地方是不能原路返回,有的是要原路返回。我开始开的车,后来三舅说可能要用车,就坐租的公交车回了。到门口要先洗手、翻刀。车还得拿鞭放一下,反正规矩挺多的。

有很多亲戚朋友都在说,大妗去世了也好省得在医院受罪,也省得姐姐们每天操劳了。我也是这样想的。大妗几个月前被诊断出脑瘤,当时专家就说可能只有三个月了。进重症监护室的时候也是吓了我们一大跳,后来靠输营养液又维持了这么久。大舅本来身体不好,还想着让大妗照顾的,结果大妗到先走了,大舅也保重身体。

我就在想,等以后我快死了快不行的时候,我要捐献器官做贡献,然后火化,把骨灰撒在地里就当肥料了。这样不用占很大的地方入土,应该也不用花费更多人力物力。谁知道呢,那个时候可能就不是自己说了算了。

2022.7.18

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