本文参加七大主题征文活动，主题：辜负。
七大主题征文活动
再见到李默的时候，我已经认不出他来了。他衣着光鲜，正在市里面的创业大会上侃侃而谈，强大的气场，吸引了在场所有的目光。
他迎着笑朝我走来，我却看到一张奥斯卡影帝的脸。
这是一段我现在回想起来依然不愿提及的过去，恶心，又值得被铭记。
大学的时候，我交了一个男朋友，是在朋友的生日聚会上认识的。以前其实觉得一见钟情只是玛丽苏偶像剧的剧情，哪知到了自己身上就只剩下了浪漫。
那会儿我还是个文艺女青年，迷恋很多一切跟艺术有关的东西。比如小众的歌曲，口味独特的咖啡，神经兮兮的杂书。李默跟我臭味相投，我们打得火热，迅速勾搭在了一起。
我们那时的恋爱谈的很甜。
告白后的不久，就是我的生日，我记得他为了我策划了一场浪漫浩荡的惊喜。
作为一个内陆人，我去青岛读大学，最大的愿望就是去看海。和我们共同的好友在出发之前却纷纷爽约，最后变成我们俩的二人旅行。在海边尽情玩到晚上，躺在沙滩吊袋上看星星的时候，他说他要去买个椰子。
然后我开始看到爽约的朋友们开始在出现在沙滩上，用点燃的蜡烛摆成了一个巨大的心形模样，他们的手机里同时放着《情非得已》，我脑子里只剩下空白。不知道怎么走到众人中间，不知道李默在前面铺垫了多少情话，不知道路人欢呼的时候，嘴里叫着的是“在一起”还是“嫁给他”。
无论你什么时候愿意，只要你想让这个手链变成戒指，我都等你。
我承认我是个讨厌被安排惊喜的人，因为惊喜，莫名无法预知。但就在李默下跪那一刻，我哭成了个傻逼。
后来他朋友告诉我，手链是他做了好几个兼职买的，蜡烛实在没钱之后网上买的。
起码那时我相信，李默是爱我的。
在一起两周年的时候，我也开始整理我们在一起的点点滴滴。相片，笔记，一起游玩的视频，甚至通过各种手段要到了他各个时期的好友，拜托他们录下祝福的话语。我尽了最大的努力将这些记忆做成影片，只为了给他一个惊喜，给我们一段记忆。
哪知就在放这一片子的时候，我发现他出轨了。
他的手机就放在电脑面前，“想你了宝贝”五个字，在我们过去温馨甜蜜的画面上显得极其刺眼。
很狗血，对方是我们共同好友，而且，在海边表白和周年祝福视频里面，都有她笑得甜蜜的样子。
我一直觉得恋人出轨这事不可能出现在我身上，就算要，那一定也是人赃并获，捉奸在床。但很可惜，没有。唯一值得庆幸的是，眼见为实比捕风捉影，痛快得多。
我没有听李默解释，狠狠将电脑摔在地上，飞速地离开。之后回到宿舍，反而平静下来了。闭眼，关机，睡觉。第二天早上起来手机被他的信息塞满，关键词都是：对不起。
狂轰滥炸的消息，我一条也没有回。
让我做出决定的，是去食堂吃饭那天电视里正好放着相亲节目。主持人说，男人犯一次错误，只要有所保证，是值得再给一次的机会的。但要是屡犯不改，那还是算了。
我试图找到李默是否还跟另外的女生有所勾搭，遗憾的是没有找到。然后我给他打了个电话，说我原谅了他。听得出来，他很高兴。
起码那时候，我也真的准备重新开始了。
历经小劫，最明智的做法就是两人都小心翼翼，绝口不提这些过去。和李默开始重新小心经营，感情也逐渐趋于稳定。
只是这种和谐，并没有坚持多久。
参加双选会，去另外一个城市面试提前一天回来，钥匙拧不开换锁的门我才清醒，原来我一直都是被拒绝于门外的那个人。而门的那里面，李默和她嘻嘻哈哈的笑声，像极了耳光，一巴掌抽在脸上。
这一次我没有发飙。因为我知道这也是最后一次为这个男人掉眼泪。
我顺利通过面试，去了另外一个城市。走之前李默说，为什么还不回来。我发了条语音给他，大概是，草泥马。
我删除了这个人所有的联系方式。
后来他朋友告诉我，李默还是很爱我的，是那个女人先勾引的他。我告诉她，可去他妈的吧。
后来那个女生联系我，都是两年后的事了。那时我正在写新闻稿，弹出了一封邮件。大概就是，最近好吗，拉黑了我们，只好写邮件。虽然不愿意说，但是李默现在经常提起你。
不知道为什么，反正有种莫名其妙的暗爽。因为被伤害过，所以我回复的祝福都是虚情假意，其实内心全是：去你妈逼！
本来故事到这里就该结束了，电影里面不都是这么演的么。男女猪脚开始过着各自的生活，再也没有交集。
但我还是低估了他的能力。他从朋友那里千方百计找到了我的联系方式，恰恰好，又参加了市里面的创业会，再见到他，我已经快认不出他来了。
他笑着朝我走来的时候，我却看到一张奥斯卡影帝的脸。什么也没说，我匆匆离开现场。
他打听到我所在的小区，开始一间房间一间房间敲门。我当时正在和朋友喝酒，朋友看到他发的朋友圈，笑着撮合：多让人感动啊，这样的男人，不再给次机会？
他终于敲到我家的时候，朋友去开了门。还没说话，一身酒气的他就倒在门前。把他拖在沙发上晾了一晚上，什么话也没说。第二天起来的时候发现他已经走了。桌子上留着一张纸条。
我要和她结婚了。你还是戴着那条手链。有时间聊聊的话，晚上我在城南的24cafe等你。
我还是没放过自己，犯贱地就去了。
坐下来没来得及寒暄，李默就开始演戏。他说这么多年发现自己还是喜欢的是我，尽管现在要结婚，但是心里全是我的影子。从前都是自己对不起我，如果现在我愿意再给他一次机会，他可以为了我悔婚。
甚至，如果我愿意，他可以现在就把手链换成戒指。咖啡厅里的情歌恰到好处，气氛暧昧。
我承认，那个戒指从我跟他在一起，就坚定地觉得一定会得到。但现在我只觉得恶心与好笑。
我把戴了几年的手链取下来摔在地上，彻底地把这个人从我生活里删掉。
现在再想起这段狗血的青春爱恋，我竟然没有一丝怀念。人之所以会念旧，不就是因为那时有无限的选择么。但对我来说，原谅过，被背叛过，所有选择的结果我都承受了。所以如今再回忆起，竟然不觉得有任何遗憾。
毕竟痛苦，有时比幸福更深刻。这段青春的记忆，陪他演的戏，是我不能说的秘密。