这两天期末考试，技能考试，毕业实习，搬家，发生了很多事，也挺折腾的，现在我坐在书桌前，想记录这些事情，一直不想动手，不知道如何动手，一时间发生了太多事，也不知道如何去写，有些人一旦错过就不再，发生的事情不那么美好，所以就有些逃避它，不过还是决定整理一下，因为人不能停留太久，要赶紧收拾好准备新的征程了。我还有更重要的事情需要处理，不能贪图眼前的利益，不能安享当下的纸靡金醉，不能陶醉在自己的世界里。那就从期末考开始吧，我们只有一周时间准备期末考，那段时间确实有些累，而且打破了自己的节奏，让人有些猝不及防，有些力不从心，但是梅梅，要时刻准备着，不能说准备好了再迎接挑战，因为你根本不知道挑战和机会在什么时候出现，或者说你什么时候找得到，所以要时刻处于一种戒备当中，让自己无时无刻不在准备迎战，这就是自己最好的状态，就像考驾照一样，容许我在这里再赘述一些过去的事，因为他们的思考让我能保持警醒，对，为什么要保持思考，因为思考能让我们时刻保持警醒，是的，要时刻保持警醒，这就是处之坦然的秘诀。好，关于驾照，你要让生活过得越来越有希望，你要走上坡路，而不是下坡路，虽然下坡路轻松，但是它会让你跌入谷底，人生要有追求，生活要有目标，这样才精彩，当然，知行合一。考驾照让我懂得的道理，就是时刻准备着，这一点很重要，不要等着生活突击你的时候，你才知道防守，要提前练好本领。还有不要贪图轻松，让自己成长都不会很轻松。还有，这次去医院，虽然可能自己不能马上与别人建立联系，创建更好的影响，但是请拿结果说话。要学会抓住机会，善于学习。不懂就问，别怕打扰。驾照，还有一个，那就是自己并没有那么糟糕，其实自己的能力很可以的，只要决定要做的事，就一定可以做到，这句话不是自大，而是在付出的前提下的肯定，只要你决定要成功，就一定可以，关键就是你会不会知行合一，说到做到，就怕你要的太多，能力不匹配还不动手武装或者只是过水态度，你不重视结果，就不要渴望结果会重视你。然后再说说这次考试吧，顺带和学习能力一同思考了吧。其实这次考试我还是蛮感谢平时没有放纵的自己，虽然不是很轻松，但是给我的帮助确实很大，梅梅，学习动态继续走起来，千万不可放松，越努力越幸运，什么都不要想，安排好之后就专注当下吧。还是那样的节奏，循坏系统，呼吸系统，血液系统，内分泌和代谢系统，免疫系统。还有这两天安排体格检查每天过一遍，争取把时间效率提到最高。把学习融进生活，把生活当作学习历练，这样才是最大的权益化，且不可厚此薄彼，忽略怠慢了谁，这样就好比捡了西瓜丢了芝麻，反而拖慢了自己的脚步。好，专业就这样安排，具体的等会再详细计划，还有英语，必须提升起来，不要忘了初心，学习能力是对自己最大的赞许。还有资金，从此刻起，不要等六月初了，就从此刻起，一分一毫都花在刀刃上，不能再大手大脚，要有规划，有克制，时间和资金都一样，不能怠慢，随意践踏，请务必分秒必争。专业能力，英语能力，资金资源，锻炼。好，接下来就是我们实习前的理论考和技能考试，什么话都不说了，继续前进吧，自己的这个学习方法可以，继续爬坡吧。还有，莫要骄傲，我知道你很高兴，想告诉爱自己的人，让他们也高兴一下，这都没有问题，但是，请保持绝对清醒和理智，还有，怎么会万事都顺顺利利，合自己的心意，请用自己最大的力量去处理就好，别抱怨，别怨怼，自己的目的是提升自己的能力，不是一个啥也解决不了的饭桶，能解决尽量解决，不能解决就让自己学会适应，提高自己的生存能力。后来，就是关于喜欢的人这件事，先别着急表达什么，反正自己偷偷喜欢他也不会为难谁，如果还想喜欢就继续喜欢吧，让他成为承载自己思念的载体也不是不可以，这样既有个念想，也能更加深刻了解自己的内在，何乐而不为。最终来不来，都无所谓了，我就只拿你是一个工具罢了，呵呵呵呵呵。但是，且不可把太多精力放在这上面，还是要时刻保持理智，不能一味执着。自己并不是想要得到什么，只是简单纯粹地留个念想罢了，用来寄托我内心影藏的小秘密小小情感。自从我们放假以来，我们是二十一号就结束了技能考试，本来想着考完试休息一下，不过考试结束后，大概压力骤减，所以整个人也没那么疲惫了，同时我也想早点收拾好东西，早点继续自己的道路，于是21号下午我考完了技能考试，晚上我收拾好了行李，期间，我不知道为什么，东东给人一种感觉，那就是东东可能认为我会休息，但是我选择收拾行李，东东可能同时感受到了压力，于是表现的与自己期望不符的感受，我感受到了，值得感恩的一件事，我之前想着拿一把教室不用的清扫工具，但我又出于把自己撇的干干净净，不被加注公物私用的罪名，我决定咨询一下班长，可是，班长经历过那件事，很是小心，于是他《张张》并不知道如何做，我并没有生气，可能有些不好的感受吧，但是思考之后觉得自己不应该这样，因为首先班长真的给不了一个确定的答案，我有些错怪他了，自己觉得他是不想让我达成这个目的，所以才没有同意我的请求，但我的这种想法是不合理的，班长做得好了，无话可说，但做不好了，就又会被误解，梅梅，以后切记不可如此粗俗，那我的出发点是什么，我就是希望有人支持我的行为，有人能为我的举止承担责任，有人能无同条件地默许我的要求，因为我觉得我的要求并不过分，别人应该支持我，我该理所当然被认可，但其实我的这个想法很不成熟，是对自己不负责任的表现，不要被那么多条条框框束缚，只要不违背不伤害任何人的利益，包括金钱，名誉，声誉，精神，安全，任何事都可以做，通透一些，不要那么死脑经，这样不利于成长，有时候不过是固步自封。后来，虽然东东对我之前说考完试睡觉但我却选择收拾行李这件事让她有些被威胁到，或感到不太好受，但是东东后来从教室回来的时候，帮我拿了扫把，我很感动，后来我收拾好以后，因为心情不太稳定，怕胡思乱想，我又不想太早睡，所以决定来家看里放点东西，后来回去晚了，东东发信息问我什么情况，我很感动。22号早上我还是正常起床，上午我来房子里打扫卫生，直到下午三点才打扫完，后来我回到学校，见时间容许，我便利用傍晚时间把行李搬过来了，找了安安，思思，凯凯，西西，外面雨稀稀疏疏的下个不停，我们把东西搬上车，后来越下越大，我们在大雨中把东西又搬回家，我知道他们中有些人是因为碍于面子才出用手帮我，但无论何种原因，既然我张嘴了，我就感谢他们，不能要求再多，他们肯出手帮我已经很不错了，所以，要真心感谢他们，期间有一个小动作我很感动，因为我比较猛，所以我便全程没有撑伞遮雨，后来我说凯凯怎么一直站在我身边没有动，原来他在帮我撑伞，真的挺温暖的，还有一点，梅梅，你必须要客观一些，不能太要求无理，能不计较的也就是你了，所以，你不能用自己的价值观去解读别人，要保持理性，你想想，下雨天搬行李，除了自己的事，谁愿意在下雨的时候搬东西，肯定会有些情绪，这非常正常，当然还有你为什么一定要要求别人帮你干活，还要笑得像傻子一样，大家肯定出体力是不太愿意的，这只是大家的一个共同的特点，并不是说不想帮你，或者说不愿意帮你还出于朋友的面子不得不这样，其实是你想错了，大家只是不愿意干活而已，就像你后来也不想给阳阳她们傍着搬行李一样，不是你不想帮，只是你实在太累了，或者就是你不想干活而已，所以，这有什么区别呢，别多想，虽然这里面交情的成分不在少数，但是请客观看待问题。之后，我竟没有请他们出去吃个饭，这真是不该，不过莫要难过，就当做一次学习就好，下次记得做事先做人，不可太不拿别人的付出当回事，后来我给他们买了一杯果汁，无论怎样，也算是自己的一次成长吧，学习着如何和别人相处。我为什么现在频频在朋友圈发东西，因为我想让别人看到我的优秀，尤其是喜欢的他，我其实是想旁敲侧击让他看到我的好，是想让他发现我的好，说白了，我是在逼他，我想让他做出行动，但其实太不明智了，有时候你的这些举止只会让对方越来越讨厌和远离你，静下心来，沉淀自己吧，别再折腾了，他有喜欢的女孩，你也有喜欢的男孩，各自爱着就好。笑话，你这叫优秀，吊半桶水也拿出来臭显摆，哈哈哈哈，变优秀也是一个过程嘛，我继续在路上。之后我简单收拾了一下，晚上我便和王王出去吃饭，晚上回来很晚了，我们聊了很多，关于爱情，关于友情，关于公平，关于真理，为什么我们靠近彼此就会觉得想要远离，而我们远离彼此时又觉得无比想念，因为我们都害怕打破那个幻想，不想被现实打脸罢了，不想让自己的幻想幻灭而已，拒绝去接受一些和自己期待值不符的东西，宁愿远远相信，也不愿被现实击碎美好，纵使错过，也拒绝接受现实的真相，无论结果好坏，都不想冒这个风险去让自己经历那彻骨的寒冷，宁愿骗骗自己，也不去主动拥抱，我不知道这样是不是会一直走不出来，但还是无法跨越那一步去追寻真理，小时候太多的失望，不想再体验那般的难受，可是，如果一直这样是不是就代表没有成长，现在说到这个期待值，我真的内心那股无源的悲痛悄悄袭来，哽在喉口，无法疏解，我知道这是因为小时候那种希望被无数次扑灭带来的后遗症，满怀希望干一件事，期待一件事，到最后却被告知无法给予实现，我真的太难受了，渐渐地，我便不再对别人说的话抱有期待，我尽可能地把别人说的话那种美好的期待值降到最低，把对自己可能的伤害值减到最小，给自己留个退路，让自己有回头的退路，可是，为什么我对星星讲过的话却没有实现了呢，那个时候我确实是那样想的，后来他拒绝了，为何我还依然坚持，因为我就怕他和我一样，不是不想拥有，是不敢拥有，不是不想要，是不敢要，不是不期望有个人到来，是害怕这个人来了却不是真心，于是我想再等等，与其说我是等待星星，让他相信，不如说在这个过程我其实是在自愈，我是在安抚那个受伤的自己，我是在陪伴和等候那个受伤的自己成长，看似我对星星执着的背后，其实是我对我内在那个受伤的孩子的安抚，我对星星的固执，我想让星星相信我的心意，除此之外我其实更多的是想让我的内在受伤的小孩相信至少有一次，没有骗她，有说到做到，小时候，无论与我亲近与否，我都对那些说一不二的人非常有亲近之感，就算现在，我对有这种品质的人发自内心的喜欢，为什么别人对我二妈该有的情绪，我却不是那么强烈，即使她有些行为确实做得过分，但我发现我内心依旧对她有着一些美好的亲近之感，这个原因我想和她说一不二的品质非常有关系，她就是那种说什么就是什么，不绕弯，很直接的人，她的直接和坦率我非常欣赏，所以，我才会多她有着矛盾的感情，一面既对她对我在乎的人的言行感到生气，一方面又对她直率大方的言行表示欣赏。那最后我为什么想放弃了呢，因为我很失望，我看到的不是一点点的零星希望，却是一次次的无视以对，我等到的结果不是救赎，而是深渊，所以，我的出发点是一点点带我内心的那个小朋友走出来，但我发现我现在是一步步更加被困，所以，我不希望是这样的结果，所以，我不愿再沉沦进去，既然看不到希望，无论你是何种原因，不喜欢也罢，喜欢纠结也好，我累了，我不想再去追究孰是孰非，我不想再去争取什么，我不要了，我不要了。我受不了这样的自己了，啊啊啊啊啊啊啊，别想，赶紧写完了走起来，行动是拯救自己最好的处方，是的，有时候自己不能太冲动，要有策略，刚开始你不能全然交出自己，一步步试探的基础上慢慢去体会自己要如何做，万不可太大意，不能毫无防备心，把自己能力提升上去，至于这件事值不值得我全心贯注，那就看值不值得，不能傻里傻气的。为什么犯了错以后，我会用消尸灭迹来处理，我在逃避什么，以后做事且不可如此冲动，万事要考虑后果，不能稀里糊涂，草率处理结果。这一刻，我感觉好孤独，我不知道是什么滋味强化了星星在我内心的存在感，突然好想有个人人陪伴，我一定要考上研，一定，北协和，一定，绝不辜负自己，不能让自己失望。我要让自己一点点变得更好，星星，我认输了，放手了，不再去执着，我要让自己活得更好，才对得起我爱过你这件事。23号我把剩下的小物品拿了过来，同行的还有西西，王王，我们在房子里一直整理到中午一点多，然后我们就回去了，中午也没请他们吃个发个饭，下午我们开会，我知道他在，所以穿的自认为很漂亮，我还表现得也很自信，毫无表情，丝毫没有表现一丝丝喜爱，没有期待了，不再幻想，我们结束了，我开始的就由我结束吧，再见，我现在做的事就是让自己一步步变得更好，让你后悔，让自己更自信，星星，是你亲手推开的，我会让你后悔的。晚上我在家里边休息了，24号，既今天，昨天慢慢吞吞，一天也没干啥，晚上由于冲动，浪费了很多资源，时间，金钱，精力，信心。今天在休息一天。
于2022.5.24