Hallo，这里是正常人类观察站，我是0号观察员，旧梦。
同事老王最近一直愁眉不展，上班也没有精神。
一问才知道，家里出矛盾了。
本来孩子挺懂事的，是家里的开心果，没报补习班，也没花多少精力去辅导，学习成绩也不错，这一直是老王的骄傲，没少跟我们炫耀。
现在进入青春期，越来越难管教了，成绩也一直下滑。
让孩子做点什么事，孩子就说：“你凭什么管我，我又不是你的奴隶，你让我做什么我就做什么吗？”
“可我也没让他做什么啊，就是按时吃饭，按时睡觉，按时写作业啊，现在倒好，三句离不开凭什么”老王最后和我们委屈地说到。
壹
是啊，换成我，我也要说：“你们凭什么管我”
凭什么？
有人可能会说，父母含辛茹苦的养育你二十年，你难道不应该感恩么？——应该，我以后也可以赡养他们二十年甚至更久。
有人可能会说，父母在你身上花费半生积蓄，你难道不应该回报么？——应该，我以后也可以在他们身上花钱。
有人可能会说，父母给了你生命，你难道不应该知恩图报么？——很应该，但这不是可以管我的理由，大不了“剔骨还父，剜肉还母”
人间悲剧，往往由此而生。
（极力推荐《自卑与超越》这本书，它会告诉你一个人是如何变成现在的样子，以后有机会我会专门写一篇文章介绍它）
《自卑与超越》中有一句话：我们感知到的事物从来不是事物本来的样子，带着我们的经验认知去感知事物，得到的是经过我们思维处理后的事物。
对于同一件事情，因为每个人的生活风格不同，人生意义不同，那么他从这件事里得到的反馈也不同，这就是为什么一千个人眼里有一千个哈姆雷特。
于是，父母认为，他们给孩子买新衣服、好吃的，让孩子努力学习，这些都是对孩子的爱，都是在对孩子好。他们认为自己对孩子的百般好，千般疼，会感动孩子，但实际上这只是感动了自己。
因为父母对孩子的好，到了孩子的眼里，就会变成，你们对我的好，是有代价的，你们并不没有真正的关心我。
我们可以列举两个常见的场景，以此来感受孩子们的逻辑：
场景一：父母买了孩子喜欢的玩具、水果等等，然后跟孩子说，看我对你多好，你要好好学习报答妈妈/爸爸啊。
这种场景下，父母可能不会直接说出让孩子好好学习来报答的话，但会表达出这种意思，比如，好吃的吃完了，赶紧去写作业；考试考的这么差对得起给你买的的东西么？
这种情况下，孩子的感受就是，父母对我的好都是有条件的，有代价的，父母并不关心我的人，他们只关心我的成绩。
所以有很多孩子家长认为自己十分的关心孩子，但孩子却觉得自己被忽视，没有人关心。
孩子是渴望被关心的，当他们意识到父母的关注点只是在成绩上时，他们就会选择不好好学习来获得父母的关注。
然鹅，父母往往并不会正确的意识到问题所在，只会选择加强对孩子的管控，逼迫他们学习，这样就会进一步加深孩子认为父母不关心他们的观点。
场景二：孩子想出去玩，但父母不让，强迫他学习。
这个场景，常见的一批。
父母感觉很开心，孩子坐在那学习了，感觉自己对孩子又付出了一点爱，幻想着孩子以后感谢自己的样子。
所以说，很多父母只是感动了自己！！！
长大意味着什么，意味着自我的觉醒，价值观的建立。父母总是阻止孩子去做孩子们想做的事情，然后让孩子去学习，这其实是在阻止孩子自我的觉醒，而这最终势必要引来反抗。
于是，学习这件事，最终就变成了父母与孩子自我意识的战场，父母强迫孩子学习，而孩子用不学习来进行反抗。
如果孩子再大一点，可能做出更加过分的事情，比如，孩子身体成长后，当他们感觉有“自保”的能力后，对父母的反抗就会升级，甚至出现言语和肢体上的冲突，然后，父母就会说出那句经典的台词：你小子是翅膀硬了。
贰
当我听到孩子三句话离不开凭什么时，我的第一印象就是“天下苦秦久矣”。
大家有没有发现问题所在？
最大的问题就是，孩子与父母之间变成了对立关系，即这变成了一场零和博弈。一方获利必然意味着另一方损失，这样的亲子关系，拿什么去拯救？
看一个人，不要看他经历了什么，而是要看他如何评价这段经历。
老王说，他的孩子认为自己在这个家里就像一个奴隶，这意味着，站在父母的角度上，父母可能认为自己无比的关心孩子，但在孩子的眼里却并没有感受到这些信息，他们认为父母对自己的好只是一种补偿。
孩子小的时候，自我意识很弱，所以表现的很听话；随着生理和心理的成长，自我意识变得强大，这个时候，父母一直对孩子的生活指指点点，就会引来孩子的反抗。
于是，在父母看起来，按时吃饭、睡觉甚至于学习，这些很简单的事情，都会变成了孩子抗议的方式，这才是孩子叛逆的根源所在。
只有违背、反抗父母的命令，才会让孩子们感受到自我的存在。可能你要他11点吃饭，他磨蹭到11点10分，在孩子眼里，这十分钟的时间就是自己的胜利，这种胜利又会给孩子带来优越感，让他们乐于反抗。
叁
像老王的情况，最重要的是要先把这种对立关系给解决掉，让孩子意识到这个家庭是一个整体，大家需要一起合作，各司其职。
比如，让孩子参与到家庭建设中，不会做饭可以刷刷碗，扫扫地。这个过程也一定要询问孩子自己的意见，看看孩子的想法，而不是单纯指使他做某件事情。
我就拿自己举个例子吧。
我小时候，学习蛮好的。父母从未督促过我学习，也不会给我制定什么学习计划，他们只是把我当做这个家庭中的一员，大家一起努力在这个社会生活下去。
妈妈会叫我和她一起做饭，爸爸会叫我帮他一起修自行车，这些事情，一方面会促进亲子关系，一方面可以培养孩子的合作精神，方便以后可以更好地融入社会。
这里再说一个自卑感。
阿德勒认为，自卑是人类普遍存在的一种情感，它会给人们带来压力，而人们会通过追寻优越感来释放这种压力。这就是《自卑与超越》的由来。
我小时候体弱多病，一到冬天就会经常去医院，每次生病都要花掉五、六百元。那时的我，认为五块、十块就已经大额钞票了，五、六百在我的眼里就已经是天文数字了。
因此生病这件事，一直给我很强烈的自卑感（愧疚只是这种自卑感的一种表现形式，阿德勒认为自卑的表现形式可以有很多，比如愤怒、悲伤等），那时候我甚至认为自己就像一个寄生虫，吸食着本来属于父母的营养。
那时，我能想到唯一可以让我释放这种压力的方式，就是学习了。所以我并不排斥学习，反而沉浸其中，因为它可以让我的自卑感得到缓解。
当一个家庭里，父母都在积极地为家庭做贡献，家庭成员也都处于平等关系时（夫妻关系和谐，不溺爱孩子，也不冷漠孩子），孩子往往由于自身的弱小，也会产生自卑感，而这个时候，家长通过合适的引导，将他们对优越感的追求，引导到学习上 。
这里要注意的是，父母也要以身作则！！！不然父母自己玩一天手机，怎么说服孩子去学习呢？要知道孩子更多的，是去模仿。