相信现在批判国内教育制度的文章不在少数，然而那些都与我无关，我没那么有抱负，妄想通过我这一篇简短的文字，来获得什么成效。我写这篇文章纯粹只想站在我个人的立场，简述自己的经历，表达我个人的想法罢了。
我父母都是实实在在的农村人，没接受过什么教育，从小到大我听过他们说得最多的一句话就是“你现在不好好读书，以后就会跟我们一样干苦力！”听得多，但论其深意，我什么都不知道。
我自读书以来，学习成绩在班上一直都是名列前茅，有时候稍微考差了点还会偷偷抹眼泪，一方面是自尊心作祟，一方面是怕挨打。在父母眼中，成绩就是一切，而那时候小小年纪的我简直懂事得不像话。
家中来客人，我总是规规矩矩问好，酒桌上祝酒词也是一套一套的，亲戚问起学习成绩如何，爸妈总是笑着说“一般一般，这次才考年纪第X。”谦虚而又略带炫耀的语气，总是让我倍感愉悦，觉得自己给她们长脸了。
在学校我也很尊敬老师，见到老师总是主动打招呼，班级有活动我比谁都积极，不为别的，就为得到老师的夸奖。那时候的自己，把父母和老师对自己的认可看得比天还大，似乎我的人生就是为他们而活的。
什么时候开始发生变化的呢？我想我这辈子也忘不掉那些事。初中时候班上大部分学生都有安排补习，我也不例外，因为家庭条件困难，老师还减免了一半的补习费，为此我一直心存感激，那时候数学补习分为两批，一拨“火箭班”都是班上的尖子生，一拨“提高班”都是科目相对较差的同学，我自然是在火箭班的那一批。
学期过半的时候，有次周末到老师家中补习，临近尾声只差一道压轴题还没有解出来，跟同学讨论了半天，自己默默地算了一通，然后兴高采烈地拿着答案去问老师P点的坐标是否如我所算。
沉浸在算出答案的喜悦中，我接连问了老师好几遍“老师，P是不是这样，是不是啊？”，老师都没有应允我，后面瞟了我一眼说“不是”，然后就没再理我了，我满脑子都是答案不对，没注意到老师的不对劲。
直到这次补习结束，老师让我留下来，我以为是说补习费的事，完全没有任何怀疑。跟着老师到了她家书房，她脸色阴沉，大声训斥我“你别以为我不知道你什么意思！”接着又是一通喝令我的话。
当时我眼泪就掉下来了，我甚至都不知道发生了什么，后面听她说才知道，她认为我在询问压轴题答案的时候是在故意侮辱她，只因“P”同“屁”。我满腔委屈，哭着跟老师说我没有，然而数学老师出了名的快嘴，没有给我任何解释的机会，她呵斥我一通之后就让我走了，而我就那样带着无尽的委屈离开了她家。
从那以后，我上课再不敢直视老师的眼睛，没多久，我补习班也被调到了“提高班”，我不知道是我小心眼，还是数学老师真的在刻意地针对我，我只知道，她对我的诬陷给我造成了这一生都永远抹不去的伤痕，老师这个形象在我心里自那以后也轰然倒塌。
其实若是仅仅老师不了解我也就算了，我的父母亦是如此。从小我跟着爷爷奶奶长大的，跟父母接触不多，后来随着她们去了外地求学，那时候她们工作忙，没多少时间陪我，回来关心的也从来只有作业做完没，考试成绩如何等等。
考得好了，她们让我别骄傲，下次还要更加努力，考得差了，说我不用功，最近肯定太贪玩了。即便我考了第一名，她们也会在下一次成绩出来之后问我，为什么上次能考第一，这次就不行？我尽了我所有的努力，可依旧没能让她们满意。
初三的时候，学习压力很大，我下腹老是隐隐作痛，后来实在受不了，跟父母说了后检查才发现患了“阑尾炎”，那三天要输液吊瓶，都是爸爸陪着我。那几天我久违地感觉到了父母的爱，爸爸会偷偷塞零花钱给我，要知道这可是以前不可能有的情况，拿着钱我转头就哭了。
可惜没持续多久，输液后好一阵子，阑尾处没消肿，所以下腹一直很痛，我连上厕所都得蜷着身子。
输液后大概过了一星期，妈妈某天吃完饭后突然爆发了，只因我没帮着洗碗，我委屈地捂着肚子进了卧室，妈妈在外面边收拾碗筷边骂我，一开始憋着眼泪，直到我妈说出那句“老子看你就是装出来的！这么久了还没好，就是一天偷懒！”，阑尾处疼得不行，那时候就连心脏都开始抽着疼了，但我始终没有解释什么。
因为我深知没有用，正如我那时候跟数学老师解释的时候一样，大人眼中认定的东西，说再多都只不过是苍白无力的辩驳罢了。那时候开始，我整个人都变了，在大人面前我变得谨小慎微，不爱说话，只有跟同龄人在一起才会释放自己最真实的个性。
我无法否认父母是爱我的，如果不爱我，我爸不会在凌晨四点多钟早起到火车站接我；如果不爱我，不会我每次跟他们微信视频的时候，脸上都挂着发自内心的笑；如果不爱我，不会为我考虑那么多……
父母辈的思想观念陈腐，认为只有读书才能改变命运，他们把自己如今生活的艰苦怪在当初没能好好读书上。但实际想想，即便当初有机会读书，学有所成，后面就不会过苦日子了么？生活都是自己做的选择，父母他们自己不愿面对的东西，就试图把这种期望转到我身上，让我来替他们完成。
我和我的父母不都是中国式教育下的牺牲者吗？教育应当让人发现自己的长处，拓宽知识面，而不是把人框在四方空间里，禁锢人的思想。至今还有多少家长望子成龙，盼女成凤，把自己当初没能实现的愿景寄托到儿女身上，却从未问过孩子到底想要什么。
老师们常说“你们读书要为自己而读。”，可谁又为此解释过，时至今日，我才深刻明白这句话的意思，可那时候的我怎么明白？我只不过想要得到父母和老师的认可，却说得我仿佛失去了自我，那我已经逝去的时光，又有谁能替我买单？