给30岁自己的一封信

5月23日，也就是阴历四月十二，我度过了一个有人陪伴的30岁生日。这个生日，有充满爱心的蛋糕、香喷喷的家常菜，还有小何惊喜的生日礼物。这样的平凡浪漫日子，10年前我不曾预想，也充满期待。

站在30岁的岔路口，我简单得像个孩子，脑子里充满了对过去点滴经历的回忆，没想到我已需要迎接人生新的起点。如果不是周末独自在家，我或许不会冷静的思考，未来的路要如何加倍奋斗？

10年前，我拖着行李箱走进大学，为自己定下了十年奋斗之约。如今，10年匆匆而过，我也凭借自己的努力经历了想要的青春岁月，不曾后悔，不曾遗憾。现在，我需要定下下一个十年之约，多了一丝迷茫与懒惰。

前日，我为了一篇文章没达到预期的阅读量而苦难了一晚上；前段日子，我因为临时换了汇报领导，调整了一星期；上周末，美团上点了份烧烤，因商家全部用的过期食材，我生气了好久；现在，我总觉得还有无限提升的技能与学习的知识，也觉得35岁怎么可能成为职场的终点；我也不再喜欢加班、熬夜，更加习惯提高单位时间的效率，甚至计算单位时间薪资回馈；我觉得未来我也还能赚很多钱，也还能成为另一个自己，也还能实现更多梦想......总之，职场的经历，生活的经历，学习的经历，让我看透了太多事情，也明确了太多目标。

我不清楚当我40岁时，我的生活会是怎样，但我能确定如果不曾加倍奋斗，什么都不会有。曾经，我喜欢简单的人生、普通的生活、偷偷的努力，现在，我依然喜欢这样的自己。

去年我结婚了，我一度认为我思考任何东西都要以家庭为中心，以实现家庭幸福为终极目标。后来我将自己抽离了出来，我觉得我还必须首先是我自己，因为当我是自己的时候，我才能拿出十倍、甚至百倍千倍的劲头去努力，才能真正实现我们的终极目标。

我喜欢爱情的浪漫，但它却不能让我每时每刻内心充实，而学习和提升可以；我喜欢爱人的陪伴，但它却影响了我独自思考与精进的节奏。有时候，我更喜欢一个人安安静静的趴在桌子上发呆、写字、思考人生。是的，婚姻不是坟墓，生孩子更不是一个女人毕生的终点。

20-30岁，我觉得自己在能力范围内疯狂的折腾了，歇斯底里的奋斗了，它记录了我对滚烫青春的所有美好与不堪的印象。30-40岁，我反而希望自己能够沉下浮躁的内心，静静聆听灵魂的声音，偷偷的努力、蜕变，然后绽放。

现在，活动行和互动吧上的活动再也不入我的眼了，因为过去500+场的经历让我看遍了一切；外卖、报团旅游、约会聚餐、各种音乐会、演出，再也不能吸引我了，踩过坑，看过现场，已经够够的......曾经多么疯狂的尝试，现在就有多么迫不及待远离。

未来的日子，我希望过一段这样安安静静的日子，没有太多争吵，没有太多欲望，没有太多目标，没有太多困扰，安安静静的读读书、写写作、做做饭、回归下家庭，定个努力能实现的大目标，坚持做下去，不在乎任何人的眼光，努力做好自己。