凌晨一点钟，我在手机上敲打下一段长长的文字，中心思想是五个字，“我们分手吧”，随后闭眼将它发到那个我置顶了很久的微信聊天框中。
发出这五个字，几乎用尽了我所有的力气。我扔下手机，不敢给自己一丝喘息的机会，我怕我会后悔，在发出的两分钟内撤回它；我怕我的眼泪转得比我的大脑快，怕我还没来得及思考，泪水就肆虐，我昏昏沉沉地强迫自己睡着了。
在提出分手的这一夜，我没有做噩梦。
早晨起来，我的习惯是看完手机里所有的消息，已经很多天没有消息显示的那个置顶聊天框，有一个显眼的红点，我深呼吸，轻触打开了看。
也是很长很长的一段话，中心思想无非这几个字，“我尊重你的选择，分手后希望你能幸福”。
我以为他会挽留，我以为他会让我重新开始纠结到底是不是真的要选择离开他，我以为他会让我感受到自己成为了一个人生命中不可或缺的一部分，然而所有的我以为，在我看完那段文字后，都消散了，他没有给我想要的“我以为”。
也好，至少我不用重新在脑海里斗争这个决定到底是不是对的，不用幻想如果复合了我们会不会像大多数分分合合的情侣一样，以相同相似的原因重蹈覆辙，我告诉自己我做对了，其实我知道，一切都只是我假装坚强的自我安慰。
我照常上课，照常吃饭，照常去图书馆，什么都是一个人，这没什么，我一直以来都是一个人。我的酷狗歌单里单曲循环着那么几首歌，来来回回地听。
我不是第一次失恋了，比起初恋那一次，我觉得没那么突如其来的刺痛了。我并没有暴饮暴食，没有大哭，没有人尽皆知，也没有什么人安慰，我独处的时候安静、沉默地连我自己都有点害怕了。我和同学打闹开玩笑，我还和以前一样，时常是笑着的，外人根本看不出来，我开始怀疑自己，我真的喜欢他吗？
白天里我很开心，到了晚上就会有点失落和难过，我开始约朋友周末逛街，即使下大雨也要去，我做了指甲，做了头发，我想，这些外在的事物会愉悦我的心情，让我独自一人的时候不至于那么难过。
事实证明，我只是做完这些事情后，会短暂地感到开心。
两天前我和他见面了，没有交流，有些尴尬，我的眼神不经意地往他那瞟，又告诉自己不，我不可以。
那天晚上自己难过了许久，但我没有哭，眼泪很争气，我没有想哭的念头。
昨天又见面了，我很开心，和那么一群同学待着的时候我发自内心的快乐，所有人都没看出我的端倪，连我自己都没感觉到。
后来，又是自己一个人的时候，我大哭了一场，我哭得很用力，好像这样我就没有力气再难过了，我把哭当作发泄的方式。哭完我擦干了眼泪，一副“老娘我不会再为男人哭一次”的豪迈，但是，我不知道什么时候我的情绪又会不对劲了。
终于明白“眼不见为净”的道理了，分手后再见面，总免不了自己内心又演一场戏，你所希望的东西，常常是落空的。现实与内心的渴望形成的巨大落空让我难过，在分手后的第十天，掉了第一滴眼泪。
现在，我坐在电脑前平静地敲下这些文字，仿佛昨晚那个哭得歇斯底里的我是另外一个人。
我不知道自己什么时候能抹平这个伤口，可能操之过急了些。但我又发现，我在慢慢改变，以一种察觉不到的速度，或许是我的要强被唤醒了，或许是我离“百毒不侵”更近了一步，又或许是我的运行轨迹此次偏离原来的方向一点点继续前进了，但，有改变的人生，总归是好的。