2022-08-15

20220815星期一九点零五

昨天上午去洛阳,中午骑行哈喽电动车七元从勤政苑宾馆到洛阳市教育局,又去火车站附近钻了一圈,回来吃过饭又去洗了一会澡,回来都很晚了,感觉很累,今天早上八点多才起床,真是在家千日好,出门一日难啊。现在我的脚气痒的也更厉害,痔疮也是不断的感到疼痛,尤其是脚气痒的更难受,实在是没有办法,要不我可以去治一治,这个随后再说吧。

昨天老婆带着两个孩子从老家回来了,早上老早都开始叫我,真的很烦人,最后我也没有起床,她做饭了,把我的电脑也关掉了。

这几天郑州的赵老师说要在上发表文章,我也把我每天写的电子日记给放到上了,我的日记就是在拼凑字数,就是碎碎念,就是自言自语、自说自话、顺嘴胡溜、流水账,我就感觉我写的东西都不敢往微信朋友圈里边放,更不敢去开公众号,赵老师昨天给了我很多的指导,但是我好像做不到,我感觉我现在就是在搬运金矿石,我现在就是在积攒金矿石,至于炼金的方法我还不会,主要是我的金矿石还不够多,不值得去进行炼金。但是我现在是在是没有事情可以做,我想背诵四书五经、三百千弟,但是我不能读很长时间,读一会就不想读了,读语文书、课程标准都不能坚持读很长时间。其实我现在最需要的是多练字,但是我现在每天只能坚持描红一张练字,写一页的纸质日记,就不想写了,只有坐在电脑前边能坚持写两千字的电子日记,这个得一个多小时,正常时间就是这样,我现在唯一感觉我进步的就是我能坚持每天写两千字的电子日记。可是我写的日记没有可读性,没有多大的实用性,我不求上的得置顶、点赞、钻石,我只是感觉和赵老师一起有一个伙伴,可以相互讨论,可以相互提高,这样我能在赵老师的帮助下有稍微快一点的进步,别的真的没有多大的渴望。我认为写日记就要写真实的感受,但是谁又敢把自己的真实感受写在日记里呢?有人说人是三套面具双重人格,想一套、说一套、做一套,人家说就是典型的精神分裂。好多人不愿意说真话,看透不说透,还是好朋友。我没有那么多的交往智慧,我只是喜欢一个人在家里读读书、看看视频、写写文章,然后在晚上可以去很多人的地方健步走、游泳、散步,现在我就真的不想多说话,特别熟悉的人还有话可说,不太熟悉的人我就感觉没话可说,主要是不知道应该说什么,简单的问候我好像也不会,有的时候我也就感觉我我的嘴比较笨,但是也没有办法,我应该多学习,应该培养那种自来熟的个性,但是我要多练习,有的时候就是明明看到了,就是明明想说话,但是就是嘴慢,人家就转头了,这个时候我就会想,凭什么我要问他他就不可以先问我,不问就都不问吧,这样就是沉默,再说话了感觉不是那么舒服,但是我就是这样的人。有的时候明明认识,但是看见了就是不想说话,就这样檫肩而过,感觉心里很不舒服。也许我从小学开始就没有当过班长,从小就习惯了少说话多多做事,从小就是崇拜武力,这就导致我现在比较胖,不太会说话,我的性格是比较内向的。这就耽误了很多的事情,这就很影响我的进步,但是我有的时候就想,反正已经活了四十年了,改变不了的事情就不用改变吧,人有的时候就喜欢热闹,有的时候就是不喜欢。我就感觉现在白天我想在家多写字,一般不喜欢别人打扰,到了晚上想出去运动的时候就想有很多的人,一个人的话会感到害怕,尤其是跳到水里游泳,街上没有人的话就感觉没有意思。一句歌词就说:不喜欢孤独,却又害怕两个人相处,这分明就是一种痛苦。关于如何与人相处?关于如何把握与人相处的尺度?这些问题我处理不好,处理不好我就只能慢慢来。回想一下我们家就不是一个人人都可以去的地方,小的时候我就感觉去我们村的一家,基本上我们全村的人都去那一家,每天没事的时候就去那一家开会,但是我们家就很少有人去,我们村不过也就一二百人,但是小的时候我们都去那几家。稍微长大一点我就没有人身自由了,被妈妈、哥哥逼着学习,那这时候听到别人能自由自在的在外边玩那真是很羡慕的,听到别人在一起玩的声音那真是很羡慕的,但是没有办法,只能在家看书、写字、写作业。但是到了高中就没有人能管住我了,完全的放开了,开始看书,看课外书,但是那个时候课外书不是那么容易找到的,电视也只能是看广告,那个时候真的是不想看广告,真的是想看电视剧,但是嵩县电视台不满足人们的要求,那个时候嵩县电视台在晚上只播放到晚上九点或者十点,之后黑白电视就是雪花点了,真的想晚上继续看电视,但是没有了,现在电视整天就是不停地播放,我也不想看了。现在有看不完的书我也不想读了,现在我就感觉我应该读一些经典的书籍,我应该看一些经典的视频,我就是要多读、看经典,现当代的书要能很有名的我才愿意去看。现在就是四书五经我感觉我应该多读,我应该能够背诵下来,我应该能够背写下来才可以,随后我要多在生活中领悟其中说的话,但是现在课本上不学习那些东西,我只能是每天跟着别人建的群里边每天读一点,现在让我单独的读那些书我根本就读不下去,根本就不想读,只能是每天先坚持读一点,等到随后再说怎样学习吧。10:55

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