我的备孕+孕期+剖腹产

        2018年8月，经历将近一年的备孕带给我的焦虑后，我终于迎来了一个小生命在我肚子里安家的喜讯。

                      备孕

      由于我性格各方面的原因，我在工作上并不风生水起，就着结婚生子的理由，我辞去了工作专心在家备孕，我的月经很准，我和我的先生也去做了各种检查，也喝中药喝到自己想吐，不知道是不是心里压力的原因，一直没有任何要怀孕的迹象，心里也觉得自己是不是不孕，在家人鼓动下决定在暑假的后期来一场草原的旅行，给自己最后一次机会，如果不行就去找工作，在这一段时间的备孕中，身材走样，心里也备受煎熬，也许旅行会带来好的结果，有的时候太执着反而并不好，于是我们七月底出发，八月初回来的，八月底就测出来中标，心情说不出来的感觉，觉得自己像完成了任务。

                        孕期

      其实怀孕从知道的兴奋中出来，并没有太大的感动，就是知道自己肚子一天天在变大，除了吐会带给你我怀孕了的感觉，还有就是从第一张彩超上看到的影像，其他并没有觉得别的特殊感，真正觉得神奇是从胎动开始，还有从四维中第一次看见一张像外星人的脸，整个孕期除了担心就是终于可以放肆吃喝玩乐，往往这两种心情是相互嫁接的，放肆过后开始担心会不会影响肚子里的宝宝，但是遇到吃喝玩乐往往就控制不了自己了，对于身材更是，生完再减是挂在嘴边的，所以我很后悔，这是导致我剖腹产的根本原因。到了后期就开始焦虑，会想他是一个什么样期待与他见面，但又很不想生出他来让他面对这个对我来说荒诞的世界。

                          剖腹产

    从整个备孕怀孕到最后宣布可能要剖腹产的时候，我都一直无法接受，我觉得剖腹产就是对子宫很大的伤害，我执着的想要儿女双全 一胎还未曾生，就已经忧虑到会影响二胎，我在查体的时候去过营养科，但是我仍然没有觉得我的胎儿会因为巨大儿被宣布剖腹产，整个孕期我没有固定一个医生看，但是最后还是碰到了好的医生，但是对于不能顺产我还是存在纠结，尽管周围有很多剖腹产生了二胎甚至三胎照样开心自在的生活的，我还是存在守旧思想，但是直到最后孩子仍没有下来的迹象，我只知道剖的前一天晚上整个孕期未肿过的脚肿到变形。是我妈妈陪了我一晚上，各种劝我，我也很感谢我的先生和他的家人，不管怎样还是选择让我剖腹产。因为后来我听说我的一个同学因为没有选择听医生的，她的婆婆坚持选择顺产，致使最后胎儿没有活下来。

        一定要选择正规公立医院，选择一个经验丰富的医生，这会为你后期的恢复带来好处，还有就是你要做好心理准备，对于手术台陌生的你，你会在打上麻药后感觉自己无法控制你自己，我还甚至觉得没力气呼吸放弃自己的感觉。有人说剖腹产是不想使劲生，才会选剖腹产为了自己不考虑别的，我就想说呸，去你的吧，有本事你也上上手术台，站着说话不腰疼，顺和剖都是女人要受得罪，你凭什么说的那么轻松，你有尝试过脊柱被打麻药后的肿胀，和后期整个腰和脊柱不听使唤的感觉吗，尝试过肚子上一个疤和疤痕子宫带给你的心理上的抑郁吗，别和我说生孩子是女人的职责，尤其这句话从女同胞的嘴里说出来，真觉得可悲。

    整个月子里的心态并不是那么好，可能对于能接受并且本来就想剖腹产的妈妈来说这是最好的结果，但是对于我来说一是我接受不了剖腹产，头几天我看见躺在我身边的小家伙感到陌生，我甚至感觉不到一点爱，到后来我接受他了，但是我接受不了我先生家，我其实做好准备了这个重男轻女的思想，但是我还是接受不了那种男女差别，尤其是来自女性的那种，我就很纳闷你曾经不是个女孩吗，我其实想要个女孩但是后来我的经历告诉我算了，我不想她来和我承受一样的事情，起码在这个社会未完全公平之前，我陷入了这样一个怪圈，我每天无时无刻的想和我的先生干架，我数着手指头盼着出月子的日子，最后我没有抑郁到轻生，只是想劝周围女同胞，擦亮眼睛找对象，别不在乎他的父母，然后就是在以后的日子里柴米油盐要注意，生孩子也别太不当回事，剖腹产不可怕，可怕的是你没做好准备，还有就是你的娘家也是你的后盾，对你自己的爸妈好一点，还有生女孩教她保护自己。

        最后别想不开，对你自己好一点。有了小孩以后你满世界都是他 。